Una vela que se apaga

Desde aquí puedo ver la tenue luz de una vela que, lentamente, se apaga.
Una suave brisa aviva,a ratos, la pequeña llama que lucha para continuar iluminando el pequeño radio que alcanza a cubrir, para seguir entibiando el escaso espacio que, en los infímos minutos de su existencia, ha conseguido temperar.
La débil llama intenta, contra todo, continuar con su tarea, con su misión, pero a ratos se cuestiona si su esfuerzo tendrá una real razón... y es que quizás nadie necesite ya de tan costosa labor y probablemente nadie valore su pequeña y enorme demostración de valor.

La insignificante vela cuestiona su función, pues nadie parece necesitar su candor... ya no ilumina como otros su pequeño eslabón, ya no alcanza hacer visiblñe la función.

La llama poco a poco pierde sus fuerzas y su razón de ser. Y se apaga lentamente, aunque hay quienes la intenten mantener.


Gracias a aquellos que la han impulsado a crecer, a José que no deja de demostrarme su cariño y preocupación, a la Jo que con sus incontenibles ganas de vivir alegra mis días, a Caro que con su inocencia y candidéz me hace recordar que aún existen cosas por conocer, a mi adorada hermana que no permite que la deje de querer, a mi hija que es mi sol,mi aire, mi amor , mi vida y razón de ser que con sus continuos te amo me hace saber que hay quien necesita de mi, a mi andresito que aunque ausente a ratos, siempre está dispuesto a escuchar, a mi incondicional Vivi y a mi eterna Vale, a mis compañeros de carrete y a los amigos que siempre están pendientes de mi, a mis amantes y a mis sueños por no dejarme sin soñar.

Gracias a mi padre que, a pesar de sus silencios, con gestos y miradas mudas me hace saber que siempre está, a mi hermano que con su ejemplo me enseña a trabajar,a continuar y a mi madre que con su forma oscilante, intolerante y dicatorial de actuar me muestra lo que no quiero hacer jamás, pero que de todos modos y aunque duela, he aprendido a amar.

Gracias a todos, por sus diferentes modos de ayudarme a continuar
Gracias por intentar mantener la llama de esta vela que siempre está a punto de expirar...

ULTIMA SEMANA

Ultima semana del año, días de reflexión y análisis, horas perfectas para sopesar las buenas y malas acciones, las lecciones aprendidas y las que aún kedan por aprender... que gracias a la vida siempre son mas que las asignaturas aprobadas.

Hoy es el día perfecto para dar las gracias por las cosas que no esperaba , por aquellas que rompieron mis esquemas, por las que me hicieron rabiar, llorar y casi enloquecer, porque gracias a ellas logré avanzar un milimetro más en esta experiencia llamada vida.

Gracias por lo kilos de mas, que han de enseñarme que la unica forma de obtener lo que quiero es luchando por ello, por las grandes-pequeñas penas personales que al compararlas con las externas me han hecho ver la perfección de mi existencia, por las dolencias que me hicieron notar que estar sano es un gran don, por los excesos que me enseñaron que sobrepasarse no es bueno, por la soledad que hoy me hace buscar relaciones verdaderas, por la envidia, malos entendidos y comentarios que me permitieron reconocer a las personas realmente valiosas que me rodean.

Todo lo bueno y "malo" vivido este año, me ha hecho crecer, quizás aún no logro ser una mejor persona, pero al menos lo estoy intentando. Es por eso que, por primera vez en, no pediré que el próximo sea mejor que el que el que está apunto de terminar( en los terminos habituales), sino que me limitaré a pedir la energía necesaria para afrontar lo que venga, humildad y serenidad para aprender a aprender las lecciones necesarias, sensibilidad para comprender a los demás, tolerancia para aceptar lo que no comparto,tiempo para detenerme a pensar en lo que vivo, en mis acciones, paz y la capacidad de entregarla a los demás, esperaza e ilusión para no dejar jamás de soñar y amor, mucho, pero mucho amor, para poder utilizar con destreza todo lo anterior.

Como los millones de seres de ojos rasgados que quizás nunca llegaré a conocer, hoy veo cada problema como una oportunidad... de aprender, crecer y mejorar.

BIENVENIDO 2008!!! AQUÍ TE ESPERO, A TÍ Y A TODO LO QUE ME QUIERAS ENSEÑAR.

Les envío amor.

Punto en la creación.

Hoy soy el espacio entre los puntos suspensivos en medio de un extenso escrito,el segundo que nos toma respirar para continuar gritando o la soledad de una pequeña hoja que forma parte de aquel poderoso roble.

En medio de miles de caracteres, de infinitos decibeles y ramas, no puedo evitar esta sensación de insolita soledad que me embarga.

Y es que el pequeño punto que junto a otros forma el punto suspensivo que necesita mi oración, siente que a pesar de todo, de su necesaria presencia y de la compañia de sus pares, hoy está solo... solo en su espacio, alejado por milimetros kilometricos de los demás. Sabe que forma parte de un todo, que es necesario, pero no logra comprender su indispensable función.

Y acompañado se siente solo y solo se siente perdido, no sabe como huir de un texto que no comprende, como crecer para convertirse en coma o punto aparte. Quiere crecer, quiere cambiar y mantenerse en el mismo lugar. Es imposible y lo sabe, pero decidir es mas dificil que continuar.

Le gusta la pequeña autonomía que le brinda su lugar en la historia que ayuda a crear, pero anhela inventar frases nuevas que nadie mas pueda igualar. Con miles de vocablos conocidos, escritos, narrados y vueltos a contar, pretende nuevas frases inventar, invirtiendo el orden pretende desordenar para organizar.

Un infimo segundo toma el respirar para volver a entonar, pequeño parece pero indispensable es para continuar, mas no comprende que sin él el cantante no lo puede lograr.

El segundo espera compañía, anhela un segundo mas, pero sabe que si acepta ese abrazo, el producto que ama tendrá que cambiar.

Me siento sola hoy, como la hoja que en el arbol rodeada de mil más está, añoro un abrazo que no estoy dispuesta a aceptar, sin embargo y pesar de todo deseo que me acaricien sin parar. Necesito compañia y solicito amor, pero a ratos como el compás de un tambor, como el brillo intermitente de mi corazón.

Deseo muchas cosas, porque sola me siento hoy... quizás solo una caricia termine con esta sensación.

Miedo

No se bien porque, pero cada vez que mi mente cree estar tomando la desicion correcta algo dentro de mi me dice que no es asi... supongo que se debe al temor que se siente decidir cosas importantes o a que siempre, al menos en mi caso, lo correcto parece ser lo mas complicaod de realizar.

El miedo es, desde los comienzos de la era racional, uno de los principales motores de la existencia, el que te lleva a evitar ciertas situaciones e incluso el que te impulsa a tomar medidas y decisiones.
Sin embargo, el temor tiene otro matiz, el otro lado de la moneda indica que este forma parte del instinto de supervivencia, el que pone en marcha una serie de mecanismos quimicos en el cuerpo capaces de generar capacidades desconocidas,como correr a velocidades impensadas en un situacion de peligro o el privilegio de ponerte en alerta en ciertas oportunidades, que podrian llegar a ser peligrosas.
El miedo te alerta ante el peligro y forma una especie de barrera ante el desconcierto... pero en ambientes seguros, como el mio, el miedo no es mas que eso, temor a lo desconocido, a estar haciendo lo que creo beneficioso pero que nadie, ni yo misma, puedo asegurarme.

En efecto, un cosquilleo molesto me llena el pecho, intento hacer elecciones correctas pero la inseguridad que me provoca el no saber que pasara despues, me atemoriza... supongo que les pasa a todos, cuando inmersos en la dificil tarea de crecer y madurar, toman por primera vez decisiciones autonomas, concientes y definitivas.Y aqui estoy, como un cachorro abandonado en medio de un descampado que decide si caminar hacia la oscuridad o quedarse en la precaria guarida que cobija su pequeño mundo conocido.

Deja que los perros ladren

Deja que los perros ladren,es señal de que avanzamos... esa es la frase que dedico a todos aquellos seres, que sin vida propia,se decian a comentar la de los demás.
Hoy, a poco de volverme mas vieja (y espero que mas madura tbn!!),agradezco a los malintencionados, cahuineros y habladores, que dediquen preciosos minutos de existencias a hablar de mí... cuando menos significa que existo para ellos, que mi vida no pasa sin dejar huella, buena o mala, en sus pequeños cerebritos envidiosos.
La envidia te mueve a hablar de los demás, porque el valor, el arrojo o simplemente la indecensia no les da para hacer loq ue quisieran y no pueden.
A menudo me tachan de loca, neurotica, tonta, promiscua o borracha... bah!!! que mas me da... sé que algo de eso hay, pero mi locura se aloja en el deseo de vivir la vida como se merece, haciendo lo que se me ocurre hacer, mi neurosis en hacer ver lo que em molesta y no bajar la mirada ante lo que considero malo o injusto, mi tontera en actuar muchas veces sin pensar, motivada por el deseo de seguir mis intintos, mi promiscuidad en la ilusión de encontrar al ser perfecto para mí, en no continuar relaciones agotadas solo por el que dirán y en disfrutar de la maravilla de la unión de dos cuerpos y mi borrachera, solo por el gusto de disfrutar el compartir con personas que me hacen sentir bien.

De modo que, eso que dicen es cierto, soy loca, neurotica, tonta, promiscua y borracha... pero jamás fui ni seré una adicta a las mentiras, a guardar las apariencias ni a juzgar a los demás... al final cada uno con tiene derecho a hacer con su vida, su cuerpo y sus futuros recuerdos, lo que se le antoje.
Yo he decidido vivir a concho cada día que me kede por delante... prefiero ser feliz hoy,y asumir las consecuencias, que vivir amargada por las cosas que soñé y nunca hice.

Gracias perritos por seguir ladrando y hacerme ver que sigo siendo lo que pretendo ser. Nada mas y nada menos que solo yo.

...

Lamentablemente para mí, no hay nada que celebrar... y aunque invente y organice como hacerlo, en el fondo tengo claro que no es mas que una manera de aparentar.
Los días pasan sin detenerse a esperarme, sin mirar ni darse cuenta de que me voy quedando atrás.
A menudo la vida me pasa por encima y muchas veces no logro sentirla al pasar.
De fracasos lleno mis años, de promesas y sueños sin cumplir mis horas.
Sobre ríos de lagrimas derramadas a escondidas y de sonrisas tan perfectamente construidas, navegan mis anhelos, esos que solía tener y ya no veo.
Tan lejos como quise habrán llegado, pues ni el murmullo de sus alas percibo...Imagino sus risas y alegres conversaciones, mis sueños eran tan bellos que no pueden dejar de serlo, sonrío mientras mi mente crea recuerdos inexistentes, momentos felices y nuevos proyectos que justifiquen mi presencia.

A pesar de los intentos y mi poderosa imaginación, tras lo creado veo,como en un escenario en plena función, que la cortina se corre dejandome atrás de la hermosa exposición.
No formo parte de nada y nada es lo que soy, nada tengo y nada he logrado, soy un ente escritor... escritor de palabras solo mías , sin orden ni opinión, palabras que se lleva el viento y q no significan ni lo que son.

No hay nada, nada mío, ni parlementos ni desnudos que justifiquen mi presencia en la función.
si tan solo tú me recordaras y me sacaras del guión... querida muerte esquiva, no olvides que hace mucho te espero...yo sé q no vendrás, pues ni siquiera tu recuerdas que existo de verdad.

Poderes

Existen seres poderosos, dotados de cualidades y defectos capaces de transformar al resto, de cambiar el mundo o al menos el alma de unos pocos.
Seres que lucen dulces, amables, educados y sutiles... seres que aparentan ser inofensivos... almas que quizás ni siquiera saben de sus fantásticos poderes.
Corazones inmensos desde donde emerge la luz que entibia el cuerpo, ojos que acarician suavemente con la mirada, labios perfectos, que en su humana imperfección,generan sensaciones, sentimientos y hasta crean recuerdos imborrables con su roce.

Hay quienes sin que los notes en el presente, pueden grabar su voz, imagen y risa en tu pasado y futuro... hay algunos q con solo besarte pueden, en un segundo, enamorarte inexplicablemente.

