Te Amo

Te amo porque no se no amarte.
Te amo porque no hay alternativa, porque no encuentro salida.
Te amo porque en tus ojos me pierdo y entre tus brazos me encuentro.
Te amo porque existes en mi mundo, aún cuando desapareces.
Te amo porque confío, aunque en el fuego mis manos quemes.
Te amo porque no importa que no existan razones para hacerlo.
Te amo porque sueño con tomar tus manos.
Te amo porque no imagino el amor sin ti.
Te amo porque te amo, sin dignidad ni medida.
Te amo porque no existen finales felices si no estás en ellos.
Te amo porque iluminas mi primer pensamiento en las mañanas.
Te amo porque viajas por mi cuerpo con mi ultimo suspiro por las noches.
Te amo porque no importa lo que hagas, yo seguiré amandote.
Te amo porque siempre estaré a tu lado.
Te amo porque eres mi luz al final del tunel, mi camino hacia la cordura.
Te amo porque entre tus brazos no existe el miedo, el dolor ni el llanto.
Te amo porque existes y porque existo para amarte.

Hay amores

Hay amores de todos tipos, tradicionales, puros, insanos, engrandecedores y degradantes.También los hay imbatibles,indisolubles e irrefutables.
Hay amores como el mío, sin lógica ni sentido, con sangre y sin latidos.
Hoy te amo con la tenacidad de una idiota y la sinceridad de un crisantemo, con la fuerza de mil mares y con el vaivén de sus olas bailando con el viento.

Hay amores como el mío, desvergonzados y altivos,poderosos y solitarios, capaces de amar por siempre, aún cuando no estés
Porque mi amor se mantiene, poque no aumenta ni decrece, porque existe a partir de ti, pero no para ni por ti.

Hay amores como el mío indomables, inexplicables y soñadores, que te buscan en los sueños y te atrapan entre las flores.
Amores que en su escencia son tan puros, que solo saben amar
Amores donde lo demás no importa, amores donde todo comienza y termina en tus labios, en la suave y desdibujada línea de tu silueta en mis sueños, en el suave aroma de tu piel escondido entre mis sábanas.

Amores como el mío,donde todo empieza y culmina en las lineas de tu frente que acaricio descuidada mientras juego con tu pelo.
Amores celestiales, limpios de prejuicios de reglas, del que dirán.
Hay amores como el mío que nacen por solo porque estás y que viven del recuerdo de lo que algún día fue verdad.

Igual que todas

Acabo de darme cuenta de que yo, que muchas veces me jacté de no ser una mujer como todas, soy simplemente igual a todas las demás; que quiero, sueño y espero lo mismo que quieren, sueñan y esperan todas las mujeres del mundo, sin importar sus razas, credos, nacionalidades, profesiones, ni estilos.

Si, hoy acepto que deseo lo que todas, porque hoy me he dado cuenta de que mi vida entera la he dedicado a buscarte, si ,tal como lo ves, a buscarte entre la gente, entre mis historias tejidas a partir de cientos de historias propias y ajenas, entretejidas con ilusiones ocultas en lo mas profundo del corazón o robadas de corazones prestados, que alguna vez fueron mios, pero que en el camino se han perdido.

Hoy comprendí que te busco, azul como me prometieron en decenas de historias escritas por desconocidos conocidos por todas a través de sus historias. Azul, montado en blanco corcel, luchando con dragones y hechiceras, espada en mano y con el corazón latiendo tan fuerte como firmes pasos de gigantes de cuentos vecinos.

Te he buscado, aun te busco y no te encuentro, quizás el azul no es el mejor tono para mi... te busco entonces, en azulino, celeste, turqueza o agua marina... el color ya no importa, solo importa que seas tu, montado en lo que quieras, asi sea el blanco corcel o un skate rojo, en bicicleta, automovil o patines.

El único requisito es que sea tú, tú que serás capaz de devolverme la vida con un dulce beso posado en mis labios. Tú que con tus fuertes brazos anularás mis problemas, tú que en tus ojos guardas el ingrediente que falta en mi vida para ser feliz. Tú, que ya no serás perfecto, que no tendrás un blanco corcel, que no sabrás luchar con espadas, que no serás principe de un lejano reino... tú que vendrás caminando, tomarás mi mano y mirarás directo a mis ojos, desnudandome con tu sonrisa, liberando mis temores escondidos, aportando a esta historia que escribiremos los dos, la luz que falta para encontrar el sendero que habrá de llevarnos hacia el feliz final.

Alguien como tu

Quiero sentir tus manos sobre las mias y tus suaves labios rozando delicadamente mi piel, mientras con tu aliento acaricias mi rostro y tu mirada busca, urga en la mía, en busca de respuestas y preguntas por responder.

Quiero llegar a casa cansada y encontrarte descalzo en mi cama, undirme en tu pecho tibio y sentir como me rodeas con tus brazos, encontrar en tus ojos y en el caracol de tu oreja, esa tranquilidad que siento cuando estoy a tu lado y que me hace olvidar todo lo que no sea tu y yo.

Quiero que me esperes paciente y que estés en las muchas oportunidades en las que deseo olvidar el mundo y desaparecer...sueño con que estés ahí, de pie frente a mí, porque cuando no quiero nada, sólo quiero que estés, calmando mi tristeza con la inmensa paz que me llena, cada vez que a mi lado estás.

Quiero poder entenderlo todo y saber que es lo que debo hacer y que estés ahí, esperando paciente que corra, como siempre, hacia ti... hacia ti que eres mi soporte, que iluminas mi día y eliminas mis temores solo con aparecer.

Quiero que me acompañes a caminar, que me abraces con fuerza para no dejarme ir, para contener mi ira y enjugar las lagrimas que llegan y caen sin razón, que llegan a mis ojos sin avisar.

Quiero que seas tu, pero no lo serás y que deberé esperar paciente a quien me haga sentir como tú, a quien tomará mi mano entre las suyas y me regale con un simple beso, toda la tranquilidad que necesito para continuar.

Odio Heredado

Herencia, hereda, heredar.... ¿qué es posible y que no es posible heredar?
Y es que un misero espermio, de los millones que generas a diario es capaz de heredar mucho más que sólo genes, mucho más que rasgos, mucho más que un color de ojos o de piel.

Hoy pienso en ti y en tus ojos, y en lo mucho que me gustaba perderme en tu mirada, esa en la que creí, esa en la que muchas veces soñé permanecer y pienso en lo que quedó de eso que yo creí amor...
y esta panza que crece no es capaz de contener, tanto sentir
tanta sangre contenida, tantos recuerdos de ti y quisiera eliminarla, aplanar mi vientre con una mirada, borrar con una pluma los sentimientos que genera y lo que alguna vez sentí por ti.

Heredaste, con un mísero espermio, más que unos ojos y un color de piel,
cuando debiste heredar amor, heredaste odio y hoy me pregunto si alguna vez podré dejar de odiar a este niño que crece y que es tan mío como tuyo, pero que cargo solo yo... al que ignoras como lo que no se quiere amar.

Este ser que sueña con amor y al que no lo espera mas que dolor, este sueño que sueña caricias, caricias que no quiero dar.
Y mi vientre crece y crecerá, al compás de tu ausencia y al amparo de mi soledad.
Te espero y te esperaba, aunque tarde llegaras, más nunca apareciste y en mis sueños te dormiste, mientras mi niño crecía y yo te quería.

Nunca regresaste, sospecho que en un rincón del olvido, me olvidaste.
Y te odio porque quisiera olvidarte y no puedo,
en mi vientre, segundo a segundo, potentes latidos me recuerdan que soñaba cuando me besabas.

Pequeño heredero de tu pelo, diminuto heredero de tus manos, minusculo heredero de tus ojos... ¿alguna vez podré llegarte a amar?

Matar para vivir

En la vida existen temas entretenidos, aburridos, sencillos y complejos de tratar. También los hay muy, pero muy difíciles, tanto que, vistos desde distintos puntos de vista, las opiniones pueden ser tan diversas como personas participen del mismo, ya sea como observadores o protagonistas.

El aborto inducido es uno de ellos, lo primero que se viene a mi mente con dicha palabra es un rotundo NO, que nace quizás, desde lo más profundo de mi alma, de las enseñanzas y valores recibidos, sumados a los cientos de vídeos e imágenes retratando pequeños cadáveres destrozados, abandonados como si no se tratase de restos humanos, si no mas bien, de un montón de basura que nadie se atreve a desechar, de una vez por todas, en el vertedero.

Ese primer y rotundo no, solo dura un segundo en mi mente pero se mantiene latiente en mi corazón... no conocemos los motivos, ni las circunstancias, ni los protagonistas... piensa mi lado mas racional y en efecto, si lo analizo, pienso que muchas veces, evitar el nacimiento de un ser que no tendrá cabida en este mundo, que no tendrá las mismas posibilidades que los demás niños, que no contará con el apoyo, ni cariño materno, paterno, familiar y social, que probablemente esté destinado a sufrir gran parte o toda su vida, es lo mejor.

Luego pienso en el derecho que todos tenemos de hacer con nuestras vidas y cuerpos lo que deseemos "eso lo hubiese pensado antes de meter la patas..." dirá más de alguno, pero pienso en todas las veces que las cosas, los hechos, la vida se escapa de nuestro control... en ese caso ¿quién puede decirle a una niña, adolescente o mujer que hacer o no con su cuerpo y su vida? como mujer creo tener el derecho a elegir si quiero o no cargar con una responsabilidad así, a pensarlo dos veces y a evaluar si estoy o no en condiciones o si simplemente tengo la capacidad de hacerme cargo de una vida más. Lo pienso otra vez e imagino que no, si no puedo evitar algo tan sencillo como un embarazo, ni hacerme cargo de mi propia vida ¿cómo podría guiar la de un nuevo ser?

La pregunta queda rondando en mi mente y aún cuando lo pienso una y otra vez, creo que, aun cuando me duele imaginar cortar una vida que tenía el mismo derecho a caminar por las calles, sentir la lluvia en su rostro, ver un atardecer, sentir el dulce aroma de las flores en primavera,llorar, reír y amar al igual que yo, el derecho a elegir pertenece sólo a quien deberá postergar su propia vida en beneficio de quien no pidió nacer, de quien no tiene cabida en su propia existencia... no tengo una idea clara, pero insisto en que cada mujer tiene un mundo dentro de si y otro que la rodea, nadie puede saber, ni probablemente entender que pasa dentro de quien debe y puede decidir sobre la vida de un ser que para muchos ni siquiera lo es.

Desde mi análisis, creo que nadie tiene derecho a juzgar este tipo de resoluciones, matar es pecado dirán algunos pero ¿no lo es también cortar las alas y eliminar los sueños de quien quiere volar? si en la guerra puede un hombre anteponer su vida a la de otro y le está permitido matar ¿por qué no anteponer la vida de una mujer a la de un nuevo ser?... lo pienso y creo que podría plantearse como una necesidad, la ley del más fuerte...matar para vivir ¿Quién podría decir si está bien o mal?

¿por qué?

