Frankenstein

Hace mucho que mi vida "amorosa" anda patas arriba... malas elecciones, pesimas experiencias y otras q finalmente no valieron la pena, llenan las páginas del libro de mi último año en estas lides.

La esperanza es lo último que se pierde dicen, asi que continúo creyendo y esperando vivir la maravillosa experiencia de sentirse enamorado.

He pensado en tí, en la suma de todos mis hombres, en la mezcla perfecta que resulta de lo que he logrado rescatar de cada uno de ellos.

Y aquí estoy, a la espera de que que un día te hagas real , de que frente a mí te pares equipado con la mirada de Kibert, la transparencia de Juan Patricio, el anhelo de Juan Pablo y el corazón de Cristián. Tranquila espero que regreses con los besos de José, la ternura de Francisco, la lealtad de Alejandro y la increíble química de Carlos.
Ansiosa aguardo sentir que llegas expresando la dulzura de Alexis, la ilusión de Orlando,la fidelidad a prueba de balas de Cristián,la actividad de Gustavo y la incondicionalidad de Eduardo.

Añoro la complicidad de las horas compartidas con Alfredo, la curiosidad de Rodrigo,la belleza de Christian, el instinto animal de Gonzalo,la comunión con Diego y la total entrega de Marcelo... mi hombre perfecto, la suma de todos mis hombres aún no logra volverse real,y sigo esperando mientras alimento la esperanza, para abrazarlo con mas ganas cuando llegue y decirle cuanto lo he extrañado, para acurrucarme entre sus fuertes brazos y sentir sus suaves besos dispersándose en mi frente, para valorar el maravilloso regalo de sus dedos enredandose en mi pelo y sentir la dicha de aquella invisible conexión y la perfecta unión de nuestros cuerpos desnudos.

Con la certeza de que mi humilde versión de frankestein no tardará en hacer su triunfal aparición, en el escenario de la confusa obra de mi vida, aguardo a q regreses, unido con remedos de historias y pedacitos de corazón, con recuerdos de sentimientos y vidas compartidas, con ilusiones conjuntas y amor por montones.

Demás está decir que algunos, o todos los nombres, han sido cambiados, para proteger la estabilidad de aquellos hombres que dejaron de ser míos para convertirse en fieles compañeros de aventura... a todos ellos, recuerden que los adoro con el alma.

Ilusión o realidad?

Cada fibra de mi piel se estremece cuando tus manos me acarician delicadamente.
Las sensaciones se multiplican con cada nuevo gesto, mientras las sonrisas sin motivo aparecen en nuestros rostros desfigurados por el impetu de los hechos que acontecen.

A escondidas, como profugos de momentos inconfesables, los labios se acarician mientras continuan con la tarea de conocerse.
Sensuales, calidos y humedos, los besos se confunden hasta perder de vista el límite entre tus labios y los míos... la unión perfecta y fugaz de nuestros cuerpos se hace presente y a solas, el vaivén de los recuerdos desarma mi anhelada tranquilidad junto con mi tan planificada independencia.

Poco tiempo entre tus brazos marca el reloj y lo reafirma el calendario, pero en mi mente los instantes se multiplican llenando mi memoria con mil detalles, con cientos de conversaciones y risas... con caricias repartidas a lo largo de mi espalda y besos diseminados en la tibieza de tus brazos.

Naturales, puros y atrayentes resultan los minutos compartidos, intimidantes y necesarios los instantes acurrucada en tu cuerpo, acogida por tu abrazo y acariciada por tu aliento.

Las sensaciones se multiplican y el deseo aumenta conforme pasan los segundos, haciendo de mis ganas de tenerte siempre casi una necesidad... besame mil veces mas, acariciame por ciclos lunares completos, apoderate de mis sentidos con la suavidad y fortaleza envolvente de tu cuerpo y toma el control de esto que lentamente comienza a escaparse de mis manos, provocando esa maravillosa sensación de caminar entre la agradable y enceguecedora bruma.

Hermosa ilusión con matices de realidad, comienzo a temer el día en que desaparecerás.

Sorpresas

La vida de da sorpresas, sorpresas te da la vida... dice una muy conocida canción y mas allá de todo lo que nos pasa a diario, creo que el factor desconocido, el no saber que pasará es lo que le da sazón a nuestras existencias.

Los imprevistos, aquellas cosas y personas que no esperabamos encontrar y/o descubrir es solo parte de la inmensa cantidad de situaciones que se nos presentan sin planearlo y a menudo representan los anhelos y deseos mas ocultos de nuestra
alma.

