confusion

Siglos que no sentía este tipo de confusión ... y bueno creo q no es del todo malo, al menos me asegura que aun puedo sentir. Lo malo es que talvez no es el momento, la hora, el año, el minuto, ni la persona adecuada.. o talvez si...
eso de jugarsela no va mucho conmigo... debe ser poque nunca lo he hecho..
pienso que quizas es bueno cambiar el chip, bajar los humos y empezar a actuar como el resto... pero me cuesta y mucho ... no es sencillo cambiar de papel.
¿y si juego mal mis cartas y pierdo todo, incluida mi dignidad???
Odio este sentimiento que me inunda el pecho.. pero me encanta el sentimiento que lo provoca... creo que ahora si.. comienzo a odiarte de veras.

Elegir o no elegir..esa es la cuestión

Los seres humanos somos seres complejos, en nuestras mentes se confunden pensamientos racionales, nalisis, sentimientos y anhelos... pero la mayoría de las veces no somos capaces de procesarlos del modo correcto.
¿Cómo obligar al corazón a hacer lo que la razón ordena?
es complicado, pero la mayor parte de las veces los sentimientos nos indican cosas que nuestras mentes saben que no son las correctas... bueno no solo nuestras mentes, en estas cosas , y justo en el momento menos indicado, hacen su triunfal aparición los inquebrantables valores,esas ordenes que llevamos tatuadas en el alma y que nos impiden actuar con libertad... pero muchas veces, nos liberan de hacer cosas de las cuales nos arrepentiriamos por mucho tiempo.
Soy de esas personas que respetan , contra todo, sus valores... claro que tengo muchos menos trabas (valores si se kiere) que el resto de los mortales. Me considero y actúo como una persona libre y responsable de sus actos.. aunque a veces , solo unas pocas, me cuestiono si lo hehco fue correcto.
Tomar decisiones importantes siempre es complejo... sobre todo para mi que hasta me cuesta decidir si ponerme ropa interior negra o chocolate bajo una polera oscura.... pero en fin.
Decidir es complejo, mas aun cuando se unen en un mismo instante sentimientos, deseos, anhelos , costumbre, compromisos y recuerdos. Elegir es díficil, mas aún cuando no somos capaces de terminar de entender por que hacemos o dejamos de hacer las cosas, por que gustamos o dejamos de gustar, por que amamos o dejamos de amar.
Aún así con dificulades e indecisiones a cuestas, mi vida esta llena de elecciones hechas muchas veces al pasar, sin pernsarlas mucho... pero honestas conmigo y mi corazón... porque la final..por mucho que lo piense... mi corazón siempre termina haciendo de jefe.

Verdugo

Continuas acercandote como si no vieras el peligro que en eso hay... inocente como un ratón , por queso , cayendo en la ratonera... entregando la vida por lo que insiste en tener.
No creo que lo sepas, pero dudo que lo ignores. No comprendo lo que buscas... más bien no entiendo porque lo haces, si sabes que mas tarde que temprano sufrirás las consecuencias de tu porfía.
Continuas caminando hacia la trampa y creo que no vale la pena el riesgo, ni el sufrimiento... menos el precio... imagino que aún no sabes con certeza lo que encontrarás al final del camino... pero no. Lo sabes, y yo sigo sin entender porque aún sigues andando en la misma dirección.
Porfías como siempre, vas directo en busca del verdugo y golpeas su puerta. Aparace grande e intimidante frente a ti, pero te recibe con una sonrisa inexplicable dibujada en sus labios. Quien sabe, quizás tu insistencia lo ha derrotado... o a lo mejor lo hace solo para mantenerte engañado.

Lejos

Muchas veces , con el telefono en mis manos, he controlado mis acciones y me he obligado a no llamar.
Tantas veces he extrañado tus manos sobre las mías y tu presencia en mi mundo, que incluso he llegado a cuestionar mis sentimientos hacia ti... quisiera tenerte siempre a mi lado, con tus ojos transparentes y ese cariño inmenso que me entregas sin pedir nada a cambio, pero te adoro y no quiero hacerte sufrir.. verte y abrazarte como deseo solo serviría para deshacer todo lo que tanto trabajo me ha costado construir, echar abajo las murallas enormes que construí para alejarte de mí y abrir una ventana para dejar tus sueños volar.


Quiero perderme en medio de uno de esos abrazos tibiecitos que me dabas , soñar a tu lado y que al abrir los ojos aún estés aquí. Sentir tus labios en los míos, besandome con la increíble ternura que sabes entregar... quiero sentirte a mi lado, pero no lo haré...
Motivos distintos mueven nuestro accionar, tu me buscas porque quieres volver atrás y yo lo hago por melancolía y necesidad.
Tu pretendes derribar las barreras que puse entre los dos y yo quiero solo dejar un pasadizo que me permita llegar hasta tus brazos cuando me sienta sola.

Y no voy a acercarme a tí , porque a pesar de que los hechos me indican lo contrario, confío en que la distancia física y el tiempo terminarán por agotar tu amor... y que un día cualquiera te despertarás sin pensarme más... lo pienso y sé que cuando eso ocurra querré volver atras.

Segura estoy de que no te amo, al menos no como lo mereces, pero no imagino mi vida sin tí y no consigo desligarme... tengo miedo de conocer a otra persona, por que no quiero que sientas lo que sentirás cuando te enteres... y me siento como una mujer engañando a su hombre, queriendo rehacer mi vida, pero sin q tu corazón lo llegue a saber.

Pretendo que no me importa , me miento e intento mantenerme engañada... xq a pesar de todo no quiero saber q dejas de amarme, pero tampoco quiero me ames... no quiero necesitarte, pero lo hago...

Debo mantenerte lejos de mi abrazo infame, para salir sin heridas mortales de la batalla que pelean nuestros corazones.

Putas que tengo pena.... no me gusta estar sola y esta casi semana sin familia ya me tiene al borde del colapso...
putas que tengo pena por no me gusta sentirme sola y el problema es q no me siento ESTOY SOLA, viernes en la noche, en casa , sin nadie y nada que hacer...
Putas que tengo pena y rabia x q tengo ganas de llorar y de puro regalona, dependiente y malcriada... tan vieja y aun no aprendo a tar sola e igual que los niños perdidos entre la gente, siento miedo cuando no está mi mamá..
Putas que tengo rabia, me carga ser tan weona, mamona y llorona ... mas encima escribo esta wea...