Tengo una pena infinita alojada en el pecho, una pena q se me escapa a raudales por lo ojos, pero q nunca se termina de acabar.
¿Por qué me tuve q enamorar de ti? ¿por qué?
No logro entender por qué si todo es tan hermoso cuando estamos juntos, el miedo es más fuerte.
No comprendo porque no tratar, xq no intentar salvar esto q nos llena el alma y nos entibia el corazón y nos eriza la piel.
Tus besos regados por mi cuerpo, tus manos recorriendome, tus declaraciones de amor, tu compañía, las risas compartidas... ya no son suficientes para mí y necesito saber que si estás dispuesto a jugartela,necesito sentir que quieres hacerlo, no por mi, si no que por nosotros, por lo que hemos construido juntos ... y vuelve el miedo q se instala rompiendolo todo.

Quizás, sólo sea q nada es lo que parece ser...que sólo es una mentira más.

Dos palabras

No entiendo tus miedos, ni que por ellos dejes de intentar hacer lo que quieres hacer
quizás solo sea q de verdad no quieres nada o no sabes q quieres

Me entristece darme cuenta de que si hubieses dicho solo dos palabras las cosas pudieron ser diferentes, pero el miedo te bloquea y parece q anula tu capacidad de analizar lo que sucede en realidad.


Me amas y te amo, esa es la verdad
pero para amar no debo dejar de lado mi realidad
y mi realidad es que tengo un cobarde junto a mi.

No kiero cobardes, no quiero más estar dispuesta a lanzarme al vacío si no estás dispuesto a hacerlo conmigo...
Dices q me amas, que tienes sueños conmigo y sin embargo no haces nada para convertirlos en realidad
no entiendes que si lo intentas existe la posibilidad de q se conviertan en una hermosa verdad y que si por miedo no lo intentas, eso jamás sucederá.

Y si, ahora me voy prefiero arriesgarme con kien se atreve a hacerlo tambien
pues finalmente, no tengo nada q perder y si mucho que ganar.
Sólo quisiera que me acompañaras en la aventura, que te atrevieras a tomar mi mano y empezar a caminar sin rumbo, xq al final, nadie sabe con certeza a donde le lleva el camino que acaba de comenzar.

Hoy sé, que mi ruta me llevará lejos, a algún lugar que probablemente me lleve muy, muy lejos de tu abrazo, de tus besos y de los maravillosos momentos que se kedaran en el pasado compartido y que quizás no vuelvan a repetirse jamás.

Debiste decir solo "quedate conmigo" y contigo me hubiese quedado...

Termina la función-

Hoy es un día primaveral, el sol ilumina mi cama
y en mi cama, mi cara, mis ojos, se enfrentan con el sol
la luz entra por mis pupilas y llega a mi corazón.

Es hoy cuando me entero de que no tiene que haber razón
razón que te mantenga perpetuo en ese rol
rol q interpretabas fingiendo como el mejor
como el mejor de los actores, actuaste la función
la función que se termina al bajar el telón.


Cortinas de grueso terciopelo cubren el escenario
el escenario de mi ficción
de esa ficción que hice mía
como mío hice tu amor
tu amor que era de mentira, parte de la representación.

Imaginaba que era cierto
cierto lo que decía la canción
la canción que yo cantaba esperando en un rincón
en un rincón del alma, donde me ocultaba del dolor.

Y hoy de mis ojos ha caído el telon
ha cubierto el escenario donde interpretabas la función,
la función que ya termina
como termina mi ilusión.

Tus miedos, mi desamor

La fiesta de tus labios bailando con los míos
esa donde mis sueños se volvían, por segundos, realidad
La suave caricia que nacía al unir nuestras frentes
y el dulce amanecer que veía en tus ojos
Nunca fueron suficientes, nunca bastaron para tentar a tu valor

Ves mis pies caminando en dirección contraria a ti
y tus ojos ya no brillan, no hay amaneceres ahí

Lo que sentí por ti, los sentimientos que guardaba en mi
se alejan, me dejan, se van
y corren por mis mejillas, lentamente, como no queriendo partir

Tu miras y no haces nada, nada por evitar
que este amor que existe y que se nos quiere volar
se quede una temporada más

Mis sentimientos se escapan en cascadas de sal
y tu no haces nada
si solo te atrevieses, si no reprimieras más
esas palabras que tu alma dicta y tu boca se niega a pronunciar.

Si dejaras el miedo a un lado
y me dejaras enseñarte a amar
como aman lo niños, aceptando y nada más
como quiere el viento que solo sabe acariciar
como adora el sol que siempre para ti estará
como amo, cuando me dejan amar.

Escarbando en la basura

Hoy me he descubierto escarbando en la basura, en mi propia basura...
La necesidad de sentir cosas que hace mucho y muchas veces sentí, me llevó a sumergirme en mis recuerdos, a buscar entre cartas, tarjetas, fotos y antiguos blogs la princesa que, en un momento olvidado, perdí.


Busqué a mi princesa mimada, entre palabras de amor,promesas y dolorosos relatos de algún príncipe con el corazón destrozado.
La he buscado con ansias, casi con desesperación, solo para verla y comprobar que existe o que la menos alguna vez existío.


En medio de los escombros de amores pasados, encontré jirones de su vestido y pedazos de fotos con su sonrisa, espejos que alguna vez reflejaron el brillo de sus ojos y restos de piel gastada por continuas caricias.

En medio de la basura, que nunca fue basura, si no más bien restos olvidados de maravillosas personas del pasado, encontré trozos de hermosas historias, segundos de infinita felicidad, murmullos de risas contagiosas y el inaudible rumor de dos cuerpos unidos en un abrazo.

En un rincón del olvido hallé los pétalos de las flores que adornaban su peinado, y el escenario en el que le gustaba sentirse adorada, junto a ellos, los restos de una historia preservada en las apasionadas letras escritas por una mano enamorada de la clara piel de mi princesa.

Regadas como lluvia en el suelo, mis ojos vieron vestigios de labios cruelmente abandonados y convertidos en polvo, los besos regalados. Olvidados en el desierto de lo relegado, vieron pasar el tiempo esperando, pacientes, unos labios que nunca regresaron.


"No la encuentro, no está, no es real", pienso, mientras continúo con mi busqueda, pero de nada sirve, nada ni nadie se aparece por el lugar.

La brisa de los recuerdos llena mi boca con el sabor de lágrimas injustamente derramadas, por culpa de una princesa malcriada.
El aroma de historias resecas, de esfuerzos por retener a la inaprensible mujercilla y una tibia mezcla de alientos que susurran suavemente un te amo, viaja con el viento hasta mi oido, roza mi piel y acaricia mi cabello.

De pronto levanto la mirada y ahí está, frente a mí, pero no es la princesa que solía ser, no sonríe al mirar el sol, ni juega ya con las hojas que el viento eleva. Sus ojos han perdido brillo y su piel se ha engrosado, ya no hay caricias que la gasten suavemente, ni ilusiones que iluminen su mirada.

Las flores han desaparecido de su pelo hoy enmarañado y el sutil aroma de sentirse amado, hace tiempo la ha dejado. Sus labios, en apariencia iguales, reclaman besos de enamorados, ya se han cansado de imitaciones sin real emoción, de labios unidos sin sumar un corazón.

Ahí está la princesa que tanto he buscado, ahí abandonada a su suerte, castigada como si culpable fuese de exigir amor.
La miro, la observo con detención y calculo que con unas cuantas caricias, un poco de ilusión, un par de palabras susurradas al oído, una carta, una flor y un pequeño trocito de un corazón bañado en verdadero amor, podría devolver a sus ojos el color.

Ha cambiado es cierto, pero solo necesita atención y sentir vibrar la emoción de una esperanza albergada en su escondido corazón.
Decido ayudarla, la he extrañado y la he buscado, pues en mi vida hace mucho que falta su ilusión.

Quisiera tomar su mano y depositar en ella, una caricia que evoque una suave canción, más no puedo hacerlo. Ahí, parada silente frente a mí, observa, más su escudo no me deja llegar hasta su piel... decido rescatarla y comienzo por desenredar un pequeño mechón de nuestro enmarañado pelo.

A veces

A veces, cuando pienso en ti, creo que me he enamorado. A veces, cuando me descubro pensando en la suavidad de tus labios y en la agradable temperatura de tus besos urgando, buscando y conociendo por enésima vez los míos, creo que mi alma te he entregado ya.

A veces, cuando recuerdo el aroma de tu piel, ese olor que desde el comienzo se me hizo tan extrañamente familiar, cuando entre tus brazos, con mi cara escondida entre tu pecho y tu cuello, aspiro y me adueño de él, creo que efectivamente me he enamorado.

A veces, cuando quiero huir del mundo, escapar de todo y sin embargo lo que hago es correr hacia ti, buscar tu apoyo o simplemente tu compañía; cuando no quiero saber de nada ni nadie, salvo de tus manos posándose dulcemente sobre mi rostro, creo que te amo.

A veces, cuando la razón desaparece y actúo guíada por una fuerza que desconozco, cuando hago lo que no quisiera mi orgullo hacer, cuando digo si mientras he jurado decir no, creo que este sentimiento que me domina es amor.

A veces creo que si me enamoré, de tus besos, de tu cuerpo, de tu risa y de la ternura que proyectas, de lo que veo en tus ojos mientras me miras y de tus caricias recorriendo mi piel.


A veces, más que eso en realidad, te extraño y siento que en cada pensamiento estás, pero a veces dudo y no comprendo ...si es cierto que me he enamorado ¿de qué me enamoré? y es que extraño el romance y el sentirme princesa de un cuento de hadas, las flores cubriendo mi cama y los pétalos de rosa que dicen te amo en distintos idiomas.

A veces añoro demostraciones de cariño, pasión y admiración pasadas, caminos de velas que me llevan hacia el ser amado, una noche organizada solo para mi, mi chocolate preferido envuelto en papel de mi color favorito, cartas escritas a mano en una simple hoja de papel, llamadas que solo digan cuanto me quieren... sueño con habitaciones llenas de mariposas o burbujas de jabón, con que me sorprendas y motives, con detalles que me hagan sentir importante, con que un día te ganes mi amor.

A veces, cuando pienso en ti creo que te amo, pero a veces quisiera saber por qué.

Humildad

¿Por qué hacemos cosas que no estamos dispuestos a hacer? fue la pregunta inmediata que mi cerebro creo en un minuto de infinita lucidez, lucidez que desde un tiempo a esta parte a jugado a esconderse de mis pensamientos.

No sé bien por qué, pero los últimos meses de mi vida han estado repletos de hechos y situaciones que, normalmente, no estaría dispuesta a presenciar, aceptar, ni mucho menos a protagonizar. Creo, después de unos pocos minutos de análisis, que muchas de aquellas acciones, o no acciones como prefiero llamarlas, se deben simplemente a una temporal inseguridad, a la necesidad de dejarse llevar y a la falta de amor... de amor propio digo, pues del otro, del que proviene de los muchos seres maravillosos que caminan junto a mí, sé que estoy rodeada... el amor que los demás me demuestran a diario es tan potente, enorme y real que de él no puedo dudar.