Hay otros, que solo existimos cuando estamos presentes o cuando luchamos por permanecer algún tiempo en el alma de alguien.
Quisiera tener la capacidad de grabarme en tu futuro, sin necesidad de existir en tu presente,por ya estuve en tu pasado.
Desearía tenerte en frente, para que vieras a través de mis ojos y notaras la claridad con que ven cuando estás delante.
Desearía no desear tenerte aquí, pues el deseo de verte anula mis demás deseos.
La distancia me seca por dentro y mientras espero la cercanía, me seco también por fuera.
Y mientras el tiempo pasa sin detenerse a mirar mis labios, yo me detengo en él para mirar los tuyos... aunque nunca llegues a saberlo, grabado estás en los recuerdos del que, alguna vez, pudo ser el futuro.

Conexiones Infinitas

Entre el universo innumerable de personas que alguna vez pasaron por mi historia, existen algunos puntitos de luz que aún hoy, despues de mucho, iluminan mis días.
Seres que tuve oportunidad de conocer, con quienes compartí intantes maravillosos que hoy vuelan en la enormidad de mis recuerdos reales y ficticios, y que quizás nunca vuelva a ver.
Convencida estoy de que existen conexiones infinitas, indisolubles, fuertes como cuerdas compuestas x millones de hebras de acero imaginario... vivencias que mantienen nuestras vidas unidas, porque el pasado conjunto sostiene nuestro presente y muchas de las desiciones que tomaremos a futuro.
De nuestro pasado depende lo que vendrá y si exiten recuerdos compartidos , de seguro queda mucho por compartir.
De conexiones infinitas con seres que habitan en mi mente y mi memoria , está plagada mi vida,de recuerdos importantes y sencillos, de caminatas bajo la lluvia, de helados tomados en gélidos días de invierno, de sueños secretos narrados en un hilo de voz, de canciones cantadas por telefono, de tretas ideadas en grupo, de parrones que caen, de discusiones sin solución, de debates tan idiotas como profundos, de sueños y dudas, de experimentación y confesión.
Mil pequeñísimas luciernagas navegan en el cielo oscuro de mis pensamientos, mil almas habitan la mía, mil besos en mis labios y millones de caricias naciendo en mis manos... Muchos seres continúan recordandome aquellas infinitas conexiones.

Negro

Mucho tiempo pasó antes de que una sola persona lograra hacerme sentir tan feliz...y es que tenía tantas ganas y tanto miedo de verte otra vez!!!
Verte de nuevo era una de las cosas que deseaba hacer, pero el temor a que el tiempo hubiese separado nuestros caminos me inundaba... mientras caminaba a tu encuentro, pensaba mil formas distintas de abordarte, de mirarte, de hablarte, pensé muchas veces en las primeras palabras que te diría... y cuando te vi ahí de pie esperandome... quise hacerte señas pero me contuve hasta llegar a tu lado y una vez ahí, frente a tí despues de tantos años... el abrazo mutuo no se hizo esperar.
Mi niño hermoso!!! fue tan increiblemente lindo abrazarte!!! y aún mientras lo hacía sentí miedo, miedo de no tener que hablar, de que el tiempo se hubise llevado nuestras conversaciones eternas, nuestra buena onda, nuestro hermoso vínculo.
Todo se dio naturalmente y mis miedos fueron dando paso a aquellas eternas charlas de antaño... nuestro vínculo indisoluble quedó en evidencia cuando nos dieron las 6 de la mañana sin un minuto de silencio,sin un segundo de aburrimiento.
Tu sonrisa, tus bromas, tu inteligentes salidas, tus ojitos brillantes, tu ternura, tu amistad y tu cariño estaban, inconfundibles, frente a mi.
Gracias por darme el espacio q necesitaba, gracias por dejarte llevar, gracias por ser lo que siempre serás.
Mi único y más mejor amigo...a la distancia, pero sin duda el mejor de todos, contigo siento que soy la misma de hace 13 años, la Hermita que conociste , quisiste y continuarás queriendo.
Y si lo dejas de hacer.. te mato!!!
jajaja... comienza a acabar este finde semana perfecto,de jornadas soñadas, y siento pena al saber que ya no te veré en mucho tiempo. Pero no importa negrito!! si tantos años no pudieron separar nuestras historias, un poco de tiempo mas tampoco lo hará.
Te kiero mucho weoncito lindo!! no dejes que nada te haga olvidarlo.

Cambios

Planificamos nuestras vidas de acuerdo a lo que queremos, pensamos o esperamos. Dividimos nuestros años en meses, semanas, dias , horas, minutos y segundos... Un ser pensante debiese tener todo en orden para seguir una ruta determinada.
La mayor parte de las personas nace, crece, va al colegio, decide que estudiar, determinando de paso que hará con su vida, trabaja , se casa, tiene hijos y muere.Ese es el orden "natural" en nuestra sociedad. Sin embargo, e invariablemente suceden hechos que van transformando, torciendo, cambiando nuestros planes, rumbos y la ruta de hemos trazado para nuestras existencias.

¿como hacer frente al desastre que significa un cambio en la planificación original?
Es díficil y muchas veces imposible, nos resistimos a seguir por un camino que no sabiamos existía, tal vez por miedo a no saber donde nos llevará. No obstante, insisto: TODAS LAS COSAS PASAN POR ALGO. Y sostengo,a pesar de que normalmente me aferro a lo racional,que muchas veces nuestros destinos están pre-escritos y que por lo mismo,en ocaciones es bueno dejarse llevar por la corriente y abrazar aquellos sucesos o personas que llegan de improviso a nuestras exitencias, cambiandolo todo.

Sospecho que si lees esto, entenderás q estuve pensando en ti. Te quiero mucho.

Distinta

No existe un ser vivo identico a otro, asi reza el famoso código genético, sin embargo y en muchas oportunidades, tendemos a ver a los demas como un todo, a estigmatizar a las personas o en el mejor de los casos a ver solo a algunas de ellas, como seres especiales , distintos , únicos.
¿por qué?
aún no me explico xq a diario hacemos diferencias entre algunos y los demás. y mientras escribo esto se viene a mi mente el comentario que cierta muchacha me hizo hace unos días... ¿Como es posible que el ver a kien estuvo en ti te moleste solo con algunas mujeres? ¿que nos hace a unas pocas diferentes a las otras? si los hechos son los mismos, ¿que marca la diferencia? quizás sea la amistad, la confianza o siplemente el contexto en que suceden las cosas, el hecho es que de algún modo hay quienes no somos vistos como el resto.
A veces esto puede parecer una especie de piropo encubierto, un halago y en otras, discriminación.
Como sea, agradezco ser vista como yo, única e irrepetible. Aunque solo sea a veces y ante los ojos de unos pocos...

Dias extraños

Ya no sé q pensar, días extraños son los que vivo, situaciones, mas bien sensaciones nuevas inundan mis días, siento que pierdo el control.
Me aterra, tengo miedo y me siento como un niño intentando esconderse tras las faldas de su madre, como un animalito temeroso de ser cazado, como una flor que recibe feliz los rayos del sol, aun cuando estos pueden lastimarla irremediablemente.
Días extraños son los de esta primavera que se acerca... mi alma florece junto con los ciruelos, y flores rosadas se aprontan a salir por mis ojos. Sensibilidad a flor de piel, emociones intentando escapar de mí... riendose en la cara de mi tan amado autocontrol.
Y el miedo me inunda, no quiero, no deseo perder el mando de mi vida, pero igual avanzo hacia lo desconocido, hacia eso que aun no puedo entender que es.
y sigo caminando hacia esa luz q me intimida.

Tú

Unida estoy a tí, por este sentimiento que no acaba con las palabras que pueda decir, por esta conexión eterna entre tu alma y la mía, por este corazón siamés que impide que salgas de mi vida.

Recordé nuestra historia juntos, desde el día que en que te ví por primera vez, en aquella sala, en el único ramo que tuvimos juntos... un trabajo que nunca hicimos te trajo a mi vida y dispuesto a quererme siempre, te instalaste en ella.

Muchas cosas pasaron desde ese día, hermosas la mayoría, dolorosas unas cuantas. Sé que no olvidas, tu nunca olvidas nada, ni bueno ni malo y aún así, a pesar de mis errores y de mis arranques de ira,de mis paseos por otros labios y mis caricias en otras manos, sigues amandome como el primer día.

Admiro tu capacidad de amar, tu preocupación y la fuerza que pones en cada cosa que haces por mí. Corazoncito de niño, ignoras e intentas olvidar las veces que te hice llorar, las noches en vela y todas la veces que te he dicho que te dejé de amar.

A pesar de todo estás aquí intalado en mi vida, no como tu quieres, pero aún así esperas paciente el día en que cambie de opinión.

Mi niño, me bebé, mi vida no te amo como deseas, pero te amo de la forma más pura y transparente,de tantas formas que no imagino mi vida si tu no estás en ella. Aunque no estemos juntos, sin rencor sigues siendo el mejor compañero de ruta, interpretando el papel de protector, el mejor amigo, el mejor hombre que he conocido... te quiero tanto que me duele no amarte como necesitas. Y ni siquiera imaginas como puede doler un corazón que extraña tenerte en él, pero que a la vez se niega a hacerlo.

No sé en que momento cambiaron las cosas para mí, pero sé que fue hace mucho ya.Te quiero con el alma amiguito mío, aunque pretendas no serlo, aunque omitas información, aunque de una forma u otra te niegues a ser lo que somos hoy.

Nudito marinero

Un vacío profundo se ha instalado en medio de mi pecho. Junto a mi flor la oscuridad ha hecho su guarida y la soledad su parada.
Tras la palida piel de mis senos, un nudo marino y en su centro, un blanquecino corazón.
Débil, vacío y anémico sueña con ríos de tibia sangre inundandolo, llenandolo todo... pero el vacio en mi pecho le ha quitado todo, agonico ruega por vivir, por latir, por sentir.
Y no siente nada, frío e intacto está. Solido, como pocos, no ha dejado a nadie entrar...pero hoy ha temblado por primera vez, gélidas rafagas de aire juegan a bailar en su interior, haciendo remolinos aprovechan el lugar... Ahi no hay nada,mas que vientos intentando danzar.
En la oscuridad inmensa de mi alma, la luz comienza a ingresar...nubes iluminadas por tus ojos alteran la realidad, y unos labios carnosos que intentan besar, traen arcoiris de verdad. El color, el calor quiere éste espacio llenar, de fondo se oyen latidos, intentando llamar mi atención. Sangre corre por las venas mientras un palido corazon, aterrado, intenta escapar.
Nudito marinero, liberate esta vez para aprender a amar.

Te sueño

Pocas veces me pasa lo que hoy. Habitualmente asumo mis actos y no tengo reparos con ello, pero a veces, como hoy, quisiera volver el tiempo atrás, subirme en una maquina que me transporte a los momentos en que debí decir y hacer cosas que nunca hice y que ya jamás podré hacer.
Hoy quiero pedirte disculpas y hacerte sentir mi amor, abrazarte fuerte y lograr de alguna forma, cambiar tu destino... tenerte aquí a mi lado hoy, reirme contigo y ver esos hermosos ojos brillando al hablar, acariciar tus manos y sentir tu delgado cuerpo junto a mi.
Te extraño mi niño, asi como añoro nuestras caminatas bajo la lluvia y la hermosa inocencia de nuestras conversaciones, las estupidez de nuestras risas sin motivo y la alegría de sentir tu piel fria junto a la mía.
Hoy he pensado en ti mas que de costumbre... y es que ayer pasé por tu casa vacía, sin luz, sin vida... sin ti.
Te busco y no estás, lo peor es que sé que ya no estarás y que aunque sé que puedes escucharme y sentir lo que siento, la certeza de que jamás podré decirte todo lo que quedó por decir, me duele tan profundamente que creo que jamá dejará de herir mi alma.
Te sueño continuamente flaquito mío, sueño con tu pelo desordenado y tu hermosa voz hablandome.... te recuerdo de rojo, con tu carita perfecta iluminada mientras me cuentas de tus pinturas, de tu hija... de ti.
Te extraño hermoso y sé q nunca dejaré de hacerlo. Ya no puedo decirtelo mirando tus ojos y mi unico consuelo es saber que estás aquí a mi lado, como el angel perfecto, siempre junto a mi.
Aún así, quisiera sentir tus manos y tus labios rosando suave y dulcemente mi helada piel.
Vuela alto precioso, pero no te alejes más de mí.