Ojos Grandes

Me gustan las personas de ojos grandes... me gustan porque a sus ojos les es mas dificl mentir y ocultar información... es casi imposible para ellos... la luz, el brillo en ellos los delata, cuando están opacos y no hay luz, siempre una falacia hay detrás.
Me gustan los hombres de ojos grandes porque saben decir te amo con la mirada y ya no, cuando no son capaces de fijar la vista en ti.
Me gustan las mujeres de enormes ojos oscuros porque coquetean con las pestañas y encandilan con las pupilas.
Me encantan los niños de ojos brillantes y saltones porque sus ojos sonríen sin ruido y sus labios los siguen sin voz.
Me hechizan las personas de ojos grandes, porque son transparentes y hablan, rien y sollozan tanto como con la voz.
Los ojos pequeños me asustan, me intimidan, desconfió de ellos como de todo aquello que escapa de mi visión... de todo aquello que dice existir pero q no puedo probar...
En fin me gustan los ojos grandes xq los veo cada mañana, porque mi hija me habla con ellos y porque todas las personas que amo se ven así... erase una vez un hombre a unos ojos pegado... jajaja todo puede variar no??

Escribo....

OK. lo asumo .... a veces escribo como si me encontrara participando de las las olímpiadas de escritura, pero no puedo evitarlo. La verdad ni siquiera me he planteado hacerlo.

Escribir, comunicarme a traves de las letras es para mí algo tan natural como respirar , con la diferencia de que para lo primero necesito algunos artículos extras... quizás dios debió pensar en equipar a los seres humanos con las herramietas necesarias según las condiciones de cada quién.
Y no es que peinse que tengo condiciones para escribir, solo asumo que si la necesidad de hacerlo es tan grande como para llegara a pensar en teclas, debe ser por algo.

Habitualmente vomito información, no filtro y nunca reviso ortografía ni gramatica... secretamente temo que al releer cambiaré todo lo escrito y lo que creí sentir en el momento, dejará de ser lo que siento para transformarse en algo mucho más refinado. Es una lástima, pero de refinada no tengo nada y por esos mis escritos personales son cero refinación... mis letras son como yo, confusas, erradas,desordenadas, comunes , complicadas, mescladas y simplonas... lo más roto que hay , diría una amiga por ahí, aunque a veces me llega inspiracion divina y me vuelvo brillante, elegante y hermosa al escribir... lamentablemente ocurre muy pocas veces.
Así es, escribo mucho y a diario para mantener el orden y conservar la memoria, porque con tantas cosas que pienso, siento y vivo por hora el disco duro se llena y comienza a funcionar mal...
Nada q hacer, tengo poca memoria y nada de organización, si no escribo, si no vomito ríos de letras voy destino a la perdición....

Besos

A menudo pienso que estoy aquí solo por un error de sistema y que en realidad pertenezco a algún planeta lejano y desconocido ... o quizás solo me trajo Alf en su nave cuando llegó de Melmac.

A pesar de haber aprendido a convivir con la sensación permanente de sentir que no encajo a la perfección en ningún sitio ni situación, puedo decir con certeza y honestidad, que a lo largo de mis años he tenido la fortuna de encontrarme con varias personas en la misma situación.

Son pocos pero valiosos los amigos que comparten conmigo la alegría de sentirse y a veces hasta verse distintos a los demás. Es con ellos con quienes recorro la vida en busca de nuevas experiencias y sensaciones... son mis llamados hermanos karmicos con mi melliza de vidas pasadas incluída entre ellos, lo que definitivamente califica entre los sucesos mas extraños y afortunados que conforman mi existencia.

Si es díficil encontrar amigos provenientes de mi galaxia, encontrar un hombre que cumpla las características específicas que una Melmacciana necesita es casi tarea imposible... no obstante, más de alguna vez me he sorprendido con la similitudes existentes entre un hombre y yo.

Besar por primera vez a alguien, siempre ha sido para mí algo complejo y adrenalínico. El roce de unos labios extraños hasta el momento, es toda una experiencia que divide las líneas del futuro y que amplía el espacio que usualmente estoy dispuesta a compartir con alguien más. Besar es para mi una muestra de entrega e intimidad, que está casi en el mismo nivel que el acto sexual, los labios se unen y es díficil saber con certeza a quien pertenecen. Sabores, olores y texturas se funden en un mismo instante, creando sin saberlo sensaciones que pueden pasar de lo terrible a lo celestial.

¿Hay algo mas desagradable que besar y no coincidir? el primer beso es, generalmente, un momento crítico de unión corporal, a menudo chocan los dientes y las lenguas no logran coordinarse entre sí... pero a veces , las cosas no suceden así. En ocasiones me sorprende que al besar, reconozco los labios que por primera vez tocan los mios y los besos compartidos que se encuentran a la perfección, no chocan los dientes, no molesta la temperatura ni el ritmo de la respiración, todo es perfecto, como si esos labios que recién beso llevaran siglos junto a los míos.

Entonces pienso que el dueño de los labios que saben justo lo que quieren los míos, proviene del mismo lugar que yo... que ha viajado años luz solo para regalarme minutos galácticos en sus brazos.

Pequeño ratón

Algo cambió para siempre en mi vida esa noche de sabado, cuando fuertes e incontrolables dolores me iniciaron en el proceso más importante de mi vida. No lo sabía entonces, pero esos momentos quedarían grabados a fuego para siempre en mi mente .... no , más que eso, quedarían tatuados en el centro de mi corazón.
En estos ocho años que han pasado, muchas cosas han cambiado , entre ellas mi cuerpo, mi mente y mi alma. Principalmente mi alma y es que si alguien, en ese momento me hubiese dicho que ese 21 de febrero se transformaría en la fecha más importante de mi calendario , probablemente me hubiese reído a carcajadas.
Entonces no entendí la importancia del momento, ni la trascendencia que en mi vida tendría ese pequeño ser amoratado, negro , flaco y peludo que llegó al mundo usando como tunel de vida el cuerpo de una mujer que aún lo era, de una niña taímada y fría que la miraba extrañada, como intentando entender la relación de aquella panza incipiente que apenas se dibujaba entre su ropa y aquel ratón escualido , con una increíble nariz respingada y unos impresionantes ojos que miraban como reconociendo voces.
No te amé desde el vientre, ni desde el primer momento que te tuve entre mis brazos como suelen decir todas las madres que conosco... debo haberte amado, pero el miedo inmenso que se apoderó de mí en esos meses no me dejaron notarlo. Aprendí a mirarte, a cuidarte, a amamantarte y en el proceso, no sé en que momento mágico pasó, llegué a adorarte , a amarte con la locura enfermiza que hoy me hace extrañarte cuando no te tengo a mi lado y a imaginar tragedias griegas cuando estás lejos de mi abrazo.
Mi pequeño ratón, feo y sin gracia, con los años haz ganado en belleza, en inteligencia y en simpatía... hoy eres una hermosa niña con ganas de convertirse en pre-adolescente, con tu piel como dorada por el sol, tu estilizado cuerpecito y esos ojos que en el futuro deslumbrarán y destrozarán mil corazones, llenas mi mundo solo con existir y revientas de alegría mi corazón con tus besos infinitos, tus cartas, tus dibujos y tus delicados detalles que revelan el más inmenso amor.
En estos ocho años que mañana cumplirás he aprendido a amarte a fuerza de conocerte, de tenerte, de escucharte y de sentirte. Irrumpiste en mi vida sin preguntar, sin avisar y del mismo modo lograste adueñarte de mi alma, mi mente y mi corazón.
TE AMO HIJA.... más que a nada en el mundo... hasta mas allá de Plutón como dices tú.