El deseo de sentir que las cosas deben suceder, sin la necesidad de que yo misma las genere, fue la que me llevó a dejar de actuar, a aceptar palabras, frases y acciones que, en cualquier otro momento de mi vida jamás, jamás de los jamases hubiese aceptado. Y si, todo tiene una razón, todo pasa por algo, sigo creyendolo, he vivido, he aprendido una tremenda lección de humildad.

Hoy sé que no lo puedo todo, sólo muchisimas cosas,pero hay muchas que escapan a mi control, hay muchos sentimientos que aún no logro dominar, pero aún así, hoy en un instante de infinita lucidez comprendí que hay cosas que no pretendo volver a hacer, mucho menos a soportar.

Se me acabó la paciencia, se me acabó el dar, no por que no crea que deba seguir haciendolo, solo que me doy cuenta de que hay personas que merecen mi entrega, mi amor, mi comprensión y mi apoyo, y que otras nunca lo merecieron en realidad. Mi alma en paz, descansa luego de tan ardua batalla, de una batalla que libré en el intento por conseguir lo inalcanzable... hoy sé que hay cosas que jamás lograré y entre ellas está el cambiar el curso de las cosas y el corazón de quienes nunca lo tuvieron.

En las últimas semanas luchaste, si luchaste, por mantenerte en mí, pero te contaré que no lo conseguiste... horas, días, semanas y meses completos desperdicié intentando formar parte de ti, y el mismo tiempo invertiste en formar parte de mí. No lo lograste, hace semanas ya que comenzaste a instalarte entre mis recuerdos y ahí estás, como una experiencia de amor y dolor, de risas y lágrimas, de testarudez y humildad.

Esta historia fue, no una historia en sí, sino una tremenda lección de humildad y humildemente, con la cabeza gacha asumo que perdí, que perdí tiempo y energías, sueños y esperanzas, más salí victoriosa, hoy tengo de regreso en mi pecho mi dignidad.

Al fin

Hace unos días pensé que, por primera vez, me arrepentía de mis actos, pero hoy sé que no es así.

Es cierto, lo he pasado mal, por pensar y sentir más de lo estrictamente necesario, por sucumbir a la estupida sensación de querer dejarse llevar por los hechos, por la vida y por el viento.

No me arrepiento de lo vivido, pero sé que no he actuado bien, que por un tiempo quizás demasiado largo, me salí del guión y dejé de pensar y ser lo que soy.

Hoy que comienzas a desvanecerte, que tu recuerdo comienza a ser sólo eso, que poco a poco te elimino de mí y que vacío mi corazón de ti, para darle paso a nuevos sentimientos, más puros y reales , te veo como lo que fuiste y fui... una aventura nada más, hermosa en muchísimos aspectos, pero sólo una aventura.

Mientras borro el sabor de tus besos de mis labios y limpio, a punta de razón, agua y jabón, tus caricias de mi piel, intento cambiar para no ser la que contigo fui. El cambio se refleja en mi cuerpo, pero lo que se vé no alcanza a representar siquiera la metamorfosis interior.

No mentiré, cuesta eliminarte del sistema. Quizás porque te transformaste en alguien importante, tal vez porque contigo me sentí bien, probablemente porque te entregué mi alma y mi esquivo amor... pero más que todo, porque borrar los recuerdos grabados en mi mente no resulta facil y porque me acostumbré a ti, a tu forma de mirarme, de tomar mis manos entre las tuyas, de recorrer mi piel y de amar mi cuerpo. Lamentablemente no pudiste ver el regalo que ante tí había, no lograste vislumbrar el privilegio ante el que te encontrabas.Comprendo que no he perdido más que tiempo, en cambio tú perdiste bastante más que eso.


Hoy entiendo, todo lo que quisiste hacerme entender. Ahora sé que no notaste que a ti me entregué,y el cuerpo no es lo impotante pues no es más que un envase,un recipiente y un instrumento, no te llegaste a enterar de que realmente te amé, con tus defectos y tus virtudes, con mis muchas virtudes y defectos.

Al fin regreso de este viaje que me llevó donde nunca pensé llegar, a un destino donde se borraban las fronteras, donde perdí de vista el comienzo de ti y el termino de mi propia humanidad... nos mimetizamos y lo sabes, ahora eres un poco menos tu y yo tengo un poco más de ti.

Y mientras te borro de mi piel, de mis sentimientos e intento hacer lo mismo con mi memoria, vuelvo a ser de nuevo solo yo. Ya no más traspaso de energías, fluidos, caricias y pensamientos. Ya no más de un tu y yo, que solo yo imaginé... ahora solamente eres tú y soy nada más que yo. Al fin.

Aquí me bajo yo.

Porque mis ojos hoy puden ver mejor que ayer, porque mi razonamiento regresa y porque ya nada volverá a interponerse entre mi corazón y mis convicciones es que me alejo hoy.

Porque por fin he comprendido lo que muchas veces vislumbré, porque al fin mi alma vuela libre por sobre mi cuerpo y mi pecho se ensancha en un profundo suspiro, es que hoy mis ojos quieren mirar.

He cometido errores, pero nomás ni mayores que los de los demás... fui complice de una mentira y razón de una traición, pero no he querido hacerlo, solo me dejé llevar y ahí se queda el sentimiento de culpabilidad.

Hoy te veo como eres, como fuiste y como seguramente, siempre serás... lo lamento, no por mi que me libero hoy de tu abrazo, lo lamento por ti y las personas que a tu alrededor están y estarán... lo lamento por todos aquellos que no se atreven a actuar, ni a decir la verdad.

Regreso a mis orígenes, no arrepentida, si no más bien convencida de que siempre fui lo que quise y quiero ser... es sólo que a veces nos confundimos y perdemos de vista el camino.

Te dejo y me voy, porque no eres lo que espero, lo que necesito y más importante aún, no eres aún, lo que merezco. No más mentiras,no más cálidos secretos compartidos... es en ésta estación donde bajo de este tren que no tiene rumbo, que se pierde entre rieles puestos al azar.

Suerte.

Odio

No puedo explicar con palabras lo que pasa por mi mente y se desarrolla en mi corazón, nunca antes sentí así, nunca antes experimenté esta mezcla de vergüenza, rabia, tristeza, humillación y dolor... y es que simplemente, mi cerebro se niega a entender, a entender lo que al parecer es evidente, o al menos lo que debiese serlo y yo no logro ver.


Las palabras pronunciadas delatan el cariño existente, pero te alejan para siempre de mí, te expresaste, aconsejandome como lo haría un buen amigo, con cariño y sinceridad...Amparadas por la oscuridad que ocultaba tu mirada de mi vista, las palabras brotaban como mariposas saliendo de tu boca. Imagino que no imaginaste el dolor inmenso que podrías con ellas causar, como millones de finisimas agujas, cada letra pronunciada se clavó con fuerza en mi corazón.

Y es que simplemente dijiste lo que esperaba escuchar... no de tí, si no que de alguien más. No entiendo que pretendes, tus palabras chocan con mi realidad, se contraponen con tus actos, confundiéndome, dejando a mi razonamiento perdido en medio de la bruma que lo cubre todo.

Cada día que pasa descubro un poco más de ti, que bajo esa fachada de buena persona, de sentimientos nobles se oculta algo, alguien que no me gusta y aún así, aún sabiendo, sintiendo que no eres lo que espero, que debiese alejarme de ti, hago lo contrario... eres como una especie de imán que me quita la capacidad de razonar.

A veces, como hoy, siento que te odio con el alma y quisiera poder sacarte de mi vida, de mis pensamientos y de mi ser, deseo odiarte tan profundamente que el sentimiento lo inunde todo, que ya no haya espacio para tí. Borrarte de mi universo es lo que más anhelo, pero mis pies no obedecen y nuevamente camino hacia tí.

Volver sobre mis pasos

Flores sin motivo frente a mí quiero, abrazos desesperados por expresar necesito, labios suaves que traigan besos lentos, delicados y apasionados deseo.

Un pecho suave y liso donde apoyar mi cabeza y unos brazos fuertes capaces de esconderme del universo si así lo quiero, manos amorosas que acaricien mi rostro, ojos brillantes que me miren con dulzura y un gesto apretado en los labios conteniendo la pena y la rabia, solo para evitar herirme con lo que de ellos podría salir... eso espero paciente, pero la calma se acaba, ya no quiero esperar mas.

Alguien que desee mi cuerpo y se maraville con mi imperfecta desnudez, que en sus ojos refleje algo mas que lujuria y espere algo más que placer.

Y te espero, ya no paciente, pero te espero... espero a que llegues con tu sonrisa de niño, intentando ocultar el humilde regalo que traes para mi.

Te sueño a mi lado, fundidos en un abrazo indisoluble, puro como la risa de un bebé, acariciando mi cuerpo, tus manos navegando en mi piel, no con deseo... solo trasmitiendo admiración.

Aquí te espero para amarte, con el amor que solo tu y yo podremos compartir, con ese que une nuestras almas,nuestros sueños, nuestos proyectos, nuestras vidas y nuestros cuerpos... te espero y no llegas.

He leído mis palabras recien escritas, y he notado que ya estuviste aquí, con tus flores cortadas al pasar y con tu gracia al conversar, con los gustos comunes, con el conocimiento infinito de nuestro ser... te recordé mirandome con ojitos brillantes,como emocionado y siempre orgulloso de mi, con tu amor inmenso como el mar y tu entrega total.

Descubrí que busco lo que tuve y los deseos de volver sobre mis pasos llenan mi corazón...

Con un coure pieno d'amore

Henchido, repleto de amor siento el corazón... siento que me rodea y me envuelve como una suave manta cayendo sobre mis hombros.
Y me cubre del frío, me aleja del viento y espanta mis temores, me envuelve, me protege, me abraza y me acaricia...hasta puedo sentir delicados dedos rozando mi piel.

Hoy me he visto en el espejo, ahí estaba de pie, mirándome fijamente a los ojos y vi lo que los demás en mí... ya no estaba la mujer que solía reflejarse, descubrí que había belleza en mí, que los defectos eran menos y mas pequeños que las virtudes, que los infimos detalles en mi piel no se veían mientras sonreía y que las finas líneas que comienzan a instalarse en mi rostro se desvanecían con el brillo de mis ojos.

Hoy me ví como nunca antes, con los ojos de quienes me aman, y al verme así tambien comencé a amarme... creo que no era, que nunca fui lo que pensé... Hoy mi corazon repleto de amor está, por que he por fin he entendido que quienes decían amarme y a quienes razones para ello no encontraba, lo hacían de verdad.

La energía me llena el alma, el amor me libera...Gracias a ustedes, a quienes me elevan con su inmenso amor,a quienes insisten y acompañan, a quienes se esforzaron por mantenerme en pie, gracias por perseverar en ello hasta hacerme comprender que el amor no es un regalo que me entregaron sin más, por lograr que entendiera que lo he ganado, que merezco ser amada de verdad.

A veces

A veces siento que te odio,que te odio porque estás y no existes, porque existes y no estás.

A veces creo que te quiero, porque te siento en mí, conmigo, siempre a mi lado y creo no poder quererte mas.

A veces aseguro que no quiero verte, pero te veo y olvido mis deseos de olvidarte.