Me agrada la sensación de descubrir y conocer cosas y personas nuevas, de reencontrarme con la niña curiosa o la científica en potencia que hay muy dentro de mi, de volver a experimentar, probar y deleitarme con cada nuevo hallazgo o con sensaciones conocidas que en algún momento olvidé en oscuro rincón de mi.

Impagable resulta revivir momentos gratos y recordar personas maravillosas que algún día conocí y que gracias al poder de la mente unida al corazón, hoy vuelven a mí, de la mano de risas, miradas y caricias nuevas.

Nada nuevo hay bajo el sol, pero sin duda las circunstancias, la temperatura, las estaciones del año, el ambiente y los seres logran que cada nuevo día conozca o mas bien, redescubra íncreíbles secretos conocidos por todos.

Sin cuestionamientos de ningún tipo, puedo asegurar que lo que mas quiero de mí, está intimamente relacionado con la perfecta combinación entre curiosidad y la inacabable capacidad de sorprenderme con lo cotidiano, día tras día.

Momentos

La vida está formada por miles de pequeños momentos, vivencias, risas y llantos, pausas y avances.
De pequeños instantes está conformada la mía, afortunadamente son más los buenos q los malos... la vida se porta bien conmigo,aunque a veces sienta q no lo merezco.

Hay personas, como ya he escrito muchas veces, con las que sientes conexiones especiales, muy distintas entre sí, según varian los protagonistas de la historia, pero siempre queda esa sensación de plenitud cuando se siente esa especie de eletricidad entre los seres.

De momento ha irrumpido en mi vida un ser especial, en todo lo extenso y delimitado de la palabra... una de esas personas con las que te sientes tan a gusto y en confianza que sientes que puedes decir y hacer cualquier cosa, sin miedo al que dirá.

De momento digo, porque invariablemente, esos seres aparecen y desaparecen de mi vida como la brisa tenue del verano... pero tal y como pasa con ella, recordar su suave caricia te remonta a los momentos compartidos, a las risas explosivas y a las "tallas internas" exclusivas de los involucrados.

Aquellos pequeños y suaves besos que rozaron mi piel como alas de mariposa, tan delicados y potentes capaces de elevar la temperatura ambiente, quedaran grabados en mi memoria, aunque nunca vuelva a sentirlos.

Una especie de relación a escondidas,que ni siquiera tiene la importancia para llamarse así, pero pura en su forma y fondo, comienza a envolverme entre sus brazos y a pesar de que cobijada entre ellos puedo vislumbrar el final e intuir la corta vida de esta aventura, no tengo miedo de continuar sumergiendome en ella... al final la vida es solo eso, momentos y yo estoy dispuesta a acumular el maximo de ellos.

Give me five!!!

Errar es humano

Dicen que errar humano, pero ¿hasta q punto lo es realmente? ¿cuando comienza a convertirse en una mala costumbre?

Hoy he despertado con la amarga sensación de estar haciendo todo mal, de estar actuando como jamás debí hacerlo y de estar haciendo cosas que no me gustaria me hicieran los demás.

Hoy me he despertado con un mensaje de texto, algo impersonal, que trajo a mi mente recuerdos intímos y secretos compartidos de a dos.

Hoy me siento sucia, de alma , de cuerpo y corazón... he cometido los mismos errores que solo unos días atrás reproché con tanta fuerza. Hoy no soy mejor que tu, aunque tampoco peor, probablemente pertenecemos a la misma clase de seres. A aquellos que tenemos sentimientos puros, que intentamos conducirnos con propiedad y anteponer las necesidades de los demás a las nuestras, pero tan débiles de voluntad que ante el primer imprevisto o tentación, no podemos evitar contradecir nuestros propios cimientos.

Ya dije que no estaba enojada contigo por lo que hiciste y despues de haber imitado tus pasos, aún menos.

De todos modos, mi repentina toma de conciencia no quita este rumor frío que recorre mi cuerpo haciendome sentir culpable, ni elimina los deseos de volver a equivocarme... una y otra vez.

Verdades

La verdad es, según la mayoría, una sola, pero comienzo a creer que tal como postulan algunos , no existe una única y definitiva, si no que muchas, distintas versiones de lo que ocurre, realidades determinadas por los ojos y la experiencia de quien lo siente, vive o ve.