Temporada Otoño-Invierno

Pronto se abrirá el proceso de postulación a novio temporada otoño-invierno 2007. Las últimas lluvias "de verano" que por mi casa fueron un verdadero temporal de viento y agua, con los árboles bailando con el aire y las gotas de lluvia cayendo alegremente por mi ventana, me recordaron que pronto el tiempo comenzará a cambiar y las tardes se harán más cortas y las noches más frías... y sé que entonces extrañaré la compañía de alguien que me abrace fuerte y delicadamente cuando el frío traspase mis ropas y mi mentón comience a temblar inevitablemente.
Necesitaré un hombre que me cuide y me abrigue, que me regale innumerables caricias en el pelo mientras vemos una pelicula por televisión , abrigados bajo una manta en mi cama. Que converse y sepa sobre muchas cosas, para hablar durante horas si nos da la gana.
Busco un compañero , un amigo con el que pueda reirme de todo, que no se moleste con mi humor irónico... un macho recio que llore como niña con la tragedia humana, que posea un corazon tan enorme , que sea capaz de meterse en el agua, con 10 cº de temperatura, para salvar un gatito o llevar ayuda a quién lo necesite.

Mi novio invernal, deberá comer chocolates por docenas y preparar litros de café para mantenerme viva, ser paciente y no aburrirse de hacer nada a mi lado y tambien llenarse de energías cuando, en medio de la tormenta, se me ocurra salir a bailar.
A mi hombre de las nieves deberá gustarle el agua y caminar de la mano conmigo , sintiendo las gotas recorrer nuestros cuerpos.

Mi hombre deberá tener manos grandes y brazos fuertes para sacarme de la cama cuando no kiera salir de ella por semanas y tolerancia para entender mis muchos caprichos invernales.

Pero lo más importante, es que me acompañe todo el invierno y caliente mi piel en las horas de frío.

Mi niña

¡Nunca voy a ser como una niña de ocho años si sigo durmiendo contigo! me dijo mi bebé con tristeza... quizás tenga razón, probablemente ya esté muy grande para compartir mi pequeña cama de una plaza... pero no puedo evitarlo.
Noche a noche le pido que se quede conmigo y los pocos días en que no consigo convencerla y mi pequeña, con su largo pelo y su femenino pijama, se dirige a su dormitorio yo sufro con locura... está tan lejos de mi abrazo entonces!!! los minutos se me hacen eternos e imagino arañas malignas bajando desde el techo para hacerle daño, ladrones nocturnos que ingresan a su rosado mundo para destruirlo todo y ella... ella está sola. Sola porque de mí la separa una pared.
Aunque mi niña lo intente no logra dormir sola... a media noche sucede lo previsto. Se abre una puerta y un par de pies descalzos caminan por la alfombra hasta llegar a la cama de la habitación vecina... luego la tomo en brazos y la llevo hasta mi cama, pero a veces solo me acuesto a su lado para escucharla respirar mientras vuelvo a conciliar el sueño.
Invariablemente pregunta si se cambió sola o la cambié de pieza yo... a veces le miento para que no se moleste, pero siento como mira mis ojos en busca de la verdad.
Y es cierto, ya es una niña grande, que casi alcanza mi hombro y sé que pronto dejará de ser pequeña. Inevitablemente comenzará a dar sus primeros pasos por el camino que la llevará a convertirse en un hermosa mujer y para eso no queda mas de un año... anoche intenté acunarla, pero me faltaban brazos y a ella le sobraban piernas. Tuve que conformarme con acariciar su largo pelo oscuro y besar sus suaves mejillas.
¡Nunca voy a ser como una niña de ocho años si sigo durmiendo contigo! me dijo... y yo la observo apurandose a crecer.... lo que ella no entiende aún es que está niña de 27 años, tiene miedo de perderse la visita de ese abrazo dormido mientras me dice entre sueños "te amo mucho mamita".

Pesticidas

Creo que estoy mutando y no sé bien a que se deba pero ,probablemente se trate de algún químico oculto en alguno de los muchos alimentos que consumo regularmente.
Mis cambios no son tan evidentes para quienes me conocen poco, pero son obvios a los ojos de las personas que me han acompañado siempre en la vida.
Mis amigos, los reales, los de reir y llorar abrazados, notan que ya no rio con las típicas carcajadas sonoras inclinando la cabeza hacia atrás que me caracterizaron durante mi extensa niñez y adolecencia.
Mi madre pregunta que me pasa, solo por que no vé el brillo que tanto le gustaba en mis ojos.
Mi hija no entiende porque no me impresiono con cada cosa que veo a mi alrededor como solíamos hacer juntas como un par de niñas conociendo el mundo.
Mi hermana no comprende por que hoy me molestan los juegos que yo misma me encargué de enseñarle, ni porque a sus golpes y agarrones( nuestra particular forma de demostrarnos el inmenso amor que nos tenemos) hoy respondo con enojo.

No sé si serán los químicos, los pesticidas, el tiempo o la sociedad el asunto es que yo misma extraño a la que solía ser, esa medio niña, medio mujer, eterna adolescente capaz de treparse a un arbol a la menor invitación, la misma que se asombraba con el amanecer y las estrellas de la noche , aquella que reía con la misma facilidad con la que hacia nuevas amistades o lograba enamorarse solo con mirar un par de ojos aunque oscuros, transparentes como el agua... la extraño yo también y no sé si se trate del tiempo que pasa sin control o de la falta de incentivos...
quizas solo sea que estoy madurando o que tengo depresión... al fin y al cabo ambas parecen ser lo mismo.