A veces creo que no eres, que eres un error en mi imaginación, pero mis errores aumentan cuando siento tu piel junto a la mía y no puedo me puedo dejar de equivocar.

A veces siento que te amo, mientras no te puedo dejar de odiar.

A veces siento que no quiero, quererte ya más.

A veces creo que te has ido, que en mi mente ya no estás, pero solo te has escondido entre los recuerdos de alguien mas.

A veces creo que te odio por que de mis pensamientos no sales ya... a veces creo que me importas cuando no me importas ya.

A veces imagino que no te quiero, que te dejo y que te olvido, y ahí es cuando me comienzo a dejar de odiar.

Delirio otoñal

Adoro el otoño, por que sus colores evocan la calidez del verano y la temperatura anticipa las lluvias que vendrán.

Porque el aroma de las hojas secas llena mi mente de recuerdos inexistentes y me permite imaginar que soy un arbol más, uno que poco a poco desecha las hojas que lo cubren.
Comienzo entonces a desvestirme, poco a poco,y con el temblor propio de la primera desnudez voy dejando atrás lo que no sirve, todo aquello que un día fue útil y que hoy, ante la posibilidad de renovar mi propio mundo, decido concientemente dejar atrás.

Junto con mis ropajes antiguos y resecos, dejo los recuerdos que ya no lo serán, las personas que quise querer y no logré retener en mi corazón, las vivencias que nada aportaron a mi existencia y las tristezas q ni siquiera llegaron a serlo de verdad. Ahí en el suelo junto a la cama descansan, mientras me desprendo de lo demás que he de abandonar.
Imitando a la naturaleza que me rodea, me despojo de mi hojas y las dejo volar libres con el viento, segura de que su destino será mejor sin mí.

Ilusionada con la inocencia de quien no conoce lo que sucederá, sueño con las nuevas hojas que cubrirán las desnudas ramas q conforman mi cuerpo... meses completos me refugiaré en mi interior, esperando a la primavera que traerá todo su esplendor.
Tranquila esperaré los primeres brotes, que como todo lo desconocido, habrán de asustarme en el proceso, pero poderosa como las raíces que me sostienen, soportaré hasta ver el respalndeciente verde cubrir mis senos.

Hoy me despido de mis antiguos compañeros, de aquellos que me acompañaron hasta hoy, que sirvieron para cobijarme y cubrirme a ratos, pero que el tiempo resecó hasta dejarlos caer... los que han de acompañarme aún, tatuados están en mi piel, como corazones de enamorados dibujados con navajas en el tronco del roble que se mantiene por años en pie.

Un beso y un delicado abrazo daré a cada una de mis pequeñas hojas antes de caer, antes de dejar que el viento las arrastre hacia mundos inexplorados y lejanos para mí. Continuo en mi delirio otoñal, mientras el viento abraza mi cuerpo calato hasta llegar a rozar sutilmente mi marcada piel.

Milagro

Soy mujer y como tantas otras, he vivido y me he graduado como tal, sin embargo no puedo abstraerme y dejar de asombrarme con el maravilloso regalo de la vida y la entrega q significa darla a otro ser.

Hoy que te escucho hablar y sufrir el gran dolor q significa amar de verdad, recuerdo momentos confusos, magníficos, sufrientes, llenos de alegría y tristeza... con la próxima llegada de tu tan esperado bebé, la ilusión regresa a mí, llenando mi corazón de alegría, nerviosismo y ansiedad. Pocas horas faltan para que sepas lo que es relamente amar, y para eso, sé que antes conocerás lo dificil del proceso, y no hablo solo del físico, sino de el increíble y magnánimo cambio que tu vida sufrirá.

En unas horas dejarás de ser solo tu, comenzarás a ver el mundo de a dos, serás tú y TU hijo, dos almas destinadas a caminar de la mano, a soportarse, amarse y conocerse, a aceptarse y sacrificarse el uno por el otro.

Adorada prima, amiga y hermana, un sentimiento profundo nos une desde la más tierna niñez, y ahora que te conviertes en una mujer de verdad, estaré a tu lado para ayudarte a andar por el complejo camino en el que comienzas a caminar.

Te adoro y sé que con ayuda y el inmenso amor que te rodea, sabrás olvidar, perdonar y salir a flote, por que el pequeño ser que comienza a asomar su diminuta nariz en nuestro mundo te enseñará, de una vez por todas y para siempre, a amar.

EXITO EN TU TAREA NEGRITA!!! te amo, con todo mi ser.

El regreso

Después de semanas y meses vagando por el mundo, por mi propio universo creado especialmente por y para mí, comienzo a regresar.
Poco a poco pongo los pies sobre las tierra otra vez... mi largo y complejo paseo me llevó a sitios inexplorados, desconocidos y muchas veces peligrosos, hoy después de haber vivido buenos y malos momentos, vuelvo con más energías que ayer.

A punta de errores, aciertos, logros y fracasos, logré saber un poco más de mí... Hoy me sumerjo en la tarea de aprender a tolerar mis falencias y valorar mis virtudes, a verme con los ojos de quienes me aman y a entender por que lo hacen.
A considerar en menor medida las opiniones de aquellos que no forman parte de la base de mi vida y a ignorar a quienes pueden causarme dolor.

He regresado, mas fuerte y decidida, mas segura y más mujer. Asumo mi propia imperfección y dispuesta estoy a intentar mejorar lo posible y a olvidar lo que no tiene solución.

Hoy despierto con alegría y valoro el increíble regalo de los rayos del sol cayendo sobre mi piel y recibo con amor las caricias del viento jugando con mi pelo. Hoy sé, más q ayer y menos que mañana, lo que quiero y lo que soy.


He vuelto, para quedarme largo tiempo, y aquí estoy, amando, sintiendo, luchando y soñando cada segundo un poco más... esto es lo que soy.

Antes del amanecer

Antes del amanecer inundarás mis sueños, vivirás en ellos... es ahí donde te amaré con locura, donde daré rienda suelta a mis sentimientos, donde te diré lo mucho que me provocas y donde te contaré mis ilusiones.

En mi mente , besaré con ternura cada centímetro de tu cuerpo,te desnudaré lentamente y te sentiré en mí, profundamente en mi cuerpo y en mi alma, bajo mi piel, por última vez.

Antes de que termine la noche, te entregaré mi corazón envuelto en papel celofán,sentiré que eres solo mío y pediré a gritos que te quedes junto a mí , te abrazaré con toda la fuerza de mis brazos y acariciaré la suave piel de los tuyos.

Antes de que amanezca mis labios se posarán en cada línea de tu cuello y mis manos recorrerán las tuyas intentando transmitir lo que mi voz se niega a expresar, buscaremos juntos caritas de gato en la luna y estrellas tras el smog.

Antes de que salga el sol, te diré lo que cuenta mi alma y con una pluma lo borraré de tu memoria, para que nunca sepas y jamás tengas la certeza de lo q intuyes. Antes de que los astros se disfracen de celeste camuflandose en el cielo, botaré las barreras que nos distancian y eliminaré las interferencias, dejaré ante tus ojos mi interior en su infinita desnudez.Nunca más intentarás descubrirme, porque todo lo sabrás.

Antes del amanecer sentirás amor, y querrás quedarte... pero hoy con las primeras luces del alba, por desconocimiento, miedo, insensibilidad o costumbre , con el calor de nuestros cuerpos, te habrás evaporado de mí.

Desapareces

Te inventé en mi mente y te hice realidad,te entregué dones que quizá nunca tuviste y te vestí con los más finos ropajes que pude imaginar.
Te regalé una suave piel clara, unos brazos firmes y unos labios que supieron como besar.

Cree para tí, mi personaje, palabras dulces y exactas, para que las pronunciaras en los momentos indicados y te doté de manos perfectas para mí, que envolvieran delicadamente las mías y supieran como amar.

Por semanas enteras te soñé conmigo, días completos te ví a mi lado y noches magnificas pasé contigo, pero hoy sé que no fuiste mas que otro producto de mi fértil imaginación.

Sentí amor por tí, deseos enormes de que te hicieses realidad por fin e incluso llegué a creer que ya formabas parte de mi mundo, pero lamentablemente nunca lo fuiste.

Hoy no eres mas que un dulce recuerdo, que cientos de palabras compartidas que se llevó el viento, el mismo que un día te trajo hasta mí.

No tengo como saber si eras tú, el angel humanizado creado especialmente para mí, y honestamente no me quedan fuerzas para averiguarlo. Una vez más, como tantas otras en mi pasado, el temor y el orgullo me superan... nunca antes sentí en soledad.

Adios hermoso sueño, hoy es el día en que te destierro de mi vida y te elimino de mi corazón, hoy dejarás de existir en mi mente, para siempre.

A pesar de mi decisión, debo admitir que quice seguir soñandote, que pensé en dejarte habitar mi mente,en mis mundos especialmente para ti creados. Hoy comienzas a desvanecerte, a desaparecer, solo queda el entorno, los recuerdos y el espacio vacío que un día llenaste en mí.

Romance de las manos

Nuestras manos tienen un romance hermoso e inexplicable.
Se separan del resto de nosotros para amarse,y se toman , se entrelazan y se acarician, las veo unidas y las siento conversar.
Se comunican en su propio lenguaje, y se cuentan cosas que el resto del cuerpo no es capaz de decir.

Como un fizgón las observo desde la lejanía de mi presencia, mientras mis dedos aprenden de memoria el mapa infinito de tus pequeñas líneas y acaricio con la mirada, lo que tocan ellas.

Una ternura infinita me llena,cuando con delicadeza tus manos se posan sobre las mías, cuando se rodean y se turnan para amar.

Como una coreografía predefinida ellas bailan, al son de su romance
mezclando sus energías en abrazos imaginarios y en besos recien inventados.

Nuestras manos tienen un romance a parte de tu cuerpo y el mío, se entienden y se hablan, se conectan y se transmiten amor.

eres

Como una brisa fresca de primavera te llevas mis problemas,
contigo a mi lado desaparecen mis temores, mis armaduras y mis lagrimas,
olvido las penas y el dolor,
a tu lado incapaz soy de saber si hace frío o calienta el sol.

Representas todo lo que por años busqué y por lo mismo,
todo aquello que he intentado evitar.
Anulas mis defensas, evaporas mis miedos
y un mundo nuevo abres ante mí.

Eres todo lo que siempre temí encontrar
la unión perfecta del amigo y el amante,
del compañero y el
el unico con el don de mantenerme alerta, sin aburrirme jamás.

La fuerza y la delicadeza se fusionan en ti
las mismas manos que me acarician el cabello
me sostienen, para no dejarme caer.
Y de los mismos labios que bailan en mi piel
emergen las palabras que espero oir,
haciendome reir.

Eres una brisa fresca que se lleva lo malo de mí,
eres todo lo que siempre soñé,
me ofreces todo lo que espero de una relación...
todo, menos una verdadera relación.

Tu maldito poder

Sé lo que soy, o al menos creo saberlo, la mayoría de las personas que me rodean me hacen sentir que así es.
Sin embargo,regularmente desequilibras mi mundo,destruyendo mi estabilidad y haciendo añicos mi frágil autoestima.
Aún no sé quien te dio el poder que tienes sobre mis emociones y acciones...sobre mí.