Evitar llamar emocion

Siento que en cualquier instante mi corazón estallará... demasiadas cosas importantes pasan por estos días en mi vida. Y aunque ninguna de ellas me tiene como protagonista, percibo mi pulso acelerado y un ronco dolor se ha instalado en mi estomago... emoción le llaman algunos. Para mi no es más que el corazón instalado en el abdomen, vuelto loco por batir su propio record de latidos por minuto.

Hoy nacío el cuarto y último hijo de mi amiga, mañana se casa mi hermano y mi adorada primita será mamá. Hechos tan vitales y enormes ocurriendo cerca de mi no pueden dejar de ilusionarme... todos representan continuidad y vida,la sucesión de la especie y la maravillosa posibilidad de que esos pequeños cumulos de celulas, lleguen algún día a transformar el mundo con una nueva e increible capacidad para amar.

Creo que no existe noticia que pueda hacerme más feliz que el saber que un nuevo ser llegará, no puedo dejar de pensar que cada bebé trae consigo la pureza, el amor, la sinceridad y la esperanza que nos hace falta a "los grandes"... gracias vale por tu bebé, gracias caro po atreverte a enfrentar el amor eterno, gracias gabriel por mostrarnos a todos que el amor y sus ritos no pasan de moda.

Y aunque no participe de estos hechos, y no piense hacerlo quizás por miedo a aceptar mis propias falecias y debilidades, les agradezco su valentía y la generosidad de hacerme participe en sus vidas...mientras decido vivir la mía, seguiré evitando llamar emoción a este pequeño corazon latiendo a mil.

Quisiera decirte

Mil veces he escrito y vuelto a escribir estas letras... y es que no sé como empezar de decir todo lo que quisiera decirte, pues aún no logro encontrar las palabras correctas, esas que necesitas oir para alivianar tu carga y disminuir la enorme cantidad de dudas y temores que, en este momento, han de llenar tu cabecita.
Siento que las experiencias vividas, los momentos compartidos, los años caminado de la mano con los ojos bien abiertos y los sentidos explotados al máximo, con la intención de absorver el mundo que nos rodeaba, hoy no son suficientes... mis historias se me hacen pocas, los consejos se em evaporan y las palabras huyen de mi mente antes de que pueda pronunciarlas para ti.
Quiero expresar tantas cosas, pero lo único que consigo mientras intento escribir para ti, es recordar nuestras vidas juntas... aquellos dientes arrancados con la puerta, las llamadas telefonicas desde la ducha(que más de alguna vez consiguieron empapar tus primorosos vestidos), las multiples caídas producto de aquellos efusivos saludos que tuvimos q omitir por el bien de nuestras columnas, las vacaciones de invierno en casa, aquella pana en la panamericana, las narices quebradas por una pelota de futbol, los paseos nocturnos por el techo de tu casa,los primeros carretes y las inocentes historias de amor que luego dieron paso a los eventos regados con alcohol y a una cantidad innumerable de todo tipo de relatos.

Mi vida no existe si no estás ahí... estas en medio de cada recuerdo grato que logro revivir. Sin duda gran parte de nuestros valores, ideas y gustos se gestaron en alguna de esas lejanas jugarretas infantiles, aunque no sé decir en que momento pasaste de ser una bailarina envuelta en tul rosado a una acerrima feminista siguiendo los pasos , a veces errados, de su prima mayor... quizás algo tuvo que ver esa sopa de ligustrinas y barro que te obligué q beber.

Mi niña, mi negra, mi prima, mi hermana, mi amiga no sabes como te amo y como quisiera decirte lo q hoy necesitas oir... pero siento q no existen las palabras correctas, que solo un abrazo fuerte y sincero, como esos que acallaban tu llanto cuando caias y rompias tus rodillas, podria tranquilizar tu corazon asustado y tu mente atormentada...
Te quiero, te amo y te adoro como a pocos en este mundo y aunque hemos compartido la vida... las nuestras no son iguales, no puedo darte recetas magicas ésta vez, solo puedo repertir que las cosas pasan cuando tienen q pasar y que todo lo que traiga amor es bienvenido.
Animo que después de la tomenta sale el sol... y que siempre despues de los respectivos restos y puteadas, verás a tus viejos con babero.
TE AMO MI NEGRA!!!

Gracias

Hoy tengo ganas de agradecer a quien corresponda, a los astros, a mis amigos, a las personas que quiero, a las buenas y malas influencias, al sol por iluminarme a diario y a la luna por alegrar mis noches... pero sobre todo a aquellos que me han enseñado que no todo es color de rosa, a quienes ven el mundo distinto a mi,a los que han puesto obstaculos en mi perfecta existencia.

Muchos seres divinos, amorosos y protectores me acompañan en la constante aventura que es mi vida, y si bien son mi pilar y el apoyo que necesito, la luz al final de los oscuros caminos por los que he caminado algunas veces, son otros seres a quienes le debo mi bienestar actual... de mal modo me han enseñado que no todo es como espero.

Casi a diario descubro que no todo lo que brilla es oro y que, aunque me cueste entenderlo, muchas veces me han mentido y muchas más lo harán... gracias xq hoy me siento grande, fuerte y con la experiencia suficiente como para hacerles frente... con el corazon tan lleno de amor que sé q aunque me los encuentre una y mil veces, nunca lograrán detener mis ganas de querer al resto.
Gracias por demostrarme que las diferencias son solo eso... características de cada quien y que aunque a veces sienta lo contrario, no logran dañarme en realidad.

Al resto, a mi familia cosmica, a mi familia sanguinea y a la espiritual... todo mi amor para ustedes, porque los amo desde del centro de mi alma y porque sé que ustedes nunca saldrán de ese sitio especial en que cada uno , hace tanto, está.

La Torre

Faltaba el aire en aquella repleta habitación,el oxigeno lentamente desaparecía y ella podía ver como su piel cambiaba de color.Mas era tan comodo quedarse allí,sin temores, sin hambre ni frío cubierta por un manto enorme capaz de protegerla del mundo y sus peligros.
En la torre estaba a salvo de todo y de todos, segura, tranquila...pero algo faltaba en aquella sofocante habitación.No era aire,pues lentamente fue acostumbrandose a la carencia de él, y a ese tono azulado en su piel, probó con abrir la pequeña ventana que el inmenso manto le dejaba ver... respiró profundo, y un goce nuevo le lleno el rostro de color, pero no tuvo el valor de mirar al exterior y regresó a la calidez de su solitaria guarida.
Y en la torre no estaba sola, el gran manto estaba siempre a su lado, pendiente de cada detalle, listo para cumplir cualquier petición.
Pero ella empeoraba, la luz de sus ojos se fue junto con la suavidad de sus palabras y la tibieza de su piel. El manto preocupado habrió la ventana otra vez y la acercó a ella... una brisa fresca devolvió el brillo a sus enormes ojos ¿ que habrá del otro lado pensó? ya no podía recordar.
Se asomó con dificultad por la diminuta abertura que parecía hacerse cada vez mas pequeña .. y vio el mundo.. aquel que abandonó por la seguridad del manto. Vio campos interminables ante si, personas que sufrían , pero que también reían y se contagió con ellas. Deseo correr, mesclarse entre la gente, sentir la mano del viento acariciandole el rostro y la hierba bajo sus pies... pero el riesgo era demasiado.Regresó a su calida habitación.
Días mas tarde el color de sus cabellos fue a reunirse con el brillo de sus ojos, la suavidad de sus palabras y el color y tibieza de su piel... todos juntos quedaron resguardados en un rincón... a salvo del peligro, custodiados por el manto protector. Ella empeoró, dejó de soñar, de ver, de respirar.Asustada se asomó a la ventana y pudo ver con claridad... el sol iluminó su rostro devolviendo temperatura a su piel...
corrió escaleras abajo con el manto siguiendole el paso "Nadie te dará lo que yo" le escuchó decir al cruzar el umbral.
Caminó descalza por las praderas, cantó llenado de luz su corazón, sintió el calor de los rayos sobre su piel y el agradable dolor de sus cabellos golpeandole en la cara ... y ya no tuvo miedo, podría lastimarse, pero también reir.

En mi memoria

Curioso es que después de tantos años sin verte, ni saber de tí estés tan presente en mis pensamientos... no es habitual, no creas que suelo pensar en ti, supongo que a veces veto, sin saber, tu recuerdo para no pensar en cosas que ya nunca cambiarán. Pero los hechos te han puesto entre mis horas ¿por qué aún estando tan lejos de mi vida eres capaz de causar tanto daño? ¿ en que momento te dí ese derecho?¿en que instante decidiste convertirte en una mancha oscura en mi vida?

No lo sé, y no me afectas directamente, pero lo haces en lo más profundo, en lo más sagrado que tengo.
Dañas lo que más quiero y sin siquiera enterarte, vives tus días en la mas completa inocencia¿es que nunca te preguntas que fue de ella?¿no lo haces al mirate en el espejo por las mañanas? ¿no lo haces cuando ves niñas pasar por tu lado?
NO imaginas el daño que haces al no estar, al existir tan lejos que ni siquera existes en realidad.
Sé de sueños en los que estás, de anhelos que quizás nunca se concretarán, de fantasías en las que estás cerca y de deseos de tenerte en frente, de mirarte a los ojos y de reflejarse en ti.
Haces falta y mucha... pero no a mí.
Y es que quizás nunca te enteres de que aún hay alguien que espera por tu abrazo, por tí.
Probablemente sufres en algún sitio lejano, sintiendote solo como siempre, buscando el cariño que sueñas... quisiera odiarte por ello, pero solo siento pena por ti, porque aún no te enteras del inmenso amor que te espera en el corazón de una niña que tiene demasiadas cosas de tí y tan pocas de mí.

Lo siento.

No comprendo bien como llegué a estas circunstancias, no recuerdo en que momento tomé un camino y no el otro... menos sé en que momento comencé a amarte menos cada vez.
Parado frente a mí haces preguntas que no tienen respuestas, intentas entender y te digo que no es posible racionalizar los sentimientos... el corazón no piensa y la cabeza no decide por los dos.
Te explicó que lo intenté, que no hay nada más que pueda hacer e insistes en que aún hay tiempo,preguntando en que te equivocaste...en nada de respondo... no hay razones ni porqués.
¿que cuando dejé de amarte? no lo sé, solo me desperté con un vacío en el corazón, ya no estabas ahí, volaste lejos..quizás mientras dormía.
Lo siento, no quiero hacerte daño, por eso te lo he dicho. Aunque hubiese sido sencillo mentir y seguir sintiendo tu amor, dejandome querer.
Te adoro con locura, eres parte de mi vida, de mi mundo y de mi ser... por lo mismo, porque sé lo que vales, lo que eres en realidad, sé que mereces ser amado con la misma intensidad que lo haces tu... pero eso es algo que yo no te puedo entregar.
Lo siento, nunca quice que pasará, pero pasó.

Shampoo

Luego de la habitual ducha matutina, y con el reciente descubrimiento de que a mis botellas de shampoo y acondicionador le quedaban solo algunas gotas de vida, decidí ir en busca de aquellos productos que, despues de innumerables y espumosas duchas juntos, los reemplazarían.
Minutos más tarde, ingresaba con paso firme y decidido a la farmacia mas cercana y mientras buscaba el pasillo indicado, una sonrisa se dibujaba en mi rostro... hasta que dí con el pasillo aquel ... ¡cual sería mi confusión al intentar escoger una botella! cabello normal, normal a graso, normal a seco, teñido, dañado, largo, corto, cabellos rojizos, castaños y rubios, anticaspa,para cabello seco y descuidado,crespo, liso, ondulado, antifrizz, cuidado intensivo o normal... la lista de tipos de "lavapelos" era enorme, incalculable. Eso sin contar que debía además decidir que marca llevar. "Vamos por parte", me dije " esto no puede ser tan complejo", me repetí.
Respiré profundo y decidí analizar concientemente mi tipo de pelo " tengo el pelo castaño,largo medio, liso y normal. No es tan díficil" pensé. Nunca sospeché lo equivocada que estaba, pero pronto las dudas se adueñaron de mi mente "pero lo tengo teñido, y en realidad las puntas como que se me encrespan, no tengo el pelo muy largo, aunque en realidad se podría decir que es corto, está algo seco, no quizás solo esté algo dañado..." ¿como diablos se supone que elija que shampoo llevar?
En un acto de franca desesperación,corté por lo sano y tomé la primera botella que encontré a mano, sin fijarme en marcas ni precios... solo la mas cercana. Listo ya estaba decidido.
Me dirigí entonces hacia la caja, dinero en mano, dispuesta a cancelar por la compra lo mas rapidamente posible.