AMIGOS

Muchas caras para un mismo rostro y demasiadas interpretaciones para una misma pintura, sinceramente a veces no comprendo como es posible que las vivencias de cada quien sean capaces de cambiar la imagen de las cosas y las personas que los rodean.
¿que eventos, recuerdos y sentimientos son responsables de deformar la realidad?
Con honestidad puedo decir que no lo sé,que no entiendo como un mismo hecho puede generar, en distintos momentos, sensaciones tan disímiles.
Con mis 27 años a cuestas y los millones de vivencias que adornan, enturbian y justifican mi vida, siento que aun no he vivido lo suficiente como para mirar el mundo y entender al menos , la mitad de las cosas que me toca presenciar.
Hay días en que yo misma dejo de ser yo, en los que el mundo me ve con otros ojos y lo que es peor, días en los que no me veo cuando me miro en el espejo o cuando me escucho decir cosas que jamás pensé expresar , ni menos pensar.
Y hay horas en las que creo ser completamente yo, en las que creo haber logrado equilibrarme en los 10 centimetros de la quebrada que me separa del abismo de mis sentimientos... lo extraño es que cuando mejor me siento, cuando creo haber alcanzado por instantes infimos al interior de un segundo la ansiada estabilidad, que los demás parecen no reconocerme... o quizás no es tan así...
Mis días se transforman en jornadas maratonicas y eternas cuando intento comprender a ese amigo, a esa amiga que hoy me mira como si fuese un demonio del que debe huir a toda costa, cuando solo horas antes se encontraba tan a gusto con mi compañía... me pregunto, analizo, intento comprender los motivos, de verdad lo intento y al final de todo el proceso lo único que consigo es encontrar más preguntas sin respuestas.
Creo que las personas toman a las demás con el fin único de obtener algo a cambio y no hablo solo de la relación hombre-mujer en la que el sexo siempre se encuentra presente, hablo de las relaciones interpersonales en general, de aquellas en que todos esperan algo de todos.
Hay quien me ha dicho que tal cosa no es real, que las personas no siempre esperan obtener algo del otro ... insisto en que esto no es real, el ser humano tiene en sí la infame capacidad de buscar lo necesario y luego botar lo inservible y yo... yo voto por el reciclaje, por el no desechar ni desperdiciar ...
¿Por qué buscar la compañía de un amigo solo cuando necesito diversión , apoyo o conversación? ¿por qué no buscar a ese amigo solo con el fin de compartir la vida y los maravillosos instantes de silencio que ésta nos regala?
Probablemente provengo de una civilización retrasada en la que acompañarse es lo más importante... creo que soy un ser humano extraño, capaz de decir las cosas como son, de hacer lo que tengo deseos de hacer y de amar solo por la inmensa felicidad que me produce sentir amor... sin miedo al nefasto que dirán o al que pensarán.
A veces me siento como un producto en vitrina esperando ser comprado, utilizado y desechado... a menudo siento que los demás buscan a otros con el fin de satisfacer necesidades olvidando al ser que se encuentra detrás...
Te buscan en busca de compañía, pero al sentirse acompañados te dejan, nos llaman en busca de entretención y una vez satisfechos nos olvidan hasta la proxima ocasión, me buscan cuando hay q carretear y al día siguiente nadie recuerda llamar, te busco cuando necesito hablar y cuando lo he dicho todo ya no te necesito más... afortunadamente existen en mi vida personas que siempre están ahi... seres iluminados, hermosos, gloriosos con los que puedo pasar tardes completas en silencio, mirando el techo y la gente pasar... y es que en relaciones reales, en esas en que vale la pena invertir la vida, a veces ni siquiera es necesario hablar.

Tiempo

Hay quienes sienten temor de vivir muy rápido, de hacer muchas cosas, de hacerlo todo y de llegar a un punto en sus vidas en que ya no les quede mas por hacer.
Mis miedos van por el lado contrario, quiero vivir cada segundo, hacer rendir el tiempo de tal forma en que cada minuto de mi vida sea una hora.Siento terror de que la vida se me acabe antes de hacer todo lo que quiero hacer, antes de conocer todo lo que anhelo conocer y de amar a todas las personas que quiero amar.
A veces imagino que estoy sentada en un jardin, pequeña y arrugada,con la vista perdida en el cielo pensando en que nunca volé por ellos, en que se me pasó el tiempo y en que ya no lo haré...
No quiero que esa imágen llega algún día a ser real, espero que las fuerzas y los minutos me alcancen para conocer millones de personas más, viajar a lugares lejanos,descubrir universos insospechados y encontrar en casa uno, una pequeña parte del mío.
Deseo, con toda el alma, aprender todo lo que pueda, ser ofebre, pintor, cantante , escritora, abogada, arquitecta, paisajista, doctor y medium. Todo quiero hacerlo, todo conocerlo, disfrutar de lo que mentes avanzadas descubrieron para que seres comunes como yo , nos reencantaramos con ellos.
Quiero saber de física y astrología, de deportes y modas, de manualidades e industria, de amor y desamor... quiero que la vida me alcance para ver los lados oscuros y claros de la vida, lo amargo y lo dulce, lo hermoso y lo horrible no solo de mi propia vida, también quiero conocer la de los demás, porque desde ahi tambien puedo aprender o transmitir para que quien lo necesite pueda hacerlo.
Quiero elevarme en alas delta para volar junto a las aves que hoy miro desde el suelo y sumergirme en las profundidades del óceano para nadar entre cardumenes de peces multicolores y mirar de cerca los arrecifes de coral.
Pero sin duda lo que más deseo es que el tiempo me alcance para abrazar a mi negra varias horas cada día,para besarla hasta que se aburra de mis besos y de mirarla hasta que mis ojos se cansen de ver.

Mujer

Creo que el destino se equivocó al darme este cuerpo que me acompaña.... sinceramente creo que en el preciso momento en que el ovulo fecundado se dividía,un gen despistado erró el camino dejando el cerebro de un hombre en el cuerpo de una mujer y mientras hormonas femeninas se multiplicaban para dar origen a lo que más tarde sería mi corporalidad, millones de celulas masculinas viajaban hasta lo qué sería mi cerebro, el motor de mi cuerpo femenino.

Y no es que me disguste ser diferente a mis congeneres, es más creo que en ocaciones llega a ser un plus, pues entiendo facilmente elpensamiento masculino y puedo compartir con las mujeres como una mas... esta condición me ubica en una excelente posiciòn social.

No me molesta la diferencia, solo que a veces me siento un poco bicho raro, como gallina en corral ajeno... hay días en los que no me siento bien ni con mis amigas, ni con mis amigos, ni con aquellos que no pueden clasificarse claramente.

Mi cuerpo es , definitivamente, femenino y como tal responde a estímulos físicos masculinos, pero a diferencia del común de las mujeres que por lo general necesitan crear vínculos,estimulos emocionales entre otras cosas, yo como buen cerebro macho, proceso las cosas de distinto modo...

Puedo, como pocas, tener sexo sin vincular mis sentimientos, terminar etapas, relaciones de un momento a otro y continuar con mi vida sin la necesidad de largo y extenuante proceso de adaptacion. Mis relaciones interpersonales se basan en la confianza y en la camaradería, y los chismes no forman parte de mis intereses personales.