Se supone que tu papel debiese ser el de apoyarme, escucharme e intentar entenderme, solo intentarlo, no importando tu edad ni la mía... pero como todo lo que se supone, quizás no deba ser así.

Me duele saber q no sabes quien soy, que pienso, que siento, que opino y que no te interese averiguarlo.

Eres tu quien más debiese conocerme, a quien debiese recurrir cuando me siento mal... pero eres tu la única persona en este mundo, encargada de la tarea de hacerme sentir así.

Me gustaría que estuvieras a mi lado, pero lejos de ello, prefieres atacarme sin razón, herirme con el proposito de hacerlo, tirarme hacia abajo cuando me ves bien y cortarme las alas cuando tengo ganas de volar.

Tienes el maldito poder de botarme al suelo solo con un comentario, con un gesto... ya no quiero que lo tengas, pero aún no descubro como hacerlo.

Hay algo en tí.

Hay algo en ti que me anula los cinco sentidos...Hay algo en ti que me aparta de mis convicciones, dice una muy bella canción que, representa mucho de lo que me sucede hoy.

Y si, me refiero en especial y directamente a tí. Sin lograr comprender que sucede, solo soy capaz de sentir, de dejarme llevar muy a costa de lo que pienso, creo y soy.
No entiendo y no sé que tienes, que haces, ni quien eres, pero trastornas mi planificación, cambias mis acciones, enredas mis pensamientos y alborotas lo que sucede con mis sentimientos.
Ignoro que causa tal desorden en mí, busco y no encuentro aquello que me empuja a cerrar los ojos, a dejarme conducir por caminos que no puedo ver y q no sé a donde van.
La lógica y mi forma de pensar me indican que no es seguro, que debo pensar bien mis pasos o al menos escapar, pero una paz indescriptible me hace permanecer, la sensación de encontrarme del todo bien, de que nada puede herirme mientras me rodeen tus brazos, me hacen confiar en tí... aún cuando todo indica que no debo hacerlo.
Mis ideas preconcebidas y hasta ahora firmemente arraigadas, chocan con lo todo lo que hago y siento hoy. Me indican que a pesar de los hechos y de las sensaciones que provocas, la situación indica que no respetas mi ser, que no eres para mí.
Y con los ojos vendados con pañuelos de seda finamente tejidos por tus labios,me tomo confiada de tu mano, dejandome conducir por ti.

Asustada me elevo por los aires, con el fresco recuerdo de tus manos acariciando mi piel y tus labios conociendo mi anatomía.
Y sigo sin saber que tienes, que haces, quien eres, ni a donde voy.

Un mundo para ti.

Hoy, como arquitecta de sueños crearé un mundo nuevo para ti, para cuando quieras escapar e intentes en vano la paz encontrar.

Un cielo aguamarina con nubes de algodón,de fondo
Una brisa fresca de primavera que acaricie tu rostro
Y un sol luminoso y tibio que se pose delicadamente sobre tu piel serán el comienzo.

Agregaré campos sembrados de flores multicolores y crisálidas de mariposa que emerjan sonrientes de la tierra para volar sobre tu cabeza, cuando camines descalzo por el índigo cesped de seda que inventaré para tí.
Arboles violeta con manzanas malva sabor chocolate y arroyos plateados de frambueza rodearán la impenetrable cueva de hojas que será tu refugio cuando el mundo te atormente.

Equinos alados te esperarán en la entrada, para cuando quieras tocar la luna y comer pedacitos de estrella o beber limonada de satélites.

Atleticas tortugas azules te cargaran en sus caparazones para llevarte galopando por campos de mermelada y jirafas parlantes entonarán celestiales melodías para hacerte dormir.

Íncreibles lagos de miel y hojuelas esperarán pacientes que llegues a jugar en ellos,y una turba de ranas bailarinas alejarán tu tristeza con su show.

El luminoso sol magenta abrirá sus puertas cuando dragones fuccias te lleven hasta él y una vez dentro, podrás bailar con sirenas y conversar con ballenas, mientras miles de estrellas de mar peinan tus cabellos y cientos de caballitos te provocan cosquillas con plumas de león.

El Rey Luz se sentará a tu lado y traerá a cúpido con él... te contará que el arco y la flecha no existen, que prefiere disfrazar sus semillas de gotas invisibles y lanzarlas a través de la lluvia en invierno y que el vapor que escapa de las chimeneas no es más que el calor que emerge cuando germinan.

En tu mundo, podrás tomar cálidos helados cuando el frío te recorra el alma y columpiarte en un arcoíris, para luego deslizarte por él cuando quieras visitar al duende de la olla, que nunca tuvo oro, sino toneladas de dorados besos.

El viento, con sus enormes mejillas silvadoras vendrá a revolver tu pelo cuando la formalidad del mundo te atrape y las olas del mar de trufa te abrazarán con fuerza cuando las acciones de terceros te llenen los ojos de amargura. Decenas de tijeras de papel cortarán las cuerdas que te impidan avanzar, pegamentos de ilusiones te ayudarán de despegar y golondrinas pilotenado submarinos voladores te recojeran cuando caigas para llevarte hasta tu hogar.

Allí, dentro de una nuez encontrarás a mamá, quien estará esperando para acurrucarte en su regazo y pasar sus manos asperas suavizadas con barro de cenizas de momentos olvidados, dulcemente por tu espalda, mientras tu dinosaurio preferido se acurruca para darle calor a tus pies... en éste, tu mundo, nada imposible será.



TE ESPERAMOS DIEGO, SENTADAS EN LAS RAMAS DE UN ARBOL DE CRISTAL!!!

Frankenstein

Hace mucho que mi vida "amorosa" anda patas arriba... malas elecciones, pesimas experiencias y otras q finalmente no valieron la pena, llenan las páginas del libro de mi último año en estas lides.

La esperanza es lo último que se pierde dicen, asi que continúo creyendo y esperando vivir la maravillosa experiencia de sentirse enamorado.

He pensado en tí, en la suma de todos mis hombres, en la mezcla perfecta que resulta de lo que he logrado rescatar de cada uno de ellos.

Y aquí estoy, a la espera de que que un día te hagas real , de que frente a mí te pares equipado con la mirada de Kibert, la transparencia de Juan Patricio, el anhelo de Juan Pablo y el corazón de Cristián. Tranquila espero que regreses con los besos de José, la ternura de Francisco, la lealtad de Alejandro y la increíble química de Carlos.
Ansiosa aguardo sentir que llegas expresando la dulzura de Alexis, la ilusión de Orlando,la fidelidad a prueba de balas de Cristián,la actividad de Gustavo y la incondicionalidad de Eduardo.

Añoro la complicidad de las horas compartidas con Alfredo, la curiosidad de Rodrigo,la belleza de Christian, el instinto animal de Gonzalo,la comunión con Diego y la total entrega de Marcelo... mi hombre perfecto, la suma de todos mis hombres aún no logra volverse real,y sigo esperando mientras alimento la esperanza, para abrazarlo con mas ganas cuando llegue y decirle cuanto lo he extrañado, para acurrucarme entre sus fuertes brazos y sentir sus suaves besos dispersándose en mi frente, para valorar el maravilloso regalo de sus dedos enredandose en mi pelo y sentir la dicha de aquella invisible conexión y la perfecta unión de nuestros cuerpos desnudos.

Con la certeza de que mi humilde versión de frankestein no tardará en hacer su triunfal aparición, en el escenario de la confusa obra de mi vida, aguardo a q regreses, unido con remedos de historias y pedacitos de corazón, con recuerdos de sentimientos y vidas compartidas, con ilusiones conjuntas y amor por montones.

Demás está decir que algunos, o todos los nombres, han sido cambiados, para proteger la estabilidad de aquellos hombres que dejaron de ser míos para convertirse en fieles compañeros de aventura... a todos ellos, recuerden que los adoro con el alma.

Ilusión o realidad?

Cada fibra de mi piel se estremece cuando tus manos me acarician delicadamente.
Las sensaciones se multiplican con cada nuevo gesto, mientras las sonrisas sin motivo aparecen en nuestros rostros desfigurados por el impetu de los hechos que acontecen.

A escondidas, como profugos de momentos inconfesables, los labios se acarician mientras continuan con la tarea de conocerse.
Sensuales, calidos y humedos, los besos se confunden hasta perder de vista el límite entre tus labios y los míos... la unión perfecta y fugaz de nuestros cuerpos se hace presente y a solas, el vaivén de los recuerdos desarma mi anhelada tranquilidad junto con mi tan planificada independencia.

Poco tiempo entre tus brazos marca el reloj y lo reafirma el calendario, pero en mi mente los instantes se multiplican llenando mi memoria con mil detalles, con cientos de conversaciones y risas... con caricias repartidas a lo largo de mi espalda y besos diseminados en la tibieza de tus brazos.

Naturales, puros y atrayentes resultan los minutos compartidos, intimidantes y necesarios los instantes acurrucada en tu cuerpo, acogida por tu abrazo y acariciada por tu aliento.

Las sensaciones se multiplican y el deseo aumenta conforme pasan los segundos, haciendo de mis ganas de tenerte siempre casi una necesidad... besame mil veces mas, acariciame por ciclos lunares completos, apoderate de mis sentidos con la suavidad y fortaleza envolvente de tu cuerpo y toma el control de esto que lentamente comienza a escaparse de mis manos, provocando esa maravillosa sensación de caminar entre la agradable y enceguecedora bruma.

Hermosa ilusión con matices de realidad, comienzo a temer el día en que desaparecerás.

Sorpresas

La vida de da sorpresas, sorpresas te da la vida... dice una muy conocida canción y mas allá de todo lo que nos pasa a diario, creo que el factor desconocido, el no saber que pasará es lo que le da sazón a nuestras existencias.

Los imprevistos, aquellas cosas y personas que no esperabamos encontrar y/o descubrir es solo parte de la inmensa cantidad de situaciones que se nos presentan sin planearlo y a menudo representan los anhelos y deseos mas ocultos de nuestra
alma.

Me agrada la sensación de descubrir y conocer cosas y personas nuevas, de reencontrarme con la niña curiosa o la científica en potencia que hay muy dentro de mi, de volver a experimentar, probar y deleitarme con cada nuevo hallazgo o con sensaciones conocidas que en algún momento olvidé en oscuro rincón de mi.

Impagable resulta revivir momentos gratos y recordar personas maravillosas que algún día conocí y que gracias al poder de la mente unida al corazón, hoy vuelven a mí, de la mano de risas, miradas y caricias nuevas.

Nada nuevo hay bajo el sol, pero sin duda las circunstancias, la temperatura, las estaciones del año, el ambiente y los seres logran que cada nuevo día conozca o mas bien, redescubra íncreíbles secretos conocidos por todos.

Sin cuestionamientos de ningún tipo, puedo asegurar que lo que mas quiero de mí, está intimamente relacionado con la perfecta combinación entre curiosidad y la inacabable capacidad de sorprenderme con lo cotidiano, día tras día.