- Buenos días señorita
- Buenos días.
- ¿Como va a cancelar, efectivo, cheque o tarjeta?
- Efectivo.
- Tenemos en oferta...
- No gracias, solo quiero esto.
- Está bien,pero ¿no desea llevar también un acondicionador? están en el mismo pasillo.
- ......

Efemerides

Hay fechas que marcan nuestras vidas, pero hoy es una de las mas importantes para mí. Hace nueve años comencé la relación amorosa que cambiaría el rumbo de mi existencia, no por la importancia de la misma,sino por el maravilloso regalo que me dejó.
Compañera de vida, amiga entre las amigas, amor de amores apareciste en mi mundo gracias a un día como hoy y tengo la certeza de que jamás dejaré de agradecer que las cosas sucedieran como sucedieron... hija eres lo que más amo en el mundo y estás aquí gracias a un día como hoy.
Te amo bebé.

Religión

Soy católica por bautizmo, pero como muchos,hace años que no me considero perteneciente a la religión que predomina en mi país.
La verdad, me cuesta comprender que lleva a las personas a creer ciegamente en algo o alguién, sin pruebas concluyentes, pero lo que me es particularmente extraño, es la fé ciega en los " mandatos divinos" que cada religión exige cumplir a sus devotos y que muchos de ellos respeta o al menos finge hacerlo.
Debo tener un cerebro pequeño y algo mal formado,porque me es dificilísimo entender porque es malo bailar, tomar café o decidir cuantos hijos puedo llegar a mantener en condiciones adecuadas. Hay muchas cosas que no caben en mi escaso y deforme cerebro, y son más aún las que mi exigua tolerancia soporta. Sin embargo comparto creencias y ritos, aunque debo reconocer que no es por las mismas razones que la mayoria tiene para ello.
Creo en la fuerza de las cadenas de oración,porque años atrás fui protagonista de algunas y pude sentir sus beneficios...no, no estoy contradiciendome, para mí todo tiene una explicación científica o a lo menos racional y las cadenas de oración por cierto que la tienen, su efectividad radica en el amor que ellas transmiten, en que quien las recibe siente la necesidad de luchar, no por sí mismo, sino que por los demás. Surgen preguntas como ¿porque tantas personas que no conozco me regalan minutos preciosos de su vida por intermedio de la oración? ¿será que vale la pena seguir? y finalmente, el compromiso con esas personas, con su fé te da energías pata continuar.
Lo mismo me pasa con los ritos como bautizos, primeras comuniones, confirmaciones y matrimonios, la alegría que provoca en los protagonistas sentirse cercanos a su fé a un Dios que no ven, pero que dicen sentir, me llena de alegría. Es cierto, no creo en lo que ellos, no comprendo sus razones para seguir mandatos que rigen sus acciones, pero ¿quién soy yo para cuestionar y destruir sus mundos?
Nadie.
No puedo obligar a nadie a pensar como yo, a decidir por si mismos que deben o no deben hacer, asi como no pueden hacerlo conmigo. No creo en un Dios castigador, en uno que condena al limbo a un bebé sin bautizar, o al castigo constante de revivir sus sufrimientos a un suicida sobrepasado por su propia vida.
Pero sé que cada quién tiene el derecho a refugiarse en aquello que le da tranquilidad... hay quien escoge ayunar los sabados, golpearse el pecho arrodillado frente al altar o recorrer kilometros y kilometros de rodillas. Yo prefiero amar con fuerza y creer en mí y en las personas que amo, consciente de que muchas veces errarán al igual que yo.Elijo pedir perdón de frente cuando lo considere necesario... hacerlo a oscuras, con un desconocido vestido con sotana, sin dar la cara no solo me parece inconsecuente, lo considero una cobardía.

Pasta de mamá

Creo que al fin descubrí porque nunca me gustaron las pastas Luchetti... definitivamente no tengo pasta de mamá.
Quizás sea mi propia inmadurez, mi desorden o la completa indisciplina con que llevo mis días, pero a veces el camino se pone cuesta arriba y tengo ganas de parar. Lo malo es que no puede detenerse el movimiento del mundo solo por que tengo deseos de hacerlo.
Problemas de aprendizaje, hiperactividad,poca tolerancia a la frustación, lagrimas y risas a flor de piel, se contraponen con mis intenciones de ayudarte a estudiar, a crecer, a madurar... igual que yo que en medio de un ejercicio de matematicas encuentro historias de amor entre los numeros, tu juegas a descifrar el destino entre las sumas y a encontrar personajes ocultos entre los parrafos de un poema de Neruda... y no puedo ayudarte porque me he perdido entre los caminos interminables de mi imaginación.

Te hablo y no escuchas, te muevo y no me sientes, te grito y me miras como si recien te hablara, entonces la impotencia llena mi corazon porque no puedo alcanzarte, no logro mantener tu atención , ni tus pies pegados al suelo...como madre debo intentar evitar tu vuelo, pero me elevo junto contigo.

No estoy preparada para ser la madre que mereces, que necesitas, pero no hay salida ya estamos aqui tu y yo. Por momentos siento pena, rabia, dolor e intento imaginarme sin ti y concluyo que si pudiera volver el tiempo atrás... volvería a elegir tenerte aquí.

Te amo monito mío...aunque la mitad del tiempo tenga ganas de matarte.

Tatos nuevos

Tengo un par de tatos nuevos y solo ellos saben cuanto me costó encontrarlos, los busqué por todo el mundo, de tienda en tienda hasta encontrarlos y hoy los tengo entre mis manos porque aún no me atrevo a ponerlos en mis pies.
Tengo un par de tatos nuevos, hermosos, relucientes y suaves, los miro e imagino los caminos que andaremos juntos, siendo uno.
Caminaré orgullosa por senderos desconocidos,por caminos nuevos que me llevaran a parajes maravillosos.
Con mi par de tatos nuevos seré, ante los demás, mas alta de lo que soy en realidad, más caracter me darán y su taconeo elegante me acompañará marcando mis pasos al andar.
Los encontré al fin, luego de mucho andar, de buscarlos por largo tiempo de soñar con ellos... y los encontré en el momento justo, cuando ya no tengo miedo de descubrir nuevas rutas, de sus imprevistos y peligro.
Ya no temo caminar en soledad, acompañada solo por mi propio taconeo.
Hoy me los pondré y caminaré vacilante algunos metros, sin alejarme mucho, sin perder de vista mis sitios conocidos.
Me los pondré y me sentiré fuerte, dispuesta a andar por calles solitarias con mis pasos resonantes de fondo, pero no estarán solos, porque ahora otros par de zapatos me acompañan.

Agua nuestra de cada dia

El cuerpo humano está compuesto principalmente de agua, igual que nuestro planeta. Día a día escuchamos sobre la contaminación y sobre las medidas que los gobiernos del mundo debiesen tomar al respecto para evitar que las escasas fuentes de agua dulce terminen siendo un bien inservible.
Muchas son las advertencias, sin embargo a los chilenos nos envenenan sin distinciòn de clases, credos o edad.
Aprobado por decreto presidencial, según lo publicado en el diario oficial, Bachelet (presidenta del la naciòn y medico) habría autorizado un aumento en los niveles de ciertos quimicos nocivos para la salud , algunos de ellos conocidos cancerigenos, en el agua que bebemos diariamente los chilenos.
Me pregunto si, en su calidad de medico, continuará recomendando a sus pacientes la ingesta minima de 8 vasos con agua al día, tal y como se recomienda hoy o esta se verá restringida para disminuir los efectos nocivos de los agentes que el agua proveerá a nuestros organismos.
¿la solución estará en beber la mitad del agua recomendada o en ingerir solo agua mineral embotellada? ¿se tratará de alguna alianza estratégica entre el gobierno y una embotelladora?
No existen estudios cientificos, pero quizás si economicos, que indiquen que los quimicos utilizados han dejado de ser peligrosos y que pueden consumirse libremente o aumentar su porcentaje...sin embargo y contra toda lógica o salubridad, desoyendo la regulación internacional respecto al tema, nuestra presidenta ha autorizado mediante decreto de ley que los chilenos podemos ser envenenados silenciosamente, exterminados con lentitud... igualdad para todos dijo Lagos , pero no explicó de que hablaba.

¡Viva Bachelet, el socialismo y la concertación! ¡Amo mi pais!
CORTA TU WEBEO GUATONA DESCRITERIADA!!!!

Conejito de pascua

Cierro mis ojos y veo los tuyos llenos de lagrimas, mientras te acurrucas dandome la espalda en la cama, intentando huir de mi abrazo... como intentado huir de mi.
Te hablo y no me escuchas, intento explicar y no me crees, no me crees la verdad.
Llegó el momento que, aunque sabía llegaría, no quería que llegara jamás... y te dije la verdad y no me creíste.
Llorabas sin consuelo, sin querer creer, negando la verdad... ¡el conejito no me trajo huevitos porque me porté mal! decías entre lagrimas.. negandote a creer que siempre, siempre fui yo.
Que es una hermosa leyenda te expliqué y tu... tu seguias llorando sin consuelo, sin querer creer...
Tu alma tan pura y tu corazon tan inocente mi amor, me causa mas dolor del que imaginas y quizás yo no imagino el dolor que te provoco.
Tu que crees todo lo que digo , como si solo por salir de mis labios fuese real... tu que vives en un mundo poblado con seres irreales, inventados por mi, no quieres creer que no existen y sufres.
¿amor mío que pasara cuando tenga q contarte el resto de la verdad y tu mundo se caiga a pedazos? ¿cuando notes que en el mundo no hay seres invisibles a tu lado? ¿cuando notes q todo es mentira?
¿me amarás igual? ¿te sentirás sola? ¿buscarás en mi abrazo el consuelo o huiras de él como ahora?

Amores

Amores hay tantos como personas y formas de amar existen. Los hay mesquinos, grandes y otros enormes, con latidos que resuenan como pasos de gigantes en la oscuridad.
Los hay delicados y dulces como caricias de mariposa, ardientes como hogueras eternas y sinceros como los ojos de los niños.
De todas clases hay y la mayor parte de ellos tienen la capacidad de hacer sonreir al corazòn, de hacer salir el sol mientras llueve y de enjugar lagrimas con un beso.
Pero tambièn existen amores malos, negativos, destructivos. Amores sin ilusiòn ni futuro, amores que nacen agonicos, con las horas contadas, que nacen para vivir instantes malditos que traen consigo horas infinitas de dolor.
Los hay culpables y ocultos , de esos que se alimentan de miedos, de minutos al pasar, de besos, caricias y abrazos clandestinos.
Algunos glamorosos, habitan entre el lujo y la belleza, que solo respiran entre brillo y diversiòn.
Los hay honestos y completos, amantes y dedicados, verdaderos y soñados, rudos y delicados, complicados y sencillos... es cierto que amores existen muchos, pero solo uno como el tuyo.

Si una mano no la cubre...

Para algunos puede parecer chistoso, para algunas envidiable y para quienes vivimos con el peso extra... una complicaciòn.
Casi 20 años llevamos juntas, pero a veces he deseado divorciarme y es que depender de ellas a la hora de comprar o decir que ponerme, dejando de lado mis gustos y preferencias me tiene , sencillamente agotada.
Si a eso agregamos que muchas veces las personas parecen olvidar que soy una mujer con inteligencia, talentos y aptitudes varias el resultado de la ecuaciòn es evidente...
Una amiga suele reclamar que en todos lados y en cada carrete, la conversaciòn termina en torno a mis pechugas... la ultima vez generó en ella tal molestia que paró la conversación en seco.
Y si el aspecto social no resulta agradable , el fìsico es simplemente una traición de mi cuerpo hacia mí... dolor de espalda, tirantes marcados en mis hombros o lo q es peor hematomas en mi cuello, ya son pan de cada día... para que explicar lo que significa intentar bajar del metro sin presionar la espalda del tipo q va adelante...
La ropa interior es un tema conflictivo ¡nunca hay nada lindo para mi! por lo que encontrar prendas que se acerquen medianamente a mis gustos resulta toda una hazaña, eso sin mencionar la verguenza que siento frente a las vendedoras mirandome para calcular la talla... señorita, en ese tipo de modelos tenemos solo hasta copa C, en la sección del fondo puede encontrar de su talla ¡para el webeo! me dan ganas de gritar...pero no es su culpa, si no que de la maldita naturaleza que se rie de mi.
Para colmo de colmos hast mi hija se burla de mi... ahora cada una tiene un nombre ¿no será mucho?
"si una mano no la cubre... no es teta es ubre" dijo riendo mi hermana... y ante la duda hice la prueba... na que decir creo que me convierto en vaca... ahora solo falta que me salgan manchas negras.