Comprendo perfectamente que se siente ser acosado(a) por alguién y veo lavida con mas simpleza que el resto de las mujeres. Disfruto de las cosas simples y no me cuestiono por asuntos vanales como una llamada telefonica q nunca llegó o porque mi pareja no me habla... sus razones tendrá..pienso y punto, no hay mas que analizar.

Me gustan las cosas rápidas, la instantaneidad, simples. Nunca he logrado explicar a otra mujer la fascinacion que me produce conquistar... no logran entender como y porque el entusiasmo se va.Pocas son las que comparten conmigo el instinto de caza.

Y no es del todo malo tener en mí la unión de los dos sexos, puedo ser competitiva como un hombre, pero sensible como una mujer y en ocaciones se me confunden los roles...

Pero solo mi mente es masculina, mi cuerpo , mi gustos son femeninos... las mujeres me gustan como amigas y compañía, pero solo los hombres consiguen paralizar por segundos eternos mi respiraciónn y erizar mi piel... Las féminas como pareja no son de mi agrado, las conozco bien, no en vano soy una de ellas...

Comparte tu metro cuadrado

A dos días de la puesta en marcha del gran proyecto que transformará el sistema de transporte urbano nadie sabe nada, nadie conoce los recorridos, ni siquiera los conductores.
Un verdadero desfile de autoridades se han expuesto en televisión, mapa en mano, intentando entender y explicar colores, recorridos, troncales, locales, combinaciones, tiempos y tarifas... no sé bien porque, pero los rostros nerviosos y enrojecidos de ministros y representantes del gobierno me recuerdan al ya clásico Show de los Muppets. En una de esas en vez de Zamorano, que aparte de feo es fome y poco creíble, debiesen pensar en la rana rené y a la chanchita piggi como rostros oficiales del transantiago...


"Comparte tu metro cuadrado" es una de las campañas del metro... sorry pero ¿cual metro cuadrado? y más encima ponen fotos de niñas sugerentes, viejitas amorosas, niños hermosos y caballeros con cara de buena gente en los afiches , invitandote a su metro cuadrado.
sorry de nuevo... pero no recuerdo haber visto , en mi vida, ese tipo de gente en el metro... a menos de que me viva en un mundo paralelo, solo recuerdo viejos ediondos a ala, señoras a las cuales debiesen cobrar por kilo y bolsa extra, cabros chicos revoltosos y llorones, viejos asquerosos que juran que, mis pechugas forman parte de la publicidad del metro por lo q miran con atención en busca del mensaje oculto. Abundan también ejecutivos chanta, muy de pelo engominado y con el famoso maletín que ya no sé si apoyan en ti o si su intención es directamente metertelo por buena parte, lolitas y lolitos flytes, con su aroma a coral o amen , con sombreritos coloridos y sus aventuras relatadas a viva voz.

Y bien, ¡compartamos el metro cuadrado! entre 10 si es posible, con señoras vigotudas y señores de manos largas, porque no entiendo como pretenden meter mas gente por carro, si hoy los que viajamos en metro somos parientes cercanos de las sardinas enlatadas, probablemente desde el lunes seamos hermanos del atún desmenuzado o el picadillo de mariscos...

Pasar a ser algún tipo de alimento envasado al vacío no es tan grave, al fin y al cabo los santiaguinos tenemos otras cosas en que pensar, asi que papel en mano vamos tomando nota de las nuevas obligaciones de cada capitalino que se aprecie de tal.

- Conseguir el famoso mapa
- Conseguir un espacio adecuado y bien iluminado para desplegarlo
- Descifrar los misterios del mismo .
- Memorizar recorridos (tarea fácil para los abuelitos)
- Aprender colores, troncales y locales y combinaciones con metro.
- Adquirir la famosa tarjetita bip que no está en ningun lado....( aunque igual un monton de buses no tiene la tecnologia pa usarla)


Y por supuesto, lo más importante de todo... COMPARTIR TU METRO CUADRADO!!!!!

Paleta de colores

Crearé un mundo para vivir mis sueños. Un óleo inmenso pintaré ,para sumergirme en él. En mares magenta, bajo cielos ocres nadaré, acompañada por gaviotas con escamas por plumas, conociendo las profundidades del mar.
Flores multicolortes lloveran desde nubes índigo, tapizando el agua de color. En cada brazada uniré , cual pinceladas, los colores creando nuevas, hermosas e increíbles tonalidades, que como mi obra, serán todos mías.

Pintaré también un refugio donde esconderme cuando gigantes pasos sienta venir, cuando el poder de los dioses diluya con agua ras mi mundo, cuando rios de medium destruyan mis rios amarillos y mis caminos de petróleo.

Pintaré también un ave mitológica que acompañe mis aventuras desde el cielo, que con sus alas eternas invente el viento que olvidé crear. Con violeta pintaré caballos, y con verde las negras orquídeas. Inventaré caminos nuevos, extraños y sin lógica, caminos que no te lleven a ninguna parte , caminos hechos para disfrutar caminar en ellos... caminos donde mis pasos no hacen eco y en lo que a ratos ,si lo decido, puedo multiplicar su sonido.

Crearé quebradas que representen desafíos , para escalar las rocas y sostenerme con las uñas rosas que me inventaré, pero en el piso diseñaré colchones de nubes dormidas que sorporten mi caída con abrazos esponjosos, tibios y olorosos como algodón de azúcar.

Pintaré de todo en mi universo paralelo, soles rojos, verdes y azules, en cielos fuccias , rosados y morados.

Por la noche aparecerá la luna loca, rallada de mil colores en un cielo blanco y por el día descansará recostada en las montañas cubiertas de crema pastelera.

En mi mundo podré tropezarme e incluso caerme, pero nada dañará mi piel y menos mi alma... albas plumas, nubes dormidas y angeles esponjosos suavisarán mis caídas, me besaran con labios invisibles y me acariciarán con manos inexistentes.

Ya casi está listo mi gran óleo, tengo los colores, los pinceles y las paletas... solo me falta encontrar la tela que soporte mi presencia.