La verdad puede tener tantas versiones como protagonistas, espectadores y relatores, pero no cabe duda de que en cada una existe el gen que sustenta la prevalencia y el valor que la familia y las relaciones humanas dan a la honestidad.
La verdad te libera, es capaz de entregar hermosas, poderosas y esponjosas alas a seres incapacitados de volar, tiene el poder de limpiar corazones y sanar enfermedades, de curar heridas y cicatrizar otras.

Es cierto que, muchas veces, la verdad causa dolor, pero aquel sufrimiento es infinitamente inferior al que la omisión de la información puede llegar a provocar... con los intereses del tiempo incluidos en el costo total.

Hoy he hablado contigo, despues de haber pensado mucho en el futuro de todos los involucrados en el pequeño error que se tranformó en una mentira y un gran dolor.
Hablamos, hablé y expresé todo lo que guardaba en mi... y mi verdad, mi propia versión de ella me liberó, del dolor, de la pena y la rabia, alejando con un solo plumazo de ala celestial, cualquier posibilidad de odio y rencor.

MI corazón ha quedado nuevamente limpio y tranquilo, no guarda mas que amor en su interior... ya lo dije, al crearme olvidaron completarme, me falta el chip que guarda el odio para aprender la lección. Reconozco que muchas veces volví a caer en los mismos errores y situaciones, del mismo modo en que ciertos seres se aprovecharon de mi, reeditando antiguas traiciones. No obstante sostengo mi teoria, la verdad te libera de todo mal, si caigo siempre habrá una mano amiga dispuesta a ayudarme a levantar y un corazon puro dispuesto a amar.
Esa es mi personal version de la realidad, de la verdad.

Piropos

Creo que nunca dejaré de asombrarme de la enorme capacidad de sentir que tenemos los seres humanos. Las emociones que nos indundan a diario, al menos a mí que tengo algo o bastante de bipolar según voy descubriendo, son tantas que muchas veces no sabemos como manejarlas... si es que es posible hacerlo.

El último año ha sido extraño, raro y podria decirse que hasta nefasto en materia amorosa, pero como todo lo malo trae consigo cosas buenas, siempre existen momentos gratos(emocional y sexualmente hablando), lecciones y palabras o frases que quedan grabadas en nuestras memorias y tatuadas en el espacio de los recuerdos hermosos.

Me detendré en el último punto, pues creo que a pesar de los múltiples desengaños y amores que nunca lo llegaron a ser, vivídos en los últimos 12 o 13 meses ,es el periodo en el cual y de forma completamente opuesta, me he sentido mas querida y adulada... nunca antes tantas personas me dijieron cosas tan hermosas. Puede que esté creciendo y madurando, acrecentando con ello la imagen que proyecto o puede que solo se trate de que mis "amigos, amantes, amores y parejas" han estado instruyendose y, con ello, aumentado su lenguaje.

Las palabras pronunciadas y escuchadas son muchas y es cierto que, la mayor parte de ellas, se las lleva el viento, sin embargo no puedo olvidar mensajes de texto señalando cosas como " te quiero por la mujer que eres, por lo honesta y sensata" o declaraciones vía msn aludiendo a lo que soy como ser humano " eres hermosa, y no lo digo por lo externo, si no que por lo interno. Lo eres y lo haz sido por años, desde que te conozco. Divertida, amorosa,inteligente y alegre. Para mi, perfecta".

Hoy, y luego de una sorpresiva declaración ayer por la noche, he recibido piropos tan lindos como tiernos y divertidos " contigo me siento como un niño de kinder super happy" y es que ¿puede existir algo mas hemoso que un niño pequeño muy feliz? sinceramente, no lo creo.

Desde el romance total que guardan frases como "he pensado tanto en ti y en lo mucho que me gustaría que estuvieramos juntos" mientras mis manos acarician la cabeza de un antiguo pero reciente "amigo", hasta un lúdico y confiado " me interesa una mucho mas pelotua, pero infinitamente mas seductora pa' mi" , las frases dedicadas son un balsamo para las desilusiones y un estimulante para el ego... que de paso, con tanto intento fallido en lo sentimental ha estado un poco bajo.

Hoy, después de un mal momento vívido en estas lídes, es cuando mas agradezco los bellos recuerdos a mis hombres, a los q lo fueron, a los q lo intentaron y a los que continuan en la tarea de convencer a esta mujer temerosa e "inaprehensible" (como tiempo atrás muy bien me definiera un amigo) de que el amor existe, de que se puede estar y ser feliz de a dos sin perder mi adorada individualidad.