Amor y temor

"Lo intentarìa todos los días de nuevo" dijiste mientras mirabas a mis ojos... y
nisiquiera imaginabas el efecto demoledor de tus palabras retumbando en mi cabeza.
Me confundes, me complicas y me alegras la vida... tus palabras revientan mi corazon y tus labios provocan un dolor extraño en el estomago y el pecho.
Sé que siento y sé que no siento por ti... pero tengo miedo de empezar de nuevo, de causarte daño otra vez...pero mas temo lo que podría formar contigo.
Volver a tu lado es para mì renunciar a muchas cosas, pero es mas q eso... es aceptar que llenarás mi vida con cosas importantes, demasiado quizás.
Fuiste, eres y siempre serás el hombre de mi vida, el gran amor de mi existencia, te lo he dicho mil veces y lo sabes... pero las dudas se apoderan de mis actos... la verdad no sé si me atrevo a embarcarme en un proyecto que para mí, esta vez, sería definitivo.
no entiendo mis dudas... se supone que quiero dejar de soltar una mano para aferrarme a otra... dos pensamientos inundan hoy mis sentimientos:
Te amo y tengo miedo.

Inaprehensible

Acaban de llamarme "inaprehensible" por vez primera y algo hizo click en mi... creo, a veces, que es la palabra correcta, la descripciòn perfecta.
Y aunque no sé bien porque, algo de escurridiza tengo, algo de profuga o escapista quizás... tanto que hay dias que creo haberme equivocado y que, en la ducha,he utilizado mantequilla en vez de jabón.
A menudo me acerco peligrosamente, me entrego casi a ciegas, pongo el corazon en bandejas de plata al alcance de quien lo quiera tomar, miro de frente y mis ojos no saben mentir.
Amo con el cuerpo y el alma, siempre y de nuevo cada vez, pero cuando todo parece ir bien, cuando todo es "perfecto" y el camino se ve limpio y claro frente a mi, me resbalo, me escabullo, me deslizo y desaparezco sin motivo, sin razón.
Y no quiero hacerlo, pero de pronto mis pies adquieren vida propia y mi cuerpo domina mi mente, NO QUIERO QUEDAR ATRAPADA EN UN ABRAZO!!! escucho gritar en mi interior.
NO QUIERO SEGUIR POR EL SENDERO MARCADO!!! grita mi corazón... y es mi alma que se amotina con el resto de mi y no obedece al cerebro... quieren crear un camino nuevo, dificil e incierto, hecho a la medida, a mi medida, solo para mì...
Mi propia historia de amor, mi propia forma de amar... como la de nadie mas.

Puesta en escena

Ya no eres, ya no existes , ya no estás y siento que mi mundo se derrumba junto con tu recuerdo y tu puesto en mi corazón.
Idiota soy por olvidar que las palabras son de todos, que en el diccionario están para quien las quiera usar. No tienen dueño, no tienen destinatario... están ahí para todos por igual.
Entonces no eran mìas, solo se trataba de un guión, una puesta en escena que se lleva a cabo sin mirar al espectador.
No era yo la linda,no era yo tu hermosa, no era yo tu amiga, no era yo tu amor, no eran mis ojos enormes que te gustaban, no era mi sonrisa... eran las frases de tu guiòn interpretandose ante mi.
No son las personas las que importan, son las situaciones que se adaptan al libreto, como la arcilla en las manos del artesano.
Ya no eres quien eras, ya no existes mas.
Por fin comprendo que no te amè ni tu me amaste,que no confié en tí ni tu en mí,que no fuiste mi apoyo ni menos yo el tuyo, que no fuimos amigos... ahora sé que solo interpretamos los papeles en el escenario una temporada... los papeles una temporada...
Los libretos quedan , con las mismas frases, las mismas palabras, las mismas miradas y expresiones... otros son los actores.
Al menos sé que los aplausos si fueron para mi.

No te gustaba la lluvia

Me encanta la lluvia porque viaja desde lejos para rodar suavemente por mi rostro, porque me recuerda tardes de invierno junto a la estufa, con mi madre y un tazon de chocolate caliente,las formas extrañas que se forman en la ventana, los rios que corren por las veredas y los niños chapoteando en ellas... miles de gotas humedeciendo la tierra,mojando mi pelo mientras camino por las calles con ella bajando desde el cielo.
¿recuerdas cuando protestabas porque te hacía caminar bajo la lluvia?
Que no te gustaba decias, pero sonreias mientras comentabas la cantidad de cuadras que te hacia caminar.
Te recuerdo con el pelo,la ropa y los zapatos mojados, caminando de mi mano con las mejillas enrojecidas, de frío talvez.
No te gustaba la lluvia, decías, pero mientras caminabamos, sonreias. Vestidos de uniforme, pisoteando hojas de otoño humedecidas por el cielo, con la piel erizada por culpa del viento frío y en el cuello, la bufanda que tejí para ti.
Me gusta ver la gotas caer, pero ya casi no camino bajo ellas,ya no juegan a dibujar figuras en mi piel y yo, me limito a mirarlas por la ventana.
Hoy llevo paraguas y abrigo, me preocupa que el agua moje mi ropa, mi piel y deje un desastre en mi pelo...
No te gustaba caminar bajo la lluvia decias, mientras tomabas mi mano.
Ya no camino por las calles mientras llueve, faltan tus quejas, tus manos y tus pasos junto a los míos.

Amor en gestacion

Mi corazon está lleno de alegría... de alegrías ajenas que me hacen feliz.
La incertidumbre se apodera de tu cabeza y emociones encontradas dominan tus sentimientos, te sientes perdido y yo feliz.
El temor es humano, doloroso y necesario... no sabes pero crees saber, intentas imaginar pero es imposible hacerlo. Nadie sabe como es morir hasta que muere y una vez muerto no es posible explicarlo.
Un amor grandioso, enorme , celestial e imposible de guardar en un solo corazón se gesta, en este instante, para y por ti.
Un amor que cambiará tu vida, tus valores y principios, tus ideas y tu forma de ver el mundo. Descubrirás que tienes miedo, que todo parece amenazante, que los arboles y sus hojas podrían llegar a ser almas letales, que el viento podría causar daños irreparables y que la lluvia no solo moja las calles y resbala por las ventanas... también puede generar dolor.
Un amor inmenso se aproxima, pero aún no sospechas el efecto demoledor de su voz en tus oídos, del contacto de su piel contra la tuya, del aroma único que recordarás por siempre.
Olvida el miedo, la vida es sabia y tienes 8 meses por delante para crecer... 32 semanas para prepararte a ver por vez primera al amor de tus amores, para recibir en tus brazos al ser que será capaz de hacer explotar tu corazón solo con pronunciar una palabra : Papá.

Rueda

A pesar de mi repentino ataque de positivismo y de mi regreso a la realidad, continuo en mi afán de tomar siempre el camino complicado, o el sencillo pero que tarde o temprano, sé, me llevara por caminos predregosos y complicados.
Me inclino naturalmente por las cosas que no están bien, por las que no debiese elegir, por las que me harán mal o con las que puedo llegar a hacer mal precisamente a aquellos que quiero amar.
En todo momento y lugar, el angelito termina por darse por vencido y siempre, siempre, siempre el pequeño demonio que habita en mi cabeza decide que haremos los tres... muy a pesar de mi compañero angelical y bajo mis dudas que crecen con cada segundo que pasa.
Repletas de decisiones probablemente erroneas han estado las ultimas semanas de mi vida... no he actuado bien siempre y lo digo porque muchas veces me sentí mal, culpable , detestable.
No he golpeado, dañado, asesinado ni mentido... pero si omití, permití y cerré los ojos para no ver.
Todo se devuelve en esta vida, y el daño que pude, puedo o podré llegar a causar seguro se devolverá.Como una avalancha, una rueda que gira sin parar.

Despertar

Comienzo a despertar y ser yo nuevamente, pero no la misma. Recargada, pulida, mejorada, renovada, con vivencias, historias, errores, caídas y comienzos nuevos a cuestas... sin duda, vuelvo a ser la de antes, pero mejorada.

Desperté preguntandome ¿desde cuando necesito un hombre para sentirme completa?

y a penas hecho el cuestionamiento, noté como la sangre se acumulaba en mis rostro, delatandome, demostrando la vergüenza que el solo darme cuenta, que el solo notar como he conducido mis pasos las últimas semanas( aunque la valentía no me alcance aún para aceptar cuantas) y que ahora, en mi despertar, siento.

No he sido yo y es que a veces, el sentimentalismo, el machismo, la dependencia, la debilidad y las hormonas se apoderan de mis actos, de mis pensamientos, de mi cuerpo y lo que es peor de mi vida.

Afortunadamente, mi ser responde al cabo de algùn tiempo y cansada de ya no ser yo, me deprimo, me cuestiono y me analizo. Ingreso entonces en un mundo extraño, en un estado desagradable y triste, gris, oscuro , en el que a veces me pierdo ... necesito muchos dìas, muchas horas y segundos para salir... siento pena, cansansio, dolor, vacío y las lagrimas se apoderan de los intantes que forman mi existencia.. pero salgo y poco a poco comienzo a sonreir.

El proceso ha sido largo, quizá no en tiempo, pero si en pena, en sufrimiento y es que asumir los errores, las cosas que no se están haciendo bien y cambiarlas duele.

Hoy desperté mejor, la soledad no es tanta, la pena casi se ha ido y el dolor se limita al cansancio fìsico del proceso de aceptación. Vuelvo a ser yo y tengo claro que es lo que hice mal, que me llevó a sentir lo que sentí.

Soy de nuevo la mujer que puede cargar con su propia vida, que se rie de ella y sus problemas, que disfruta cada instante, que ama hasta mas no poder, que abraza, besa y acaricia solo por el placer que provoca hacerlo, la niña-mujer que a pesar de la edad sigue siendo un infante y que aún así , puede ser la madre que su hija necesita... esa que juega, rie, canta, reta, abraza, besa y castiga. Esa que te ama con locura... la que puede guiarte y apoyarte.

Y no necesito mas.

En ti

Pienso en ti que estás pero no existes, que existes pero no eres, que eres pero no estás.
Te recuerdo en momentos de ocio y te extraño cuando estás.
Añoro esas manos que podrían acariciarme y esos labios que podrán besarme.
Como un perro hambriento que espera impaciente que aquel hombre le regale los restos de su hamburguesa, espero los minutos que podrías dedicarme, pero que te niegas a regalarme.
Como una ilusa, te imagino viniendo a mí, con una sonrisa dibujada en tus labios... cargado de abrazos para mi.
Te extraño, pero solo cuando quiero hacerlo, solo cuando quiero sentirme algo idiota.
Te deseo solo cuando quiero hacerlo y el resto del tiempo te olvido, como sé tu también me olvidas.
Así no pienso en tus labios besando a unos labios que no son los míos, ni en tus manos tomando otras extrañas para mí.
Todo está bajo control, te recuerdo cuando quiero recordarte y te beso cuando deseo besarte.
Mi problema es que quiero tocarte cuando no puedo verte y solo ruego no amarte cuando no espere amarte.

Gordis

De nada le sirvió a la presidenta Bachelet haber regresado mas esbelta de sus vacaciones en Caburga... de nada porque pudo mejorar, en algo, su imagen física, pero su imagen política va de mal en peor.
Hasta ayer solía pensar en la señora aquella como en una especie de títere humano, una marioneta manejada al antojo de la agrupación que ha gorbernado nuestro país en la última década... me caía mal, casi creo que llegué a odiarla, por manipulable, por carita, por no representar a las millones de mujeres que votaron por ella,por noña y por idiota. Pero ayer todo cambio. Ahora ya no la odio, hoy me da pena ¿pena? si, pena.
Pena porque imaginé lo mal que debe sentirse la mujer tras el personaje, la mamá tras la presidencia y la persona tras la marioneta( no la odiaré pero, las cosas como son nomás). El titular del THE CLINIC con su "bip bip ¡burra!, los gritos que rezan " a donde está que no se ve .. esa guatona bachelet" y otros similares, me hicieron verla, ya no como una mujer adulta, sino como una niña cursando cuarto básico, convertida en el hazme reir del curso, del colegio...del país entero.
Pobre señora, intentando esconderse tras el banco escolar, tras su compañero de asiento, tras las faldas de la profesora...
Pobre Gordis... de nada le valió llegar esbelta de sus vacaciones.