16 años

7 de febrero de 1991, 15:00 hrs.
Recuerdo perfectamente cuando me enteré de que vendrías a hacerme compañía en este mundo que no concibo hoy sin tí. La alegría invadio nuestro hogar y los meses que te esperamso fueron el tiempo con más ilusión, esperanza y alegría que recuerdo en mi vida.
Y llegaste un día como hoy, hace 16 años, para enseñarme lo que es el amor visceral, ese que te nade desde lo más profundo del corazón, de las entrañas.
Llegaste a hacerme compañía en mi solitario reino, a llenar mis días de risas y llantos. Contigo aprendí casi todo lo que sé, aprendí a amar, a soportar, a cuidarte.
Hoy cumples 16 años en mi vida y no puedo creer como ha pasado el tiempo, no eres solo mi hermanita, eres mucho más que eso, eres mi primera muñeca interactiva ( jajaja), mi hija del corazón, mi amiga, mi compañera, mi soporte ( y que soprte!! jejeje) mi todo, no imagino vivir un dìa sin tu extraña forma de ser, con tus arranques de idiotez, pero sobre todo veo luz en mi vida si no estás, si no siento tu "suave" forma de demostrar cariño, tu risa infame burlandote de mí, tu llegada solapada hasta mi cama para recostarte un ratito a mi lado... definitivamente no puedo vivir sin ti.

TE RE- ADORO NEGROTA!!!!! eres mi hermanita preferida entre todas las demás hermanas que nunca tendré....
te amo.

El cigarro

Dejaré de fumar, la pildora y el cigarrillo no se llevan y juntarlos es, medicamente, igual a jugar ruleta rusa sola.
Debiese dejar de fumar, mi aroma a cenicero seguro ha alejado a más de alguién, lo que probablemente me ha restado posibilidades de conocer a un guapisimo ejemplar.
Por otra parte, el cigarro me ayuda a sociabilizar... si estoy sola en algún sitio saco un cigarrillo y finjo no tener encendedor... muchos chicos conocí de ese modo.
Dejar la pildora ni hablar, ver mi apellido correteando alrededor mío no es algo que me apasione, y aunque me engorde, 21 amigas me acompañaran mes a mes.
Debo dejar de fumar, el dentista se ha negado a limpiar mis dientes si no me comprometo.
Mi doctora me ha dicho que tan mal hábito hará envejecerá mi piel.
Cada día noto, en el gimnasio, que mis pulmones pierden capacidad...
Debo dejar de fumar, porque el olor a tabaco que en algunos me parece tan sexy , en mi huele a como baño de antes de ayer.
si lo abandono ahorraré dinero y podré invertir.
Si dejaré de fumar, porque al final no me gusta fumar... por lo menos no hasta que intento dejarlo.

Por otra parte me gustaría seguir fumando, para seguir pidiendo encendedores, para sentir el gustillo amargo en mi boca al apagar mi cigarrillo, para acompañar mi café negro, por que disminuye la fertilidad, porque despues del sexo es ideal.
Me encanta el cigarrillo, porque me ayuda a pensar, porque me acompaña cuando tengo que esperar, porque me quita el hambre, el frío y el sueño.
Porque ocupa mis manos , mi vista y mi boca cuando ya no se que más hablar....

Entre pros y contras ya no sé que hacer, si lo dejo engordaré y el dinero invertiré en parrandas y alcohol... si continuo seguire por el camino en el que voy ...
Creo que odio el cigarro, destruiré mis cajetillas y comenzaré por encender uno... no por gusto, es que pretendo para matarlo lentamente.

Reloj

El tiempo apremia y ese endemoniado reloj que no para de apurarte con su constante tic tac... sientes que la vida se te pasa, que las arrugas y el ocaso están cada vez más cerca, que no tienes nada porque no haz hecho nada ... y no es cierto , aquí me tienes pensando en tí y en las muchas veces que pensé, como tú, que todo el mundo a mi alrededor evolucionaba menos yo. Que todos lograban cosas y alcanzaban sus metas, mientras yo miraba quieta, inmóvil , inútil desde mi comodo pero insoportable sillón.
Y no es cierto, tambien avanzamos, a veces en distintas velocidades, a veces incluso hasta en distintas dimensiones... pero todos avanzamos, evolucionamos.
Hoy te sientes solo, triste e inútil, pero por sobre todo lento... mas lento de lo que jamás imaginaste, tanto que sientes que puedes salir de tu cuerpo y mirarte respirar antes de que alcances a darte cuenta de que saliste de tí.
Etapas, solo quemar etapas, al ritmo que te acomode, lento pero seguro como la tortuga... confio en ti y en que serás capaz de llegar a la meta y mucho más allá que varios de aquellos que hoy pasaron raudos por tu lado y no fueron capaces de preguntar como estabas.
La inteligencia no dará paso a la locura, a menos de que así lo quieras... y quizás sea eso lo que necesites.

El mundo del revés

Me dijeron que en el reino del revés nada el pajaro y vuela pez
que los gatos no maullan y dicen yes xq estudian mucho ingles... forma parte de una canción infantil compuesta e interpretada por María Elena Walsh .
De niña la escuché muchas veces y me encantaba, por que al oirla imaginaba al bebé con bigote del que hablaba y las personas caminando con las manos en vez de los pies.
Hoy llegó a mi memoria porque siento que mi mundo se parece, cada día un poco mas al mundo de Walsh ¿será que ella también sentía lo que yo?
Ese vacío imperceptible para los demás, ese que se forma en cuanto las personas notan que no soy lo que mi rostro dice de mi... mis rasgos comunes, mi fisonomía tan habitual esconden una personalidad fuerte, decidida, arriesgada , pero por sobre todo honesta.
Decir la verdad, vivir la vida con gusto, hacer todo lo que se te venga en gana hacer parece ser un pecado mortal en nuestra sociedad.
Ya no es bueno decir la verdad, ser transparente ni real, lo indicado es mentir, ocultar y esconder... cualquier indicio de satisfacer deseos, de actuar solo por el gusto de hacerlo, de salirse de los parametros establecidos por personajes añejos, putrefactos hace años en sus respectivos cajones es pecado capital.
Hay quien dijo por ahí que esas personas te miran feo porque haces lo que ellos jamás serán capaces de hacer... quizás sea cierto.
Yo estoy tranquila, mi alma satisfecha se jacta de hacer y haber hecho todo lo que el corazon y el cuerpo le ha pedido, puedo morirme mañana y no hay quien pueda decir que no hice todo lo que desee hacer, ni que me faltó mucho por vivir, porque aunque sé que aún existen muchas cosas que probar, que experimentar, que disfrutar y que detestar, estoy segura de que en mi vida he vivido mas que muchos en el doble de tiempo.
Soy feliz y me considero una mujer integra, capaz de amar sin limitaciones, de entregarme por entero, amiga hasta las ultimas consecuencias y amante madre de mi hija. Porque así como pongo la cara apara dar , también la pongo para recibir, porque nada en este mundo me duele mas que causar daño a los demás, porque mi corazón está lleno de amor... y aun me queda mucho por dar y recibir.
Continuaré disfrutando de aquella canción, viendo como las cosas por mi lado pasan al revés, porque sigo por el camino correcto y sé que no soy la única... Si Walsh pudo cantar a los niños con su mundo al revés, perfectamente puedo seguir mi vida yo también.