Momentos

La vida está formada por miles de pequeños momentos, vivencias, risas y llantos, pausas y avances.
De pequeños instantes está conformada la mía, afortunadamente son más los buenos q los malos... la vida se porta bien conmigo,aunque a veces sienta q no lo merezco.

Hay personas, como ya he escrito muchas veces, con las que sientes conexiones especiales, muy distintas entre sí, según varian los protagonistas de la historia, pero siempre queda esa sensación de plenitud cuando se siente esa especie de eletricidad entre los seres.

De momento ha irrumpido en mi vida un ser especial, en todo lo extenso y delimitado de la palabra... una de esas personas con las que te sientes tan a gusto y en confianza que sientes que puedes decir y hacer cualquier cosa, sin miedo al que dirá.

De momento digo, porque invariablemente, esos seres aparecen y desaparecen de mi vida como la brisa tenue del verano... pero tal y como pasa con ella, recordar su suave caricia te remonta a los momentos compartidos, a las risas explosivas y a las "tallas internas" exclusivas de los involucrados.

Aquellos pequeños y suaves besos que rozaron mi piel como alas de mariposa, tan delicados y potentes capaces de elevar la temperatura ambiente, quedaran grabados en mi memoria, aunque nunca vuelva a sentirlos.

Una especie de relación a escondidas,que ni siquiera tiene la importancia para llamarse así, pero pura en su forma y fondo, comienza a envolverme entre sus brazos y a pesar de que cobijada entre ellos puedo vislumbrar el final e intuir la corta vida de esta aventura, no tengo miedo de continuar sumergiendome en ella... al final la vida es solo eso, momentos y yo estoy dispuesta a acumular el maximo de ellos.

Give me five!!!

Errar es humano

Dicen que errar humano, pero ¿hasta q punto lo es realmente? ¿cuando comienza a convertirse en una mala costumbre?

Hoy he despertado con la amarga sensación de estar haciendo todo mal, de estar actuando como jamás debí hacerlo y de estar haciendo cosas que no me gustaria me hicieran los demás.

Hoy me he despertado con un mensaje de texto, algo impersonal, que trajo a mi mente recuerdos intímos y secretos compartidos de a dos.

Hoy me siento sucia, de alma , de cuerpo y corazón... he cometido los mismos errores que solo unos días atrás reproché con tanta fuerza. Hoy no soy mejor que tu, aunque tampoco peor, probablemente pertenecemos a la misma clase de seres. A aquellos que tenemos sentimientos puros, que intentamos conducirnos con propiedad y anteponer las necesidades de los demás a las nuestras, pero tan débiles de voluntad que ante el primer imprevisto o tentación, no podemos evitar contradecir nuestros propios cimientos.

Ya dije que no estaba enojada contigo por lo que hiciste y despues de haber imitado tus pasos, aún menos.

De todos modos, mi repentina toma de conciencia no quita este rumor frío que recorre mi cuerpo haciendome sentir culpable, ni elimina los deseos de volver a equivocarme... una y otra vez.

Verdades

La verdad es, según la mayoría, una sola, pero comienzo a creer que tal como postulan algunos , no existe una única y definitiva, si no que muchas, distintas versiones de lo que ocurre, realidades determinadas por los ojos y la experiencia de quien lo siente, vive o ve.

La verdad puede tener tantas versiones como protagonistas, espectadores y relatores, pero no cabe duda de que en cada una existe el gen que sustenta la prevalencia y el valor que la familia y las relaciones humanas dan a la honestidad.
La verdad te libera, es capaz de entregar hermosas, poderosas y esponjosas alas a seres incapacitados de volar, tiene el poder de limpiar corazones y sanar enfermedades, de curar heridas y cicatrizar otras.

Es cierto que, muchas veces, la verdad causa dolor, pero aquel sufrimiento es infinitamente inferior al que la omisión de la información puede llegar a provocar... con los intereses del tiempo incluidos en el costo total.

Hoy he hablado contigo, despues de haber pensado mucho en el futuro de todos los involucrados en el pequeño error que se tranformó en una mentira y un gran dolor.
Hablamos, hablé y expresé todo lo que guardaba en mi... y mi verdad, mi propia versión de ella me liberó, del dolor, de la pena y la rabia, alejando con un solo plumazo de ala celestial, cualquier posibilidad de odio y rencor.

MI corazón ha quedado nuevamente limpio y tranquilo, no guarda mas que amor en su interior... ya lo dije, al crearme olvidaron completarme, me falta el chip que guarda el odio para aprender la lección. Reconozco que muchas veces volví a caer en los mismos errores y situaciones, del mismo modo en que ciertos seres se aprovecharon de mi, reeditando antiguas traiciones. No obstante sostengo mi teoria, la verdad te libera de todo mal, si caigo siempre habrá una mano amiga dispuesta a ayudarme a levantar y un corazon puro dispuesto a amar.
Esa es mi personal version de la realidad, de la verdad.

Piropos

Creo que nunca dejaré de asombrarme de la enorme capacidad de sentir que tenemos los seres humanos. Las emociones que nos indundan a diario, al menos a mí que tengo algo o bastante de bipolar según voy descubriendo, son tantas que muchas veces no sabemos como manejarlas... si es que es posible hacerlo.

El último año ha sido extraño, raro y podria decirse que hasta nefasto en materia amorosa, pero como todo lo malo trae consigo cosas buenas, siempre existen momentos gratos(emocional y sexualmente hablando), lecciones y palabras o frases que quedan grabadas en nuestras memorias y tatuadas en el espacio de los recuerdos hermosos.

Me detendré en el último punto, pues creo que a pesar de los múltiples desengaños y amores que nunca lo llegaron a ser, vivídos en los últimos 12 o 13 meses ,es el periodo en el cual y de forma completamente opuesta, me he sentido mas querida y adulada... nunca antes tantas personas me dijieron cosas tan hermosas. Puede que esté creciendo y madurando, acrecentando con ello la imagen que proyecto o puede que solo se trate de que mis "amigos, amantes, amores y parejas" han estado instruyendose y, con ello, aumentado su lenguaje.

Las palabras pronunciadas y escuchadas son muchas y es cierto que, la mayor parte de ellas, se las lleva el viento, sin embargo no puedo olvidar mensajes de texto señalando cosas como " te quiero por la mujer que eres, por lo honesta y sensata" o declaraciones vía msn aludiendo a lo que soy como ser humano " eres hermosa, y no lo digo por lo externo, si no que por lo interno. Lo eres y lo haz sido por años, desde que te conozco. Divertida, amorosa,inteligente y alegre. Para mi, perfecta".

Hoy, y luego de una sorpresiva declaración ayer por la noche, he recibido piropos tan lindos como tiernos y divertidos " contigo me siento como un niño de kinder super happy" y es que ¿puede existir algo mas hemoso que un niño pequeño muy feliz? sinceramente, no lo creo.

Desde el romance total que guardan frases como "he pensado tanto en ti y en lo mucho que me gustaría que estuvieramos juntos" mientras mis manos acarician la cabeza de un antiguo pero reciente "amigo", hasta un lúdico y confiado " me interesa una mucho mas pelotua, pero infinitamente mas seductora pa' mi" , las frases dedicadas son un balsamo para las desilusiones y un estimulante para el ego... que de paso, con tanto intento fallido en lo sentimental ha estado un poco bajo.

Hoy, después de un mal momento vívido en estas lídes, es cuando mas agradezco los bellos recuerdos a mis hombres, a los q lo fueron, a los q lo intentaron y a los que continuan en la tarea de convencer a esta mujer temerosa e "inaprehensible" (como tiempo atrás muy bien me definiera un amigo) de que el amor existe, de que se puede estar y ser feliz de a dos sin perder mi adorada individualidad.

Los quiero mil, por favor no olviden que esta amiga sincera continua adorandoles con el alma.

Esas peligrosas amistades

Mil sentimientos, sensaciones y emociones se combinan hoy en mí.
Siento odio, pero no tanto como tristeza... los pocos seres que pueden decir que me conocen de verdad, saben que nada en este mundo me causa mas daño que el engaño y las mentiras creadas solo con el fin de causar dolor a quienes tienen el infortunio de encontrarse en el camino de aquellas personas, si es que puede llamarseles así, que no piensan nada mas que en si mismas.

El dolor que produce el engaño, es casi tan potente como el que causa el ver caer a quienes considerabas tus amigos, a esas peligrosas amistades q nunca lo fueron en realidad. La mentira es tan letal como saber que nunca fuiste lo que creí durante tanto tiempo.

No condeno los hechos, pero si las intenciones y las tuyas nunca fueron de las buenas... nada bueno puede salir de un compotamiento tan bajo y ruin, tan egoista y falso, tan premedirtado y alevoso. Nada bueno pudo existir en tí mientras jugabas a engañarnos, a mentirnos, a enamorarnos... Como el desierto, tu corazón nunca fue tierra fértil, y por ende, nada puede vivir en él.

La omisión es pecado, dice cierta religión. La omisión planificada es,en esta caso y para mi, sencillamente la incapacidad sentir amor, de amar de verdad.

Lo lamento por ti porque perdiste en una misma jugada dos amigas fieles y dos mujeres distintas de todas las demás. No pudiste verlo, asumo, y por eso siento pena por ti.

Alegria siento por nosotras, que descubrimos a tiempo al lobo tras la oveja y que a pesar de todo, no solo no hemos perdido un amigo, hemos aprendido y fortalecido nuestra imbatible amistad.

Una risa inevitable llena mis labios cuando pienso en lo iluso y estúpido de tu actuar... es necesario tenerse mucha fé para creer que se tiene la capacidad de romper un vínculo tan estrecho y profundo como el nuestro.
Amiga, mi hermana cosmica y compañera karmica, ya lo sabes, no te preocupes estoy bien, solo espero que tu lo estés. Lo mejor es que hoy sé, con mas certeza que ayer, que estamos juntas para ayudarnos a no caer,a levantarnos cuando no sea posible evitar la caida, para apoyarnos, querernos y disfrutar de la vida q nos queda por delante.
Te kiero mucho mucho.

14 de febrero

Hoy es un día especial, comercial como todos las celebraciones de calendario, pero especial.

El amor flota en el aire, quizás por influencia de los miles de corazones que inundan las tiendas, los cientos de anuncios que repletan los medios de comunicación y las decenas de vendedores de flores apostados en las esquinas de la ciudad.

Quizás se deba a la importancia mediatica y comercial, pero siempre es agradable sentir como los sentimientos afloran y vuelan con el viento, llenandolo todo con su agradable e inconfundible aroma.

Hoy es un día como todos los de febrero, pero es diferente en lo esencial, tal como dije antes, puedo sentir los besos viajando por los cielos,asi como abrazos y te quieros susurrados, arrastrados por suaves brisas desde lugares remotos... Del mismo modo logro sentir el vacío de muchos, la soledad de tantos y el rencor de cientos a los que la vida no les ha enseñado aún a disfrutar de lo real, de lo que se tiene, de lo que está a centímetros de nuestras manos y de los pequeños, sencillos, gratuitos y siempre presentes, placeres de la existencia.