Los quiero mil, por favor no olviden que esta amiga sincera continua adorandoles con el alma.

Esas peligrosas amistades

Mil sentimientos, sensaciones y emociones se combinan hoy en mí.
Siento odio, pero no tanto como tristeza... los pocos seres que pueden decir que me conocen de verdad, saben que nada en este mundo me causa mas daño que el engaño y las mentiras creadas solo con el fin de causar dolor a quienes tienen el infortunio de encontrarse en el camino de aquellas personas, si es que puede llamarseles así, que no piensan nada mas que en si mismas.

El dolor que produce el engaño, es casi tan potente como el que causa el ver caer a quienes considerabas tus amigos, a esas peligrosas amistades q nunca lo fueron en realidad. La mentira es tan letal como saber que nunca fuiste lo que creí durante tanto tiempo.

No condeno los hechos, pero si las intenciones y las tuyas nunca fueron de las buenas... nada bueno puede salir de un compotamiento tan bajo y ruin, tan egoista y falso, tan premedirtado y alevoso. Nada bueno pudo existir en tí mientras jugabas a engañarnos, a mentirnos, a enamorarnos... Como el desierto, tu corazón nunca fue tierra fértil, y por ende, nada puede vivir en él.

La omisión es pecado, dice cierta religión. La omisión planificada es,en esta caso y para mi, sencillamente la incapacidad sentir amor, de amar de verdad.

Lo lamento por ti porque perdiste en una misma jugada dos amigas fieles y dos mujeres distintas de todas las demás. No pudiste verlo, asumo, y por eso siento pena por ti.

Alegria siento por nosotras, que descubrimos a tiempo al lobo tras la oveja y que a pesar de todo, no solo no hemos perdido un amigo, hemos aprendido y fortalecido nuestra imbatible amistad.

Una risa inevitable llena mis labios cuando pienso en lo iluso y estúpido de tu actuar... es necesario tenerse mucha fé para creer que se tiene la capacidad de romper un vínculo tan estrecho y profundo como el nuestro.
Amiga, mi hermana cosmica y compañera karmica, ya lo sabes, no te preocupes estoy bien, solo espero que tu lo estés. Lo mejor es que hoy sé, con mas certeza que ayer, que estamos juntas para ayudarnos a no caer,a levantarnos cuando no sea posible evitar la caida, para apoyarnos, querernos y disfrutar de la vida q nos queda por delante.
Te kiero mucho mucho.

14 de febrero

Hoy es un día especial, comercial como todos las celebraciones de calendario, pero especial.

El amor flota en el aire, quizás por influencia de los miles de corazones que inundan las tiendas, los cientos de anuncios que repletan los medios de comunicación y las decenas de vendedores de flores apostados en las esquinas de la ciudad.

Quizás se deba a la importancia mediatica y comercial, pero siempre es agradable sentir como los sentimientos afloran y vuelan con el viento, llenandolo todo con su agradable e inconfundible aroma.

Hoy es un día como todos los de febrero, pero es diferente en lo esencial, tal como dije antes, puedo sentir los besos viajando por los cielos,asi como abrazos y te quieros susurrados, arrastrados por suaves brisas desde lugares remotos... Del mismo modo logro sentir el vacío de muchos, la soledad de tantos y el rencor de cientos a los que la vida no les ha enseñado aún a disfrutar de lo real, de lo que se tiene, de lo que está a centímetros de nuestras manos y de los pequeños, sencillos, gratuitos y siempre presentes, placeres de la existencia.

Asumo que a menudo me siento sola, que muchas veces he añorado un par de brazos fuertes rodeandome con ternura y unos labios recorriendo con curiosidad y lujuria mi piel, pero también es cierto que ha ocupado infímos segundos de mi enegía vital.

Pocos somos los que logramos apropiarnos del amor extraño y hacerlo propio, de valorar el calor tibio de la tarde chocando con nuestra piel como el aliento de un enamorado, pocos logran asimilar que las hojas que nos envuelven al ser arrastradas por el viento, como mil alas de mariposas, son caricias enviadas por aquellos que nos extrañan... pocos saben que el aroma de las flores, las risas de los niños, el sonido de los besos y los secretos de los amantes se mezcla con el aire, llenandonos de amor con cada inspiración.

Feliz día de los enamorados.