Larvas inmundas

Flaco, largo, desaliñado con largos brazos colgando de cada lado de tu cuerpo eterno.
Tus bigotes dalínescos y tus sombreros.
Eras mi espantapajaros preferido... con tus amplias manos asustabas todos mis miedos y lejabas mis pesadillas.
Recuerdo la aspera piel de tus manos y tus codos, y la suavidad inesperada de las zonas escondidas, el tono tostado de tu hermoso rostro, la armonía de tus rasgos, y la increíble luz que emanaba de tus ojos.
Por las calles me parece escucharte, me llamas... pero no eres tu, es el viento que juega conmigo, que me toma , que me eleva y me deja sin aviso en el suelo.
En todas partes espero verte, pero no te veo y con el paso de los meses poco a poco voy comprendiendo que ya no te veré.
La rabia se apodera de mis pensamientos y la impotencia de mis sentimientos cuando pienso en ti y en mis ganas de escucharte, de abrazarte, de sentir tu respiración y la temperatura de tu piel.
Y las lágrimas caen por mi cara cuando pienso en tí, en tus labios, en como estás hoy...
Miles de larvas inmundas me roban tus manos, tus labios y esos ojos que hoy extraño ver.

Asquerosos parásitos festinan con la piel que deseo acariciar, con el pelo que mis dedos añoran enredar. Milllones de seres sin alma se apoderan de lo que es mío, de lo que prometiste cuidar para mí.
Y tu cuerpo ya no existe mas que en mis recuerdos, tu besos solo están en mi memoria y tu risa se esconde en mi cabeza.
Amigo mío, no sabes como te extraño, como espero verte y decirte cuanto te amo,cuanto te necesito y cuando quisiera volver el tiempo atrás... atrás para abrazarte, para llenar tu carita hermosa de pequeños y suaves besos, para jugar con mis manos en tu pelo, para tirar suavemente de tu divertidos vigotes, para mirarte a los ojos y que estos me invadan con tu luz... para sentir la tibia e inovidable temperatura de tu piel.
Deseo retroceder el tiempo para decirte lo que siempre quise decirte, para darte mi apoyo y demostarte mi amor. Quisiera tenerte en frente, para detenerte, para quitar esa soga maldita de tu camino, para borrar con mis manos tus lágrimas, para sostener tu cuerpo antes de que el suelo ensucie tu piel.
Pero ya es tarde, el tiempo sigue avanzando y miles de larvas inmundas me roban tus manos, tus ojos y tus besos.

Locuras de amor

¿Quién no ha escuchado, realizado o recibido algún acto que pueda ser catalogado como locura de amor?
Personalmente, no recuerdo haber realizado ninguna, aunque a lo largo de mi vida si he recibido algunas.
Petalos de rosas que cubren dormitorios y camas de deseadas doncellas, serenatas de borrachos a media noche, avioncitos de papel que cayendo por cientos en un jardín... cada uno con un mensaje de amor, ramos y ramos de flores que llegan anónimamente, chocolates y peluches.
Distintas formas de amar, distintas formas de demostrar ese amor que algo tiene de adolescente, que algo tiene de adulto.
Muchas historias contadas, pero muchas más escuchadas. De todas ellas, las más eficaces, las más recordadas son aquellas que marcan diferencias, esas que no esperabas, actos casi heroícos, que algo tienen de medievales... Sin duda,quedarán grabados en la memoria aquellos momentos que nos recuerdan los cuentos de hadas tantas veces escuchados, que nos convierten en los protagonistas un cuento, que en la mente nos viste de largos vestidos pasteles y en el pelo, diademas de brillantes irreales.
Recuerdo con nitidez una historia en particular, de un quinceañero que por la calle vio pasar a una de las mujeres más hermosas que la vida me ha permitido conocer. Embobado la siguió cuadras enteras hasta saber en que lugar vivía tan primorosa princesa.Con tal información celosamente guardada en su cabeza, se devolvió a casa pensando la manera de conocerla y halagarla, para finalmente conquistarla.
Entre sonrisas enamoradas, años mas tarde me han contado que una tarde la muchacha regresaba a casa cuando notó algunos petalos esparcidos por su calle . A cada paso los petalos aumentaban formando un largo, colorido y aromático camino hasta la puerta de la casa en que vivía la princesa... y en la puerta, de pie, su principe la esperaba, sin caballo blanco, sin su celeste capa pero con más rosas entre las manos.
Sé de hombres enamorados que han dedicado, en plena calle, canciones de un cantante cajellero a su enamorada, de novios arrepentidos realizando proezas , de pretendientes jugandose las cartas en aventuras alocadas.
Sé de hombres que han declarado su amor ante el mundo, de hombres que han amado con locura.
He sido princesa de cuentos, heroína de historias medievales, saboreado kilos de chocolates,oído multiples medías, acunado cientos de peluches y regado decenas de flores, pero aún no he encontrado al principe enamorado, que en un abrazo me suba en su albo caballo para llevarme a destinos inciertos, entre rosas y espinas donde en un claro de bosque desnude además de mi cuerpo, mi corazón.

Yo!!!

Todo este tiempo deseé hablarte, saber de ti, escucharte... quería saber de ti, que me contaras tus cosas y contarte las mías. Hoy hablamos y me dí cuenta de que no podrás estar en mi vida nunca mas, a apesar de lo que he querido, marcarás la diferencia. Acabo de comprender que no seremos amigos, que ya no hay vuelta atrás.
Quería saber ti, pero hoy me di cuenta de que no quiero escuchar relatos de tu vida sin mí. No estoy en ella aunque lo intentes, y tu tampoco tienes espacio en la mía, aunque quisiera que existiera un lugar solo para ti.
Ya nos somos los amigos q antes fuimos, ni la pareja q formamos, ni los amantes que recuerdo... hoy no eres nada, nadie mas que un recuerdo hermoso que me duele recordar.
Me duele imaginarte sin mi, no soporto la idea de que le entregues a alguién más el amor que fue solo mio... ok yo he decido las cosas así, yo dejé de desearte, de amarte. Yo que hoy me muero de celos cuando me cuentas que saliste con una amiga Yo!!!! la que nunca tuvo celos, yo la que no te ama mas, yo la que no quiere estar contigo.... y no entiendo que me pasa... supongo que es el deseo de tenerte siempre, siempre esperando por si decido regresar...Pensé que esa opción no existía, pero parece que en un rinconcito de mi corazon, uno bien lejano de mi mente , aun esperaba q estuvieras ahi.

Te extraño!!!!