Asumo que a menudo me siento sola, que muchas veces he añorado un par de brazos fuertes rodeandome con ternura y unos labios recorriendo con curiosidad y lujuria mi piel, pero también es cierto que ha ocupado infímos segundos de mi enegía vital.

Pocos somos los que logramos apropiarnos del amor extraño y hacerlo propio, de valorar el calor tibio de la tarde chocando con nuestra piel como el aliento de un enamorado, pocos logran asimilar que las hojas que nos envuelven al ser arrastradas por el viento, como mil alas de mariposas, son caricias enviadas por aquellos que nos extrañan... pocos saben que el aroma de las flores, las risas de los niños, el sonido de los besos y los secretos de los amantes se mezcla con el aire, llenandonos de amor con cada inspiración.

Feliz día de los enamorados.

Traicionandome

Me molesta molesta mi propia inconsecuencia, el decir y no hacer o el hacer y no decir...
Me desagrada tomar decisiones que sé,dificilemente o nunca llegaré a cumplir.
Nada me molesta tanto de mi como mi indecisión y la facilidad con que cambio de parecer, gustos y opción.
Pues bien,lo he vuelto a hacer,he regresado con mi antigua costumbre de jurar y rejurar que nunca mas... nunca mas hasta que, sucede otra vez.
Sin embargo, y a pesar de que me prometí a mi misma no volver a pisar las huellas dejadas atrás, me siento feliz, mi estomago alborotado y mi corazón tranquilo.

Y si, me gusta sentir esta frenetica paz que me llena... aunque me traicione para ello.

Amor real

¿Por que buscamos la felicidad solo en aquello que nos es conocido?

Ayer comprobé que se puede encontrar mucho mas de lo que se espera en los momentos,instancias,personas y seres que jamás imaginamos.

Encontraste donde no esperabas, donde nadie pensó, lo que a muchos nos lleva la vida entera descubrir. En manos impensadas encontraste el calor que necesitabas y en abrazos de delicados brazos hallaste la fortaleza y el calor que mil robustas extremidades no fueron capaces, ni siquiera, de imitar.

Amo mi femineidad, mi genero y condición, la vida entera he dedicado a asombrarme con las multiples e inimaginadas capacidades de la mujer... pero jamás noté la fuerza y el amor que dos de ellas pueden llegar a generar.

La unión indisoluble de dos almas, unidas mas allá de los límites físicos y sociales, la complicidad de dos corazones seguros de su amor y el empuje y valentía que supone enfrentar al mundo para continuar, es algo que no puedo si no admirar.


No dejo de asombrarme, de ilusionarme y no puedo evitar soñar ante el espectaculo inequivoco del amor real... descubrí que existe, que mas allá de los cuerpos las almas se pueden encontrar.

Gracias lindas por lograr que vuelva a confiar, hoy sé que tan solo debo esperar.

Pudo ser

Quise entregar mi alma envuelta en papel celofán y ofrecer mi corazón en una bandeja de plata pulida especialmente para la ocasión.

Dentro de una colorida bolsa de papel, adornada con primorosas cintas arregladas en rosetones puse mi cuerpo relleno con mil sentimientos, para que hicieses lo que quisieses con ellos... pero olvidé no olvidar que la pasión irrefrenable no es suficiente para hacerme olvidar lo que soy, lo que anhelo y necesito.

Dejé mis miedos de lado, confiada en las lindas palabras que el viento traía hasta mi, derribé con mazos los sólidos muros que para protegerme hace mucho construí, y escondí en lo profundo de un secreto cajón, la armadura de acero que solía utilizar.

Te ofrecí mi cuerpo, mi alma y mi corazón,como nunca antes, y sin reproches de ningún tipo te dejé, como a pocos, llamarme amor... ilusionada, casi embobada imaginé caminos para recorrer de a dos y pensé en mil formas de hacerte feliz. Anhelé repetir en innumerables ocasiones las noches y amaneceres compartidos, la complicidad de una cama humedecida y desordenada, las mañanas calurosas en las que tu piel desnuda reposaba junto a la mía y el balance perfecto de nuestros cuerpos maravillosamente unidos.

Lo sabías y lo sé,muchos años y mil experiencias vividas no lograron lo que tú y aún asi no fuiste capaz de reconocer el increible regalo que puse ante tí... te quedaste con mucho por descubrir.

Y sí, mimada y consentida soy, lo he estado la vida entera y eso, defecto o no, es algo que no estoy dispuesta a cambiar. No fui creada para escenarios humildes, para teatros a medio llenar, ni guiones mediocres... soy, en el fondo, una gran estrella y como tal necesito mil luces sobre mí, más toda la atención y valoración... como un niño malcriado, no quiero, no acepto menos que todo para mí.

Dañaste mi ego y trizaste mi corazón, pero no he perdido como tú. Aún me esperan, lo sé, elegantes y enormes escenarios que desean realice mi sincera presentación,y tú pudiendo disfrutar de un espectáculo tan novedoso como único, te conformaste sin mas con las primeras líneas de lo que pudo ser la más grande historia de amor.

Señales

Luego de mucho pensar, me di cuenta de algo que nunca antes noté : todos los suicidas o aquellos que alguna vez se esmeraron por ser uno de ellos, entregan señales y piden auxilio de las mas diversas formas.

Lo he descubierto hoy, pensando en ti y en tantos que no lograron lo que tu... lo he visto en numerosas ocaciones pero nunca antes entendí.

A menudo, cuando nos enteramos del trágico y buscado desenlace los que quedamos abajo del largo viaje nos preguntamos ¿por que? ¿por que lo hizo? ¿por que no pidió ayuda? ¿porque no me llamó? quizás sea una forma de hacernos a un lado, de dar tranquilizantes a nuestras conciencias pesadas, cargadas con culpas que no son de nadie mas que nuestras.

Y es que las respuestas a esos cuestionamientos son tan sencillas como complicadas de aceptar : si lo hizo, si llamó, si pidió ayuda... nosotros, el resto, sumergidos en nuestros propios problemas, cegados por la ilusión de felicidad en que vivimos, inmersos en el aburrido y egoísta mundo interno, en el yo primero, yo segundo y yo tercero, no supimos, no pudimos, no quisimos entender.

Como maquinas ciegas, sordas e idiotas, incapaces de comprender y ponernos en el lugar del otro, somos incapaces de ver el dolor aún cuando éste se equilibra sobre dos piernas temblorosas frente a nosotros, ante nuestros ojos. Yo misma no he sido incapaz de ver las múltilpes señales que amigos y seres muy queridos han intentado hacer evidentes, yo misma me negué a escuchar, a leer, a entender... yo misma que en innumerables ocasiones intenté enviar señales de humo para demostrar mi inmensa soledad.

Y he pedido ayuda y he gritado con sollozos silenciosos, con rabietas infantiles y excesos destructivos, yo misma lo he puesto en palabras y las he pronunciado con lágrimas en los ojos y aún así el mundo se ha negado a oir, a creer, a ver, a sentir.

Las señales abundan, aquellos que las envían suelen cambiar, dejar de mirar directo a los ojos, evitar la luz y la gente... como despidiendose del mundo conocido.
Cada suicida entrega pistas, los demás no nos damos el tiempo de verlas.

He pensado mucho en ti, sabes que siempre lo hago, más cuando las ideas se me confunden como hilos de una enmarañada madeja, cuando las circunstancias me superan y me hacen sentir como una niña perdida, cuando los pensamientos comunes me inundan sin que pueda yo evitarlo.

Te quiero,te adoro y donde quiera que estés espero que sepas perdonarme y que puedas aprender a escuchar... ahora tu.

Es extraño pero aunque sé que me mantengo de pie tengo la rarísima sensación de caer internamente... un vacío q termina llenandolo todo me recorre y siento deseos de gritar pero mi voz se aferra con fuerza mi labios, sin salir de ellos.

El frío de las altas cumbres se ha escondido bajo mi peil y mientras todo el mundo se queja de calor, yo intento desesperadamente sentir algo de aquello, pero el inclemente sol veraniego no logra hacer llegar sus rayos hasta mi.

Y el tiempo se me pasa, la poca belleza que queda se marchita y la alegría se prepara para dar su ultimo suspiro... la salud se me escapa y las oportunidades de ser feliz se unen a ella, cada día voy quedandome más y más sola.

Y tengo ganas de gritar, de pedir ayuda, pero me falta humildad para hacerlo y mientras espero animarme muero lentamente´.
¿puedo llegar a morir de pena? ¿es posible que ello suceda?
tal vez físicamente no logre desaparecer, pero siento que mi alma ya ha comenzado a dejarme, ya no escucho sus risas, ni sus bromas idiotas que a menudo me hacian sonreir sin razón... se va , lo sé, porque las hojas arrastradas por el viento ya no me hacen sentir bien, porque`el viento no ha vuelto a acariciarme el rostro con sus suaves manos y la belleza q antes encontraba en todas partes parece ahber desaparecido.

Mi alma se aleja, pues ni ella soporta este dolor, quizás huyó del frío buscando entibiarse con el sol exterior... y ya nada es como antes,necesito un abrazo poderoso que destruya este hielo que se ha alojado en mi corazón, pero no deseo ver a nadie, el agua es agria y mis alimentos preferidos saben a nada, no duermo, no rio, no canto... hasta mi voz ha dejado su lugar.

Lo único que sigue en su lugar es el miedo, la soledad y el agudo dolor en mi estomago, explicado científicamente con nombres rebuscados pero nacido de mi profunda falta de amor.

Extraño

Extraño tu dedicación, tu tiempo y sentirme lo mas importante del universo.
Extraño tus palabras de aliento, tus críticas constructivas y hasta las peleas.

Extraño compartir las tardes y aburrirnos juntos.
Extraño tus manos sobre las mías y tu brazo pasando por mis hombros.

Extraño ver películas apoyada en tu pecho y tu abrazo mágico capaz de curar heridas y pegar corazones.

Extraño tus dedos enredandose en mi pelo y tu mirada brillante mirando mis ojos.
Extraño los juegos y la vida compartida.
Extraño la complicidad de conocernos el uno al otro, de no tener secretos.
Extralo la confianza ciega y la certeza de sentirme amada.
Extraño la sencilla calma de saber que estabas a mi lado.
Extraño mi protagonismo en la obra de tu vida.

Extraño tantas cosas, que ya no quiero extrañar, extraño los paseos, los planes y los sueños compartidos.

Extraño las conversaciones y las inútiles discusiones, esas que terminaban solo cuando te dabas por vencido y terminabas burlandote de mi.

Extraño todo y nada a la vez, quiero muchas cosas, pero nada talvez.

Y es que extraño todo de nosotros, menos a nosotros.
Fuiste una hermosa realidad, capaz de darme la estabilidad que nadie mas me dio... capaz de mantenerme cerca de ti y tu hoy lejano corazón.

Y no lo mal entiendas, no te extraño por ser tu, extraño lo que eras en mi vida, lo que tu representabas y eras para mi.

Hombre Prevenido...

Dispuesta estuve a saltar del trampolín mas alto, arriesgando mi integridad en el intento... ganas tuve pero como bien dice mi abuela, hombre precavido vale por dos, decidí ingresar poco a poco en aguas desconocidas.