Traicionandome

Me molesta molesta mi propia inconsecuencia, el decir y no hacer o el hacer y no decir...
Me desagrada tomar decisiones que sé,dificilemente o nunca llegaré a cumplir.
Nada me molesta tanto de mi como mi indecisión y la facilidad con que cambio de parecer, gustos y opción.
Pues bien,lo he vuelto a hacer,he regresado con mi antigua costumbre de jurar y rejurar que nunca mas... nunca mas hasta que, sucede otra vez.
Sin embargo, y a pesar de que me prometí a mi misma no volver a pisar las huellas dejadas atrás, me siento feliz, mi estomago alborotado y mi corazón tranquilo.

Y si, me gusta sentir esta frenetica paz que me llena... aunque me traicione para ello.

Amor real

¿Por que buscamos la felicidad solo en aquello que nos es conocido?

Ayer comprobé que se puede encontrar mucho mas de lo que se espera en los momentos,instancias,personas y seres que jamás imaginamos.

Encontraste donde no esperabas, donde nadie pensó, lo que a muchos nos lleva la vida entera descubrir. En manos impensadas encontraste el calor que necesitabas y en abrazos de delicados brazos hallaste la fortaleza y el calor que mil robustas extremidades no fueron capaces, ni siquiera, de imitar.

Amo mi femineidad, mi genero y condición, la vida entera he dedicado a asombrarme con las multiples e inimaginadas capacidades de la mujer... pero jamás noté la fuerza y el amor que dos de ellas pueden llegar a generar.

La unión indisoluble de dos almas, unidas mas allá de los límites físicos y sociales, la complicidad de dos corazones seguros de su amor y el empuje y valentía que supone enfrentar al mundo para continuar, es algo que no puedo si no admirar.


No dejo de asombrarme, de ilusionarme y no puedo evitar soñar ante el espectaculo inequivoco del amor real... descubrí que existe, que mas allá de los cuerpos las almas se pueden encontrar.

Gracias lindas por lograr que vuelva a confiar, hoy sé que tan solo debo esperar.

Pudo ser

Quise entregar mi alma envuelta en papel celofán y ofrecer mi corazón en una bandeja de plata pulida especialmente para la ocasión.

Dentro de una colorida bolsa de papel, adornada con primorosas cintas arregladas en rosetones puse mi cuerpo relleno con mil sentimientos, para que hicieses lo que quisieses con ellos... pero olvidé no olvidar que la pasión irrefrenable no es suficiente para hacerme olvidar lo que soy, lo que anhelo y necesito.

Dejé mis miedos de lado, confiada en las lindas palabras que el viento traía hasta mi, derribé con mazos los sólidos muros que para protegerme hace mucho construí, y escondí en lo profundo de un secreto cajón, la armadura de acero que solía utilizar.

Te ofrecí mi cuerpo, mi alma y mi corazón,como nunca antes, y sin reproches de ningún tipo te dejé, como a pocos, llamarme amor... ilusionada, casi embobada imaginé caminos para recorrer de a dos y pensé en mil formas de hacerte feliz. Anhelé repetir en innumerables ocasiones las noches y amaneceres compartidos, la complicidad de una cama humedecida y desordenada, las mañanas calurosas en las que tu piel desnuda reposaba junto a la mía y el balance perfecto de nuestros cuerpos maravillosamente unidos.

Lo sabías y lo sé,muchos años y mil experiencias vividas no lograron lo que tú y aún asi no fuiste capaz de reconocer el increible regalo que puse ante tí... te quedaste con mucho por descubrir.

Y sí, mimada y consentida soy, lo he estado la vida entera y eso, defecto o no, es algo que no estoy dispuesta a cambiar. No fui creada para escenarios humildes, para teatros a medio llenar, ni guiones mediocres... soy, en el fondo, una gran estrella y como tal necesito mil luces sobre mí, más toda la atención y valoración... como un niño malcriado, no quiero, no acepto menos que todo para mí.

Dañaste mi ego y trizaste mi corazón, pero no he perdido como tú. Aún me esperan, lo sé, elegantes y enormes escenarios que desean realice mi sincera presentación,y tú pudiendo disfrutar de un espectáculo tan novedoso como único, te conformaste sin mas con las primeras líneas de lo que pudo ser la más grande historia de amor.

Señales

Luego de mucho pensar, me di cuenta de algo que nunca antes noté : todos los suicidas o aquellos que alguna vez se esmeraron por ser uno de ellos, entregan señales y piden auxilio de las mas diversas formas.