En cada momento me haces falta y cada segundo que pasa te extraño más. Mil veces he querido llamarte y mil veces mas pasar por ti, pero no puedo porque con eso te haría daño y no quiero hacerte eso.
Te extraño por las noches y las mañanas, en las tardes, en la calle y en todas partes. Quiero llamarte cada día, quiero contarte mis cosas, mis penas y mis alegrías.
Me haces falta, mucha falta. Necesito que estés a mi lado como siempre, escuchar tu risa, jugar como haciamos antes. Me faltan tus incontables demostraciones de cariño, tu preocupación a veces excesiva, tus caricias y tus mimos.
Hoy quisiera correr a tus brazos para que me envolvieras en ellos, apoyarme en tu pecho sientiendome pequeña y sentir tu corazon latiendo con el mío.
Extraño tu amor, tu forma de amarme...porque nunca nadie me ha amado tanto y sé que nunca llegaran a amarme como tu.
Extraño las tardes largas en las que te recostabas a mi lado solo para verme dormir, en las que acariciabas mi cara y jugabas con mi pelo mientras me declarabas tu amor entre sueños.
Extraño tu fidelidad a toda prueba, tu amistad, tu sinceridad y el brillo inocente de tus ojos al mirarme.
Y extraño las peleas, esas discuciones eternas que no llegaban a ninguna parte... que terminaban en un abrazo.
Muchas veces he querido llamarte, porque me falta tu amor y tu compañía, porque sigo sientiendo que eres la unica persona que puede amarme así, porque tu eres para mí el amor verdadero... porque me amas tanto como me ama mi hija, porque lo veo en tus ojos y me lo dicen tus labios.
Pero no puedo llamarte, te haría daño. No puedo verte porque necesitas tenerme lejos y te extraño porque no quiero dañarte.
Y me duele el corazón cuando pienso en que cada día que pasa tu aprendes a vivir un poco más sin mí y yo aprendo a necesitarte un poco mas.
Y no puedo buscarte porque necesitas tiempo para olvidarme, mientras extraño tu forma de amarme.
Hoy te extraño y no imaginas cuanto, extraño tu amor por mi, tu entrega, tus cuidados y tu insistencia. Y yo te he dicho que te alejes, porque te adoro y no quiero verte sufrir.
Te extraño y no hay remedio para ello... podría ir por tí en este instante y sé que te encontraría como siempre esperando por mi. Pero no lo haré por que yo no sé amarte, porque solo extraño como me amabas, pero yo no nunca pude ni podré amarte igual.

Miedo

Datos ambiguos, imprecisos sobre ti llegaron a mi vida. Saber de tí desarmó un poco mi mundo, desordenó mi imperfecto orden y puso en mi existencia ese temor que no sentía hace tanto.
La información no es segura, pero es lo más concreto que tengo de tí en años... y me asustas, me asusto a mí misma con mis sentimientos encontrados, con la alegría de saberte mejor de lo que esperé y con la pena incalculable de no entender que no seas capaz de amar a lo único que realmente vale la pena amar.
Me duele el pecho al pensar en que tu vida llena de tristezas, pudo mejorar de manera sencilla, solo con ver esa sonrisa transparente que llena de vida mis días y esos ojos oscuros tan parecidos a los que cada mañana ves en el espejo.
Supe que estás mejor de lo que esperé y me alegro por ti, pero me atemoriza encontrarte un día, caminando por la calle, no saber que hacer y agachar la cabeza al pasar por tu lado, como hice años atrás.
Terror es lo que siento y se seca mi garganta mientras imagino encontrarte en medio de la gente... toparte un domingo en la fila de un cine, con mi niña tomada de mi mano.
Pánico siento de verte de frente , de mirar esos ojos que tanto amé y no encontrar nada de lo que fuiste en ellos. Miedo siento cada vez que imagino a mi nena reconociendo su propio rostro, mas ajado y vivido, en medio de una multitud.
Supe de tí y preferiría seguir en la ignorancia, esa que me dejaba vivir tranquila, esa que me protegía de los miedos que ni siquiera sabía que estaban aún en mí.
Quedate lejos,en el mismo lugar donde estuviste estos años. No vengas a destruir nuestro mundo idealmente imperfecto, no llegues a acabar con la ilusión, con la inocencia de la vida que juntos creamos...
Que juntos creamos.... nunca pensé en eso, no lo pensé por que es mía, esa sonrisa, esa ilusión , esa inteligencia, esas fantasías, esas horas dibujando, kilómetros caminando, años leyendo , riendo y soñando son el reflejo de la vida que yo he creado, del mundo que yo misma , con mis manos y mis uñas, inventé y construí para nosotras.... y tu no hiciste nada... aunque esa risa que tanto amo y esos ojos sin los que no puedo vivir, sean los mismos que ves cada mañana en el espejo que nunca quiero llegar a conocer.

Fantasias

Amiga ¿te lo haz tragado alguna vez? fue la pregunta que realizó una de las mujeres mas extrovertidas que he tenido oportunidad de conocer... y mi asombro no fue poco, no por la pregunta en sí si no por que , simplemente, no me la esperaba y porque llamo mi atención que una mujer que yo tenía por experimentada y osada, tuviese dudas sexuales tan adolescentes. Aunque quizas no sea una duda tan juvenil.
Muchas chicas nos hemos preguntado si lo uqe hacemos en la cama es lo mismo, o por lo menos similar, a lo que hacen las demás en el mismo escenario.., Muchas veces las preguntas nacen de la inseguridad o de la busqueda incansable de marcar la diferencia, de dejar una huella personal e imborrable en el recuerdo del hombre de turno.
Así, en medio de la busqueda de aquel detalle que hará de hacerme única, irrepetible e inolvidable en la vida de aquel macho que me trae de cabeza, me dispuse a averiguar que desea el hombre promedio.
A decir verdad encontré menos de lo que esperé, y disculpenme los encuestados, pero eso nos hace la tarea más sencilla y tbn menos entretenida, porque personalmente, creo que lo divertido del asunto también pasa por el reto que represente... sino como se justifica la busqueda de nuevas conquistas??
Con los resultados de mi candente encuesta en las manos, en la pantalla para ser mas fieles a la realidad, descrubrí que las generaciones actuales mantienen las mismas fantasías que sus padres y abuelos ( esto según material de archivo) pero que la posibilidad de realizarlas es mayor que para sus antecesores...
Enfermeras, escolares, dos mujeres en una misma cama, la suegra, la cuñada, la policía, sexo grupal, piscinas, buses, trenes , aviones son el sueño de la mayoría...
Urgando en mis recuerdos y en las historias escuchadas en reuniones y baños femeninos , puedo decir que muchas de nosotras ya hemos realizado la mayor parte de ellas... entonces ¿el desafío desapareció?
Ya chicos!! los invito a renovar su carpeta de fantasías para darle ritmo a la vida.. ¿o no? la desición está en sus manos... hasta la proxima.