Que sorpresa me llevaría en aquellas, hasta ahora, transparentes y claras aguas!! a poco andar, un repentino calambre comenzó a apoderarse de mis extremidades y comencé a hundirme hasta ver enormes fosas en su base... Entonces el liquido clorado se llevó hasta el fondo mis ilusiones,destiñendolas en el camino y dejando a cambio mis antiguos temores.

Ahora entiendo por que tan perfecta piscina no tenía bañistas en ella, profundos abismos se ocultaban tras su inocente imagen.
Menos mal q no me tiré desde el trampolín... Hombre prevenido vale por dos, dice mi abuela con toda razón.

Después de todo, millones de ocasiones precisas para nadar me esperan... con salvavidas mediante, claro está.

Mariposas

Me encantan las mariposas y verlas volar sobre mi, pero sentirlas EN MI, provocan algo tan extraño que muchas veces las envenené premeditadamente.

Por mas q lo intente, existen personas que hacen que , de un modo desconocido, entren a través de su mirada en mí.

Puedo sentir como revolotean en mi estomago, como vuelan y se multiplican en él y aunque la sensación me gusta, un miedo oscuro acompaña cada moviemiento de sus pequeñas y suaves alas... y siento como me acarician desde dentro, mientras buscan el camino hacia mi esquivo corazón.

Y si, el miedo se apodera de mis actos, de mis palabras y de mis pies q pronto se preparan a salir corriendo, pero a veces y a pesar de todo, siento la necesidad de superar mis temores y volar con ellas, las pequeñas criaturas aladas q habitan en mi, hacia lo mas profundo de mi alma.

De pie me encuentro en el trampolín mas alto... saltar o no saltar es la cuestión.

Fé?

No keda fé, o por lo menos no existe la cantidad necesaria como para animarme a dejar d epensar lo que pienso.

NO quiero, pero mente insiste y ya ha convencido a mi corazón, asi como lo ha hecho con el tuyo , de que pocas horas te kedan junto a nosotros.
Quisiera decirte que estás equivocado, que segura estoy de que una vez más serás capaz de vencer los obstáculos, que aún te siento y te creo invencible, inmortal... pero no tengo, no encuentro la fé para al menos mentirte y decirte a los ojos
" tranquilo, que todo va a salir bien. Te espero a la salida del pabellón"

Cientos de lágrimas se aprontan a salir de mis ojos y es que aunque quiera, mi corazón insiste en decirme que esta vez me decepcionarás, borrando de un plumazo a mi heroe invencible personal.

" Es triste que te digan que te vas a morir" dijiste hoy... y sé que no quieres irte, que deseas continuar trabajando como hasta la semana pasada, cuidando tus plantas y protegiendolas de sol, ofreciendonos comida y bebida cada dos minutos, siempre tan atento y amoroso.

Pero hoy la pena se apodera de tu mirada y te despides de cada segundo que pasa,del calor de la tarde y la brisa q entra por la ventana a refrescarte... y te odio como te amo... ¿por que te das por vencido si aún es posible ganar? ¿porque asegurás que morirás?
¿porque no me animas a creer q te recuperarás?

Rabia, pena y lagrimas me llenan hoy, mientras un solo pensamiento flota en mi mente:
NO QUIERO QUE TE MUERAS!!!

Pero ese Díos que todos dicen existe, no parece escucharme.

Nada mas.

Mil sentimientos golpean mi pecho, mil pensamientos abarrotan mi cabeza y mil palabras se pelean por ser la primeras en salir de mis manos. Mi existencia, tal y como la conozco, se tambalea, los cimientos se desvanecen y los, hasta ahora, sólidos muros comienzan lentamente a romperse... siento que mi alma cae en pequeños y pesados trozos en mi interior, mientras mi exterior se mantiene inmune a los que dentro ocurre.

Una pena inmensa me llena por completo, negándole a mi imaginación la única solución que puede darme... ya no puedo crear fantasías ni mundos paralelos donde refugiarme, la cruda realidad me enfrenta, enorme , poderosa, incuestionable.

Imagino soluciones y creo refugios para mi corazón entristecido, pero nada resulta, los hechos se abalanzan sin piedad sobre mí, arrancandome la cordura a tirones,intentando sacar de mis ojos esas lagrimas que se resisten a salir.

Mi pequeño universo comienza a derrumbarse y mientras veo como gigantescos pedazos de mi vieja construcción caen con mudo estruendo, me niego a ver lo que mis ojos me enseñan y mis manos niegan.

Hoy acaricié tu alba cabeza intentando hacerte llegar mi amor, te abrecé con fuerza intentandono no dañar tu magnánima fragilidad, y te sentí pequeño como un niño, con la mirada asustada y el caracter entumecido, entregado a la muerte y caminando, sumiso hacia ella, derrotado.

Intentas luchar, pero ya no te quedan fuerzas, como superman frente a criptonita, te debilitas a ojos vista e imagino lo que imaginas. Siento tus ganas de vivir, tus esperanzas escondidas tras tu entrega y el silencioso deseo de hacer lo de siempre por última vez... te imaginas caminando por tus tierras y piensas en los que ya no están, te consuelas con su próxima cercanía pero te apena dejar a los que te acompañan hoy. Y te rindes ante el destino, con un rezo mudo a flor de labios, intentando acallar los gritos, que sé, quieres dar.

Se me rompe el mundo y en jirones enredados se ha transformado mi corazón, quisiera poder hacer algo, y que mis ganas bastaran para darle fuerzas a ese músculo idiota que quiere llevar el control de tu vida, de la mía y los demás. Deseo que resistas, que no dejes de lucahr, que el miedo inmenso que sientes no te quite las pocas fuerzas que te hacen continuar.

Y no quiero aceptar lo que piensas, no quiero asumir la verdad, no quiero escuchar lo que dices, yo prefiero soñar con que seguirás a mi lado por siempre... nada mas.

Fortaleza

Fortaleza es la palabra que viene a mi mente cuando intento definirte y es que a pesar de todos los altibajos, de los años y los malos ratos , te mantienes firme como un viejo roble en nuestras vidas.
Fundador de una familia aclanada y divertida, a pesar del paso del tiempo continuas entregandonos vida y animo a todos...incluso cuando el caminar algunos metros hace que tu respiración tranquila se vuelva entrecortada y dificultosa y tu risa contagiosa se transforme en una mueca cansada por el esfuerzo.

Muchas veces hemos pasado por lo que hoy, y cada vez saliste triunfador, como un gladiador enfrentando su peor batalla, pero hoy tengo miedo... miedo de que tantas batallas te hayan quitado fuerzas, de que tu corazón no soporte un cuarto infarto, de que tus venas colapsen ante la trombosis que hoy adormece tu pierna, de que las ganas de vivir no basten para convencer a tu casi octogenario cuerpo de que aún tienes muchas cosas por hacer aquí.

Tatita de mi corazón, no lo sabes, pero me asustas, hoy no me siento grande, he vuelto a ser la niña a quien atormentabas en crueles e inocentes juegos,como cuando sacabas el chupete a mi muñeca para hacernos llorar juntas.

Sé que eres fuerte, lo haz demostrado en incontables ocasiones, en numerosas hospitalizaciones, en todas las veces que los doctores dijieron que probablemente de esa no saldrías, pero que finalemente superaste... eres fuerte, pero ya no eres lo que solías ser, el maldito tiempo ha dejado huellas en tí, en tu pelo, en tu lisa piel que poco a poco deja de serlo,en tus manos, en tu apetito que ya casi no existe y en tus venas, en tus venas y en ese corazón que quiere cobrarte tantos años de querer y los excesivos banquetes con que te gusta festejar a diario, los litros de alcohol y los cigarros que dejaste por él.

Animo tatita mío, demuestrame que con ganas se puede seguir... Enseñame que tu fortaleza te hace, a pesar de los años, inmortal.

Que sencillo

Que sencillo es criticar, que fácil juzgar y que liviano resulta comentar lo que hacen los demás.
Segura estoy de que si, cada uno de nosotros tuviera el poder de ponerse en los pantalones del otro, bajo su piel y ciscunstancias muy pocos quedarían con ganas de hablar.

"si lo hecharon" dijo, disculpando al pobrecito niño infenso que, obligado por la vida, por lo que hicieron los demás, abandonó lo único que no debió abandonar jamás... mientras no comprendo, mientras la pena va llenando poco a poco mis venas,aguando mi sangre con silenciosas y saladas lagrimas, las tres palabras, como tres puñales se clavan en mi espalda rozando mi corazón.

Si tu comprendieras padre mío, que la vida no siempre se crea, si no que a menudo solo sucede, si te hubieses puesto en mi lugar un momento, si quizás y por una sola vez, tu dura piel sintiera lo que la mía y tu alma se compenetrara con la mía, entenderías.

Tan sencillo como hablar es decir que se ama, pero no lo es en realidad. Amar es desear el bien para el otro, por sobre los hechos, por sobre los prejuicios y los propios deseos, es apoyar incondicionalmente, es aconsejar y estar de todos modos si la desición tomada no concuerda con lo conversado... es callar cuando no se conocen los pormenores, cuando la vida no fue capaz de ponerte dentro del que está en frente.

Con escasos 18 años, asumí la vida que dentro mi, sin quererlo ni esperarlo, crecía, seguí adelante, haciendo frente a los cambios que lentamente deformaban mi cuerpo y cambiaban mi vida, tranformandolo todo desde mi alma hasta mi relación con mi entorno. Apoyada la mayor parte del tiempo, muchas veces me sentí sola y asustada, pero aún así seguí adelante, acostumbrandome y aprendiendo a querer a aquel ser q sentía pero no conocía... hasta que llegó el día en que sola, dolorida y muerta de temor, en una sala rodeada de extraños, nos vimos las caras por primera vez.

Nunca llegó el pobre niño que obligado por las circunstancias se marchó meses después,la celebración fue buena al parecer, pues mientras partida en dos por el dolor, insistía en que lo llamaran, sola, sin pareja, padres, ni amigos alrededor, sentía como mis caderas se preparaban para dar paso a ese ser desconocido, el pobre muchacho brindaba con emoción.

Y perdoné, sin rencores, perdoné y lo acepté, cuando horas después se dignó, con una sonrisa idiota y una excusa estupida, a aparecer.

El tiempo pasó, muchas cosas buenas llenaron nuestros días y muchas malas mi corazón... amenazas, intentos de suicidio, engaños y traición, presión mezclada con amor.

Si papá, pobre niño que obligado por las circunstancias se fue... tienes razón hoy hace falta en mi vida, un loco suicida, un drogadicto y homosexual, que continue traicionando mi confianza y acostandose con la pareja lesbiana de su mamá... hace falta quien hable mal de ti y de mamá, de mi y que dude de su paternidad, que me torture con amenzas de suicidio, cortandose la venas o intentando lanzarse al metro si no regreso con él.

Si papá... pobrecito, si era tan bueno pero esta gran maraca que tienes por hija, lo hechó sin contemplaciones....

Que sencillo resulta hablar sin conocer la verdad ¿no papá?