Lo he descubierto hoy, pensando en ti y en tantos que no lograron lo que tu... lo he visto en numerosas ocaciones pero nunca antes entendí.

A menudo, cuando nos enteramos del trágico y buscado desenlace los que quedamos abajo del largo viaje nos preguntamos ¿por que? ¿por que lo hizo? ¿por que no pidió ayuda? ¿porque no me llamó? quizás sea una forma de hacernos a un lado, de dar tranquilizantes a nuestras conciencias pesadas, cargadas con culpas que no son de nadie mas que nuestras.

Y es que las respuestas a esos cuestionamientos son tan sencillas como complicadas de aceptar : si lo hizo, si llamó, si pidió ayuda... nosotros, el resto, sumergidos en nuestros propios problemas, cegados por la ilusión de felicidad en que vivimos, inmersos en el aburrido y egoísta mundo interno, en el yo primero, yo segundo y yo tercero, no supimos, no pudimos, no quisimos entender.

Como maquinas ciegas, sordas e idiotas, incapaces de comprender y ponernos en el lugar del otro, somos incapaces de ver el dolor aún cuando éste se equilibra sobre dos piernas temblorosas frente a nosotros, ante nuestros ojos. Yo misma no he sido incapaz de ver las múltilpes señales que amigos y seres muy queridos han intentado hacer evidentes, yo misma me negué a escuchar, a leer, a entender... yo misma que en innumerables ocasiones intenté enviar señales de humo para demostrar mi inmensa soledad.

Y he pedido ayuda y he gritado con sollozos silenciosos, con rabietas infantiles y excesos destructivos, yo misma lo he puesto en palabras y las he pronunciado con lágrimas en los ojos y aún así el mundo se ha negado a oir, a creer, a ver, a sentir.

Las señales abundan, aquellos que las envían suelen cambiar, dejar de mirar directo a los ojos, evitar la luz y la gente... como despidiendose del mundo conocido.
Cada suicida entrega pistas, los demás no nos damos el tiempo de verlas.

He pensado mucho en ti, sabes que siempre lo hago, más cuando las ideas se me confunden como hilos de una enmarañada madeja, cuando las circunstancias me superan y me hacen sentir como una niña perdida, cuando los pensamientos comunes me inundan sin que pueda yo evitarlo.

Te quiero,te adoro y donde quiera que estés espero que sepas perdonarme y que puedas aprender a escuchar... ahora tu.

Es extraño pero aunque sé que me mantengo de pie tengo la rarísima sensación de caer internamente... un vacío q termina llenandolo todo me recorre y siento deseos de gritar pero mi voz se aferra con fuerza mi labios, sin salir de ellos.

El frío de las altas cumbres se ha escondido bajo mi peil y mientras todo el mundo se queja de calor, yo intento desesperadamente sentir algo de aquello, pero el inclemente sol veraniego no logra hacer llegar sus rayos hasta mi.

Y el tiempo se me pasa, la poca belleza que queda se marchita y la alegría se prepara para dar su ultimo suspiro... la salud se me escapa y las oportunidades de ser feliz se unen a ella, cada día voy quedandome más y más sola.

Y tengo ganas de gritar, de pedir ayuda, pero me falta humildad para hacerlo y mientras espero animarme muero lentamente´.
¿puedo llegar a morir de pena? ¿es posible que ello suceda?
tal vez físicamente no logre desaparecer, pero siento que mi alma ya ha comenzado a dejarme, ya no escucho sus risas, ni sus bromas idiotas que a menudo me hacian sonreir sin razón... se va , lo sé, porque las hojas arrastradas por el viento ya no me hacen sentir bien, porque`el viento no ha vuelto a acariciarme el rostro con sus suaves manos y la belleza q antes encontraba en todas partes parece ahber desaparecido.

Mi alma se aleja, pues ni ella soporta este dolor, quizás huyó del frío buscando entibiarse con el sol exterior... y ya nada es como antes,necesito un abrazo poderoso que destruya este hielo que se ha alojado en mi corazón, pero no deseo ver a nadie, el agua es agria y mis alimentos preferidos saben a nada, no duermo, no rio, no canto... hasta mi voz ha dejado su lugar.

Lo único que sigue en su lugar es el miedo, la soledad y el agudo dolor en mi estomago, explicado científicamente con nombres rebuscados pero nacido de mi profunda falta de amor.