Obsesiva-compulsiva

Este es mi mea culpa y aunque aún no he matado a nadie, ni he cometido delito alguno, creo que mi conducta puede tener algo de reprochable... probablemente algo mas que algo, pero en fin.
Partiré expresando que me declaro inocente de todos los cargos que puedan serme imputados ya que los actos cometidos han sido realizados bajo segundos, minutos, días y meses de locura pasajera y es que ante todo, califico entre los obsesos compulsivos, que a su vez conforman el inmeso abanico de enfermos psiquiatricos.
Aclaro de una vez que , como enferma siquiatrica mis actos no pueden ser analizados desde una perspectica cuerda, si no mas bien observados como caso de estudio y analisis medico.
Asumo que soy obsesiva y compulsiva, y que mas allá de cualquier rasgo de normalidad, lo mío raya en la locura, en el filo de lo extremo y en lo más impensable de lo inimaginable.
Todo, absolutamente todo, genera (al menos en algún momento) compulsión en mí. De modo que, si estoy gorda, cansada, ojerosa,adolorida y ajada no es casualidad.
Reconozco que mis obsesiones van desde los chocolates, hasta los hombres, pasando por los libros y la escritura.
Amo tocar, tener, beber, saborear,oir,sondear, mirar,lamer,olvidar, recordar, besar y todo lo demás , hasta el extremo, hasta que mis fuerzas se agoten y el objeto de mis deseos pierda todo lo que de él pudo agradarme alguna vez, para pasar de pronto y sin aviso al siguiente objeto de adoración.
Me pasa con la comida y con el sexo, con la bebida y los hombres, con los amigos y los artistas... todo me obsesiona, todo me apasiona, todo... hasta que me aburre y aparece en mi vida algo nuevo que supera a lo anterior en mi ranking de favoritos.
Y supongo que jamás me curaré del todo, solo espero que aparezca pronto quien estímule mis sentidos, todos a la vez para dejar, por un tiempo al menos, de soltar una mano para aferrarme a otra...de pisotear un cigarrillo para encender el próximo.

A la cresta

Después de algunos instantes de cordura he vuelto a mi estado natural... que curiosamente no es el que todos piensan...
Tengo ganas de escribir, el problema es que ni siquiera sè que quiero escribir.
Y... me da lo mismo que no se diviertan con lo que escribo, que ya no lean este blog inmerso entre lo idiota y lo enrrollado. Me da lo mismo todo, asi de simple.
El mundo entero, con sus malas ondas, sus cosas buenas ( de las que cada día veo menos) su calentamiento global, sus fiestas, sus botellas de ron, sus cigarrillos, sus hombres y su sexo se pueden ir a la cresta.
Nada mas que agregar.

La Loca del alfiler

El tema de moda es transantiago, los tacos, las aglomeraciones, el colapso y los manoseos en el metro. El asunto ya me tiene medio aburrida, demasiada cobertura, pero necesaria quizás. Diariamente veo en las pantallas de mi televisor imagenes que pareciesen estar repetidas, pero que, si se pone un poco de atenciòn descubrimos que definitivamante no son las mismas, aunque se hable de los mismo una y otra vez. El colapso del metro, el cierre de las puertas, la gente intentando ingresar de todos modos, escaleras, boleterìas y andenes repletos como de pulgas un perro cajellero son ya, parte de la imagén de nuestra capital.
Si ya se ha hablado tanto del mismo tema ¿que hago yo escribiendo mas de los mismo? pues bien... no es mas de lo mismo. En el presente escrito, me limitaré a dar a mis congéneres la soluciòn para el problema de los "manilargos" con quienes compartimos la grata experiencia de trasladarnos,día a día, desde nuestras casas hacia el trabajo y viceversa.
Cansada ya de viejos verdes que te comen con la mirada, de ejecutivos chantas con sus maletines entre mis nalgas y de pendejos flaites intentando agarrar lo que sea que pase por "su" metro cuadrado, decidí salir "armada" con direcciòn al metro. Vestida como de costumbre, con el par de pechugas prominentes con que la naturaleza me creo a cuestas, mi cartera en el hombro y cara de pocos amigos, me dirigí a la estación de costumbre, pero había algo distitno en mí esta vez, y quizás algún brillo malicioso en mis ojos me delatara... pero afortunadamente nadie lo descubrió. Al momento de sacar mi "super exclusiva tarjeta Bip" y traspasar la barrera de los torniquetes que separan el mundo de los peatones con el de las sardinas humanas, extraje de mi billetera mi pequeña , pero efectiva, arma secreta: un pequeño y filoso alfiler dispuesto a incrustarse en el cuerpo de cualquier hombrecillo que osare tocar mi generosa humanidad....
Debo decir que , por primera vez, el viaje de regreso a casa se volvió una experiencia divertida, chistosa y casi alucinante... en dos oportunidades un tipejo se acercó con extrañas intenciones hacia mi escualida parte posterior y, como estupida no soy y sé reconocer la lujuria en los ojos de los demás, me preparé para hacer frente a mi oponente... que grato fue ver la cara de dolor contenido en mi casi agresor!!!!! y es que mi técnica de poner el alfiler en dirección de la mano que acecha, cumplió con todas mis espectativas.
Preparense viajeros de transantiago que acaba de llegar el arma perfecta!!! por que si a ustedes miles de degenerados sin ocupación, les produce placer abusar de mujeres indefensas en situaciones extremas.. . para mí es tres veces mas excitante clavar alfileres en sus desgastadas y asquerosas anatomías.... jajaja
Ojo que ahí voy.

Aniversario

Dos años pasaron ya desde que decidiste irte lejos de mi abrazo, de mis besos, de mi mirada... de todo y de todos.
Solía pensar que el tiempo volaba cuando estaba a tu lado... pero la vida se ha encargado de enseñarme que el tiempo vuela de todos modos aunque no estés.
Supongo que bajo la tierra que cubre tu cuerpo, ya nada hay, nada debe quedar de él, que tu belleza única ya terminó de desparecer y que tu, como hombre, existes solo en los recuerdos, en mis recuerdos.
Eliminaste tu presencia de mi presencia, pero no lograste arrancar ni separar tu vida de la mía... al contrario hoy estás más en ella. Habitando en mis pensamientos, gritando en mis sentimientos y apoderandote de mis recuerdos, inundandolos con tu risa, con tu rostro y tu voz.
Dos años pasaron ya desde que un cuerda te alejo de mis caricias, pero no conseguiste alejarte de mi, ni del mundo.
Aún existen tus pinturas y perduran tus palabras escritas en trozos de papel al pasar...
Quisiste irte lejos... pero lamento decirte que ni aún dejando de respirar lo conseguiste.

¿Que significa ser pareja?

Se me ocurriò la genial idea de hacer esta pregunta mientras disfrutaba de unos traguitos bien conversados con un grupo de amigos y casi de inmediato se dio inicio a la discusión.
- Ser pareja es tener pareja - dijo alguien
- Na ver ver!!! ser pareja no es solo tener pareja, sino que implica sentirse comprometido- señaló otro.

Con el paso de los minutos la conversaciòn fue cambiando de rumbo y la pregunta que inocentemente hice, casi como un comentario, dio inicio a una profunda reflexión grupal... casi a una terapia de grupo.

No puede evitar notar que cerca del 80 % de los hombres presentes aseguraba que ser pareja es tener pareja y aunque la fidelidad no era tema para muchos de ellos, todos sin excepción hacían la diferencia entre "aquellas" y sus pololas " claro que puedo ser pareja y ser infiel, yo amo a mi pareja, adoro a mi polola, por algo es oficial, pero eso no tiene nada que ver con que a veces me tiente por ahi" fue uno de los comentarios recurrentes...

A pesar de que me considero una persona que bien podría definirse como liberal, en cuanto a relaciones de pareja soy mas bien tradicional. Y es que cuando encuentras a "esa" persona con la cual estás dispuesto a compartir tu tiempo, lo minimo es valorarla, cuidarla, amarla y respetarla... mas que mal , no todos los días encuentras a quien podrías considerar como posible compañero.

Me queda una fea sensación el saber que muchos de mis amigos, que dicen amar a sus novias, no sean capaces de dominar sus instintos e intentar ser fieles, porque se puede. Reconozco que me cuesta horrores mantener el celibato colectivo ( no relacionarme sexualmente con terceros cuando tengo pareja) pero creo que vale la pena el esfuerzo, por que dudo que exista algo comparable a la intimidad que se forma entre dos personas que se quieren y que han decidido (ojo que uno decide) estar juntas y estan dispuestas a trabajar en ello, que comparten mucho mas que tiempo y que se conocen como pocos lograran conocerse.

Ser pareja para mi, es mucho mas que besarse, salir tomados de la mano y tener sexo, pues todo eso puede obtenerse fácilmente y casi al pasar. Ser pareja para mì significa involucrar sentimientos, compartir el alma y el cuerpo, aceptarse y amarse sin secretos, sin culpas, sin rencores. Ser pareja es entregarse, es estar dispuesto a sacrificar cosas en bien del otro, en pro de la relaciòn que juntos, e insisto en este punto , han DECIDIDO construir.

Ser pareja es para mí algo de suma importancia, algo en lo que puedo llegar a jugarme la vida... probablemente sea por esto que me cuesta tanto decidirme a comenzar otra vez.

Explicación

OK. no sé si el asunto vaya relamente por decidir si volcarme de lleno al celibato o la lesbianismo, si no mas bien a que no se me ocurren mas opciones o ideas mas interesantes.
A veces me pasa, creo q mas que a veces generalmente, que me cuestiono mucho las cosas y no hablo solo de las cosas importantes sobre las cuales es valido y necesario cuestionarse, hablo de TODAS las cosas... es una característica de genialidad me dijo alguien alguna vez... el problema es que creo que es lo unico de genio que tengo.
No sé bien porque los genes o el destino me dotaron de un cerebro excesivamente pensante si no me dio el don de utilizar los 130 de C.I que algún especialista me "diagnosticó" alguna vez... me diagnosticó digo, porque no sé si se equivocó o simplemente aún no encuentro la forma de conectarme con ellos. Así las cosas me cuesta encontrarle un sentido a los sucesos cotidianos y por lo mismo a menudo no disfrtuo en un ciento por ciento las cosas simples y hermosas que la vida nos regala diariamente... insisto en cuestionarme, en intentar enternder el por que de las cosas... continúo en mi afán de dilucidar el porque de aquella sonrisa o el trasfondo de las palabras dichas...o peor de las no dichas.
Toda mi vida, todo mi mundo es una busqueda constante y tengo miedo que de tanto buscar al final termine encontrandome con la nada, con esa nada de lo que todo nace... que la encuentre, me sumerja en ella, la palpe con mis manos , la huela y pueda sentir su temperatura intangible para que finalmente no me guste , no me llene... asi como me pasa con todo lo demás.
En fin... siento que mi aporte es igual a cero... simplemente porque de todo lo que pretendo explicar al final no explico nada... triste no?

Suicida.

Hay cosas de mi vida que ya no soporto y entre ellas me encuentro a veces. De forma casi ciclica los sentimientos de derrota, de inferioridad, de no tener nada importante que hacer en el mundo y de no saber pa donde va la micro (si es que en realidad me lleva alguna parte) inundan mis pensamientos con ideas inutiles y suicidas y de lagrimas mis ojos.
No puedo evitar, por mas q lo intente, sentir que constantemente camino en circulos sin lograr avanzar y el eco insoportable de mis pasos que no me conducen a ninguna parte se hace entonces insoportable.
Mi mente planea muertes repentinas, crea planes macabros en mi mente ... y lo hace sin permiso , por que mi lado humano( si es que realmente lo tengo) intenta distraerme de las imagenes destructivas, malignas que llenan mis fantasias.
Lo sé, debo estar algo loca y algo enferma para fantasear con aquellas cosas regularmente, pero no tengo remedio... son años luchando contra el sentimiento de derrota que me lleva a añorar desaparecer para siempre de este mundo idiota que no termino de entender y que nunca ha logrado comprenderme.
Pero el amor inmeso que siento por mi nena me obliga a kedarme... por que no puedo dejarla sola y no me da la locura para marcharnos juntas... te amo nena y si sigo llorando por dentro, luchando contra mi misma, es solo porque tengo la certeza de que no puedo dejarte sola... por que sin mi te kedas parada en medio de la nada, por que al final, no me tienes mas que a mí para amarte siempre.
Te amo negra y te prometo que seguiré luchando en esta batalla contra mi misma, solo para que no te sientas sola... lo haré al menos hasta que tengas en tus manos las herramientas y la fuerza como para seguir tu camino solo sobre tus piernas.

Celibato o lesbianismo?

Me encuentro a un paso del celibato o el lesbianismo, el problema es que no sé muy bien aún cual de las dos opciones me será mas sencilla de adoptar como estilo de vida. Lo único que tengo claro es que el mercado masculino está en franca desaparición o yo me encuentro en la baja de rating más crítica de mi existencia.
Definitivamente éste año es uno de los peores de mi vida, en lo que a temas amorosos se refiere. He perdido admiradores, el 14 de febrero paso sin pena ni gloria y ningun enamorado secreto envio flores, los hombres que he conocido no llenan mis espectativas, se me repiten nombres y fechas de cumpleaños trayendo, inevitablemente, recuerdos de terceros a mi mente confusa y la mala suerte se repite una y otra vez.
No sé, no entiendo o quizás es que no quiero entender, pero la verdad no comprendo que pasa con mi vida amorosa, los hombres huyen de mi como moscas del raid solo por que tengo , para mi gusto, la tremenda cualidad de decir las cosas de frente, de actuar como se me antoja actuar... por que soy yo el 99% del tiempo a diferencia de la mayor parte de mis congeneres.
Hace unos dias una amiga me comentó que todos sus amigos tienen pololas que nunca salen a carretear, que se quedan en casa, mujeres tranquilas que no son capaces de defenderse ... ¡creo que asi como vamos, nunca vamos a tener pololos! dijo, y sinceramente creo que tiene razón.
Ignoro como será el asunto a nivel internacional, pero en Chile los hombres se asustan al tener en frente a una mujer autosuficiente, carretera, alegre , decidida, honesta, real y de caracter fuerte... les caen bien, las hacen sus mejores amigas, sus compañeras de carrete, pero jamás , jamás de los jamases se les pasaría por la mente tener de pareja a una mujer así.
"Que son muy locas, que salen solas, etc" son algunas de las excusas que dan, pero la verdad es que temen no tener la situación en sus manos, tener que tomar desiciones en conjunto... les aterra ser el motivo de burla de sus amigos , vecinos, compañeros y familiares.
El hombre necesita una mujer que secunde sus actos, que lo acompañe en silencio,que no llame la atención, que no despierte la lujuría en los demás, que no genere envidia, que no despierte interés, que no sea mujy inteligente( no vaya a ser que el quede de tonto), que a todo diga "si mi amor", que sea docil, respetuosa , amante y fiel esposa... y ojalá virgen.
Analizando con frialdad el escenario, creo que las opciones que quedan para mujeres como yo no son muchas... o me conformo con estropajos arrojados por una ola de aguas fetidas y sucias, acepto un buen chico que no llene completamente mis espectativas o me integro a la filas del celibato o el lesbianismo.... sinceramente, me inclino por las ultimas, aunque aún no puedo decir cual escogeré.

No quiero

Siento que me quedaré coja y quizás nunca pueda volver a caminar con normalidad. Me acostumbre a caminar con ayuda o por lo menos con la certeza de que jamás caería... siempre , pensé, estarías a mi lado.
Ahora te vas, te alejas de mi abrazoq ue no quiere abrazarte y de pronto mis manos te extrañan y mis labios sollozan... no quieor que te vayas, no quiero que dejes de estar presente, no quiero mas fiestas ni cumpleaños sin ti... pero sé q tehará bien, que te ayudará a crecer, a madurar y a volverte hombre.
No quiero que te vayas por que eres la mitad de mi alma y aunque no te ame... eres el amor de mi vida.
No quiero que te vayas porque aunque no seas mi hombre , eres mi pareja y aunque no seas padre... eres el papá de mi hija.
Ya no estarás para nosotras, al alcance de nuestros caprichos ni a la espera del llamado telefonico que tarde o temprano llega.
Te voy a extrañar insoportablemente, porque estando al alcance de mis manos igual te extraño.
Te necesito cerca pa sentirme segura... aunque no te vea, porque sé que estas.
NO quiero que te vayas, pero quiero que lo hagas... por que te hará bien y porque aunque se me parta el alma, quiero verte feliz.
Te amo y te adoro mi inseparable idiota.Suerte.NO quiero

S.O.S

¡Horror, me convierto en mamona! o me estoy poniendo vieja ... nosé, pero el asunto es que estoy mutando y no me agradan los cambios que comienzo a notar en mí.
Como todos, hay cosas en mi vida que no terminan de gustarme pero son nimiedades, sin mayor importancia y en general , puedo decir que soy feliz, no tengo problemas y hay mucha gente que me ama. Sin duda soy afortunada y mi vida es sencilla y entretenida de vivir... aún así , hay dias (o semanas) en las que tiendo a sentir que la soledad me inunda...
Me encanta mi libertad, mi indepedencia y todo pero... creo q tanto macabeo a mi alrededor me hace sentir fuera de foco. Tengo ganas de enamorarme, solo por lo lindo que es sentirlo, pero no tengo animos para iniciar una relacion... cada vez q pienso en serio en el tema me dan ganas de salir corriendo y sin embargo, anhelo que alguien este disponible solo para mi, que pueda quedarse horas regaloneandome y no tenga q dejarme por ir a ver a alguien mas... ni siquiera mis amigas, por que a todas les bajo el amor...
Tengo rabia, tengo pena y la confusión se apodera mis sentimientos, de mi mente. Quiero llegar y que alguien espere por mi, que se preocupe si oscurece y estoy sola, que me acaricie el pelo y me mire a los ojos cuando hablo... quiero que me abracen fuerte y perder la respiración entre sus brazos.
Me confunden mis sentimientos porque chocan con mis pensamientos... y mas pena tengo.
Espero que el cambio no se concrete, que pronto se vayan estas ideas q no me gustan... o por lo menos que se me pase el miedo y que el corazon sea mas fuerte q mi coraza.

Consejos

De tanto en tanto alguien acude a mi en busca de consejos, pero no de cualquier tipo de consejos, si no de aquellos no tan habituales quizá por la dificultad que aún tenemos de hablar abiertamente de alguno temas.
El sexo es , sin lugar a dudas, uno de esos temas que la gente evita hablar... y no se trata del hablar alegremente, ni de contar experiencias, sino de los problemas o dudas que al respecto podamos tener. No sé si los demás ven en mi una persona confiable o si de verdad creen que mucho del tema sé, el asunto es que de cuando en vez, llegan consultas a mi mail , a mi telefono o msn.
Y no creo saber mucho, aunque de experiencia algo hay lo mas probable es que ésta se encuentre aún dentro de los parametros normales... ok.. quizás en el límite, pero dentro de los margenes aún.
No son tantas las vivencias, como la forma en que veo mi propia sexualidad y la liviandad, por decirlo de algún modo, con que la vivo. Por decirlo de algún modo, porque de trivial el sexo no tiene nada, muy por el contrario se trata de la unión, de la comunión de dos personas... sin duda no se trata de algo que deba pasar sin pena ni gloria...
A pesar de la importancia que tiene para mi, a unión de dos cuerpos no deja de ser un juego maravilloso que me encanta jugar, y creo q es precisamente por eso que mi vision es distinta a la de muchos, supongo que el seguir siendo una niña en mi interior me lleva a vivir esta parte de mi vida tan lúdicamente, con las mismas ganas, energías e interés que cualquier niño pondría en un juego entretenido.
A traves del sexo siento que conosco al otro, que lo poseeo por segundos infinitos, que por instantes formamos un solo gran ser humano, que en esos momentos en que lo humano nos da la oportunidad de conocer lo divino , lo unico importante es disfrutar, conocer, jugar y experimentar. Entonces me lanzo como un crío a la diversión... definitivamente creo q no sé tanto como para aconsejar... no , no es tanto lo que sé como lo que aún me keda por conocer.

Batalla de leones

Tres leones peleaban por atrapar primero un escorpión... mientras se rugían entre si, el pequeño aracnido intentaba correr de un lugar a otro pero en medio de sus desesperación notó que los tres felinos solo intentaban marcar territorio y que en realidad no pensaban dañarle. Entonces se dedicó a observarlos con mayor detención y notó que uno no tenía nada de feroz, sino que mas bien parecia un ser confiable y docil como una mariposa, el otro era dulce y tierno como un conejito y el tercero, el tenía algo de dulce, pero sus ojos reflejaban la furia interna que podía, mas temprano q tarde, ser su perdición.
Horas pelearon los tres leones por atrapar a su presa... de lejos otro escopion miraba la situacion , sin moverse, sin actuar... poco a poco cayeron los leones, uno a uno se derrumbaron retorciendose de dolor. El escorpión en medio de ellos miró sin comprender que pasaba... hasta que vio al pequeño, callado e inteligente amigo que sin alardear, sin escandalo , sin pelear ganó la batalla de leones.

confusion

Siglos que no sentía este tipo de confusión ... y bueno creo q no es del todo malo, al menos me asegura que aun puedo sentir. Lo malo es que talvez no es el momento, la hora, el año, el minuto, ni la persona adecuada.. o talvez si...
eso de jugarsela no va mucho conmigo... debe ser poque nunca lo he hecho..
pienso que quizas es bueno cambiar el chip, bajar los humos y empezar a actuar como el resto... pero me cuesta y mucho ... no es sencillo cambiar de papel.
¿y si juego mal mis cartas y pierdo todo, incluida mi dignidad???
Odio este sentimiento que me inunda el pecho.. pero me encanta el sentimiento que lo provoca... creo que ahora si.. comienzo a odiarte de veras.

Elegir o no elegir..esa es la cuestión

Los seres humanos somos seres complejos, en nuestras mentes se confunden pensamientos racionales, nalisis, sentimientos y anhelos... pero la mayoría de las veces no somos capaces de procesarlos del modo correcto.
¿Cómo obligar al corazón a hacer lo que la razón ordena?
es complicado, pero la mayor parte de las veces los sentimientos nos indican cosas que nuestras mentes saben que no son las correctas... bueno no solo nuestras mentes, en estas cosas , y justo en el momento menos indicado, hacen su triunfal aparición los inquebrantables valores,esas ordenes que llevamos tatuadas en el alma y que nos impiden actuar con libertad... pero muchas veces, nos liberan de hacer cosas de las cuales nos arrepentiriamos por mucho tiempo.
Soy de esas personas que respetan , contra todo, sus valores... claro que tengo muchos menos trabas (valores si se kiere) que el resto de los mortales. Me considero y actúo como una persona libre y responsable de sus actos.. aunque a veces , solo unas pocas, me cuestiono si lo hehco fue correcto.
Tomar decisiones importantes siempre es complejo... sobre todo para mi que hasta me cuesta decidir si ponerme ropa interior negra o chocolate bajo una polera oscura.... pero en fin.
Decidir es complejo, mas aun cuando se unen en un mismo instante sentimientos, deseos, anhelos , costumbre, compromisos y recuerdos. Elegir es díficil, mas aún cuando no somos capaces de terminar de entender por que hacemos o dejamos de hacer las cosas, por que gustamos o dejamos de gustar, por que amamos o dejamos de amar.
Aún así con dificulades e indecisiones a cuestas, mi vida esta llena de elecciones hechas muchas veces al pasar, sin pernsarlas mucho... pero honestas conmigo y mi corazón... porque la final..por mucho que lo piense... mi corazón siempre termina haciendo de jefe.

Verdugo

Continuas acercandote como si no vieras el peligro que en eso hay... inocente como un ratón , por queso , cayendo en la ratonera... entregando la vida por lo que insiste en tener.
No creo que lo sepas, pero dudo que lo ignores. No comprendo lo que buscas... más bien no entiendo porque lo haces, si sabes que mas tarde que temprano sufrirás las consecuencias de tu porfía.
Continuas caminando hacia la trampa y creo que no vale la pena el riesgo, ni el sufrimiento... menos el precio... imagino que aún no sabes con certeza lo que encontrarás al final del camino... pero no. Lo sabes, y yo sigo sin entender porque aún sigues andando en la misma dirección.
Porfías como siempre, vas directo en busca del verdugo y golpeas su puerta. Aparace grande e intimidante frente a ti, pero te recibe con una sonrisa inexplicable dibujada en sus labios. Quien sabe, quizás tu insistencia lo ha derrotado... o a lo mejor lo hace solo para mantenerte engañado.

Lejos

Muchas veces , con el telefono en mis manos, he controlado mis acciones y me he obligado a no llamar.
Tantas veces he extrañado tus manos sobre las mías y tu presencia en mi mundo, que incluso he llegado a cuestionar mis sentimientos hacia ti... quisiera tenerte siempre a mi lado, con tus ojos transparentes y ese cariño inmenso que me entregas sin pedir nada a cambio, pero te adoro y no quiero hacerte sufrir.. verte y abrazarte como deseo solo serviría para deshacer todo lo que tanto trabajo me ha costado construir, echar abajo las murallas enormes que construí para alejarte de mí y abrir una ventana para dejar tus sueños volar.


Quiero perderme en medio de uno de esos abrazos tibiecitos que me dabas , soñar a tu lado y que al abrir los ojos aún estés aquí. Sentir tus labios en los míos, besandome con la increíble ternura que sabes entregar... quiero sentirte a mi lado, pero no lo haré...
Motivos distintos mueven nuestro accionar, tu me buscas porque quieres volver atrás y yo lo hago por melancolía y necesidad.
Tu pretendes derribar las barreras que puse entre los dos y yo quiero solo dejar un pasadizo que me permita llegar hasta tus brazos cuando me sienta sola.

Y no voy a acercarme a tí , porque a pesar de que los hechos me indican lo contrario, confío en que la distancia física y el tiempo terminarán por agotar tu amor... y que un día cualquiera te despertarás sin pensarme más... lo pienso y sé que cuando eso ocurra querré volver atras.

Segura estoy de que no te amo, al menos no como lo mereces, pero no imagino mi vida sin tí y no consigo desligarme... tengo miedo de conocer a otra persona, por que no quiero que sientas lo que sentirás cuando te enteres... y me siento como una mujer engañando a su hombre, queriendo rehacer mi vida, pero sin q tu corazón lo llegue a saber.

Pretendo que no me importa , me miento e intento mantenerme engañada... xq a pesar de todo no quiero saber q dejas de amarme, pero tampoco quiero me ames... no quiero necesitarte, pero lo hago...

Debo mantenerte lejos de mi abrazo infame, para salir sin heridas mortales de la batalla que pelean nuestros corazones.

Putas que tengo pena.... no me gusta estar sola y esta casi semana sin familia ya me tiene al borde del colapso...
putas que tengo pena por no me gusta sentirme sola y el problema es q no me siento ESTOY SOLA, viernes en la noche, en casa , sin nadie y nada que hacer...
Putas que tengo pena y rabia x q tengo ganas de llorar y de puro regalona, dependiente y malcriada... tan vieja y aun no aprendo a tar sola e igual que los niños perdidos entre la gente, siento miedo cuando no está mi mamá..
Putas que tengo rabia, me carga ser tan weona, mamona y llorona ... mas encima escribo esta wea...

Ojos Grandes

Me gustan las personas de ojos grandes... me gustan porque a sus ojos les es mas dificl mentir y ocultar información... es casi imposible para ellos... la luz, el brillo en ellos los delata, cuando están opacos y no hay luz, siempre una falacia hay detrás.
Me gustan los hombres de ojos grandes porque saben decir te amo con la mirada y ya no, cuando no son capaces de fijar la vista en ti.
Me gustan las mujeres de enormes ojos oscuros porque coquetean con las pestañas y encandilan con las pupilas.
Me encantan los niños de ojos brillantes y saltones porque sus ojos sonríen sin ruido y sus labios los siguen sin voz.
Me hechizan las personas de ojos grandes, porque son transparentes y hablan, rien y sollozan tanto como con la voz.
Los ojos pequeños me asustan, me intimidan, desconfió de ellos como de todo aquello que escapa de mi visión... de todo aquello que dice existir pero q no puedo probar...
En fin me gustan los ojos grandes xq los veo cada mañana, porque mi hija me habla con ellos y porque todas las personas que amo se ven así... erase una vez un hombre a unos ojos pegado... jajaja todo puede variar no??

Escribo....

OK. lo asumo .... a veces escribo como si me encontrara participando de las las olímpiadas de escritura, pero no puedo evitarlo. La verdad ni siquiera me he planteado hacerlo.

Escribir, comunicarme a traves de las letras es para mí algo tan natural como respirar , con la diferencia de que para lo primero necesito algunos artículos extras... quizás dios debió pensar en equipar a los seres humanos con las herramietas necesarias según las condiciones de cada quién.
Y no es que peinse que tengo condiciones para escribir, solo asumo que si la necesidad de hacerlo es tan grande como para llegara a pensar en teclas, debe ser por algo.

Habitualmente vomito información, no filtro y nunca reviso ortografía ni gramatica... secretamente temo que al releer cambiaré todo lo escrito y lo que creí sentir en el momento, dejará de ser lo que siento para transformarse en algo mucho más refinado. Es una lástima, pero de refinada no tengo nada y por esos mis escritos personales son cero refinación... mis letras son como yo, confusas, erradas,desordenadas, comunes , complicadas, mescladas y simplonas... lo más roto que hay , diría una amiga por ahí, aunque a veces me llega inspiracion divina y me vuelvo brillante, elegante y hermosa al escribir... lamentablemente ocurre muy pocas veces.
Así es, escribo mucho y a diario para mantener el orden y conservar la memoria, porque con tantas cosas que pienso, siento y vivo por hora el disco duro se llena y comienza a funcionar mal...
Nada q hacer, tengo poca memoria y nada de organización, si no escribo, si no vomito ríos de letras voy destino a la perdición....

Besos

A menudo pienso que estoy aquí solo por un error de sistema y que en realidad pertenezco a algún planeta lejano y desconocido ... o quizás solo me trajo Alf en su nave cuando llegó de Melmac.

A pesar de haber aprendido a convivir con la sensación permanente de sentir que no encajo a la perfección en ningún sitio ni situación, puedo decir con certeza y honestidad, que a lo largo de mis años he tenido la fortuna de encontrarme con varias personas en la misma situación.

Son pocos pero valiosos los amigos que comparten conmigo la alegría de sentirse y a veces hasta verse distintos a los demás. Es con ellos con quienes recorro la vida en busca de nuevas experiencias y sensaciones... son mis llamados hermanos karmicos con mi melliza de vidas pasadas incluída entre ellos, lo que definitivamente califica entre los sucesos mas extraños y afortunados que conforman mi existencia.

Si es díficil encontrar amigos provenientes de mi galaxia, encontrar un hombre que cumpla las características específicas que una Melmacciana necesita es casi tarea imposible... no obstante, más de alguna vez me he sorprendido con la similitudes existentes entre un hombre y yo.

Besar por primera vez a alguien, siempre ha sido para mí algo complejo y adrenalínico. El roce de unos labios extraños hasta el momento, es toda una experiencia que divide las líneas del futuro y que amplía el espacio que usualmente estoy dispuesta a compartir con alguien más. Besar es para mi una muestra de entrega e intimidad, que está casi en el mismo nivel que el acto sexual, los labios se unen y es díficil saber con certeza a quien pertenecen. Sabores, olores y texturas se funden en un mismo instante, creando sin saberlo sensaciones que pueden pasar de lo terrible a lo celestial.

¿Hay algo mas desagradable que besar y no coincidir? el primer beso es, generalmente, un momento crítico de unión corporal, a menudo chocan los dientes y las lenguas no logran coordinarse entre sí... pero a veces , las cosas no suceden así. En ocasiones me sorprende que al besar, reconozco los labios que por primera vez tocan los mios y los besos compartidos que se encuentran a la perfección, no chocan los dientes, no molesta la temperatura ni el ritmo de la respiración, todo es perfecto, como si esos labios que recién beso llevaran siglos junto a los míos.

Entonces pienso que el dueño de los labios que saben justo lo que quieren los míos, proviene del mismo lugar que yo... que ha viajado años luz solo para regalarme minutos galácticos en sus brazos.

Pequeño ratón

Algo cambió para siempre en mi vida esa noche de sabado, cuando fuertes e incontrolables dolores me iniciaron en el proceso más importante de mi vida. No lo sabía entonces, pero esos momentos quedarían grabados a fuego para siempre en mi mente .... no , más que eso, quedarían tatuados en el centro de mi corazón.
En estos ocho años que han pasado, muchas cosas han cambiado , entre ellas mi cuerpo, mi mente y mi alma. Principalmente mi alma y es que si alguien, en ese momento me hubiese dicho que ese 21 de febrero se transformaría en la fecha más importante de mi calendario , probablemente me hubiese reído a carcajadas.
Entonces no entendí la importancia del momento, ni la trascendencia que en mi vida tendría ese pequeño ser amoratado, negro , flaco y peludo que llegó al mundo usando como tunel de vida el cuerpo de una mujer que aún lo era, de una niña taímada y fría que la miraba extrañada, como intentando entender la relación de aquella panza incipiente que apenas se dibujaba entre su ropa y aquel ratón escualido , con una increíble nariz respingada y unos impresionantes ojos que miraban como reconociendo voces.
No te amé desde el vientre, ni desde el primer momento que te tuve entre mis brazos como suelen decir todas las madres que conosco... debo haberte amado, pero el miedo inmenso que se apoderó de mí en esos meses no me dejaron notarlo. Aprendí a mirarte, a cuidarte, a amamantarte y en el proceso, no sé en que momento mágico pasó, llegué a adorarte , a amarte con la locura enfermiza que hoy me hace extrañarte cuando no te tengo a mi lado y a imaginar tragedias griegas cuando estás lejos de mi abrazo.
Mi pequeño ratón, feo y sin gracia, con los años haz ganado en belleza, en inteligencia y en simpatía... hoy eres una hermosa niña con ganas de convertirse en pre-adolescente, con tu piel como dorada por el sol, tu estilizado cuerpecito y esos ojos que en el futuro deslumbrarán y destrozarán mil corazones, llenas mi mundo solo con existir y revientas de alegría mi corazón con tus besos infinitos, tus cartas, tus dibujos y tus delicados detalles que revelan el más inmenso amor.
En estos ocho años que mañana cumplirás he aprendido a amarte a fuerza de conocerte, de tenerte, de escucharte y de sentirte. Irrumpiste en mi vida sin preguntar, sin avisar y del mismo modo lograste adueñarte de mi alma, mi mente y mi corazón.
TE AMO HIJA.... más que a nada en el mundo... hasta mas allá de Plutón como dices tú.

Temporada Otoño-Invierno

Pronto se abrirá el proceso de postulación a novio temporada otoño-invierno 2007. Las últimas lluvias "de verano" que por mi casa fueron un verdadero temporal de viento y agua, con los árboles bailando con el aire y las gotas de lluvia cayendo alegremente por mi ventana, me recordaron que pronto el tiempo comenzará a cambiar y las tardes se harán más cortas y las noches más frías... y sé que entonces extrañaré la compañía de alguien que me abrace fuerte y delicadamente cuando el frío traspase mis ropas y mi mentón comience a temblar inevitablemente.
Necesitaré un hombre que me cuide y me abrigue, que me regale innumerables caricias en el pelo mientras vemos una pelicula por televisión , abrigados bajo una manta en mi cama. Que converse y sepa sobre muchas cosas, para hablar durante horas si nos da la gana.
Busco un compañero , un amigo con el que pueda reirme de todo, que no se moleste con mi humor irónico... un macho recio que llore como niña con la tragedia humana, que posea un corazon tan enorme , que sea capaz de meterse en el agua, con 10 cº de temperatura, para salvar un gatito o llevar ayuda a quién lo necesite.

Mi novio invernal, deberá comer chocolates por docenas y preparar litros de café para mantenerme viva, ser paciente y no aburrirse de hacer nada a mi lado y tambien llenarse de energías cuando, en medio de la tormenta, se me ocurra salir a bailar.
A mi hombre de las nieves deberá gustarle el agua y caminar de la mano conmigo , sintiendo las gotas recorrer nuestros cuerpos.

Mi hombre deberá tener manos grandes y brazos fuertes para sacarme de la cama cuando no kiera salir de ella por semanas y tolerancia para entender mis muchos caprichos invernales.

Pero lo más importante, es que me acompañe todo el invierno y caliente mi piel en las horas de frío.