31 de marzo de 2007

Amor y temor

"Lo intentarìa todos los días de nuevo" dijiste mientras mirabas a mis ojos... y
nisiquiera imaginabas el efecto demoledor de tus palabras retumbando en mi cabeza.
Me confundes, me complicas y me alegras la vida... tus palabras revientan mi corazon y tus labios provocan un dolor extraño en el estomago y el pecho.
Sé que siento y sé que no siento por ti... pero tengo miedo de empezar de nuevo, de causarte daño otra vez...pero mas temo lo que podría formar contigo.
Volver a tu lado es para mì renunciar a muchas cosas, pero es mas q eso... es aceptar que llenarás mi vida con cosas importantes, demasiado quizás.
Fuiste, eres y siempre serás el hombre de mi vida, el gran amor de mi existencia, te lo he dicho mil veces y lo sabes... pero las dudas se apoderan de mis actos... la verdad no sé si me atrevo a embarcarme en un proyecto que para mí, esta vez, sería definitivo.
no entiendo mis dudas... se supone que quiero dejar de soltar una mano para aferrarme a otra... dos pensamientos inundan hoy mis sentimientos:
Te amo y tengo miedo.

30 de marzo de 2007

Inaprehensible

Acaban de llamarme "inaprehensible" por vez primera y algo hizo click en mi... creo, a veces, que es la palabra correcta, la descripciòn perfecta.
Y aunque no sé bien porque, algo de escurridiza tengo, algo de profuga o escapista quizás... tanto que hay dias que creo haberme equivocado y que, en la ducha,he utilizado mantequilla en vez de jabón.
A menudo me acerco peligrosamente, me entrego casi a ciegas, pongo el corazon en bandejas de plata al alcance de quien lo quiera tomar, miro de frente y mis ojos no saben mentir.
Amo con el cuerpo y el alma, siempre y de nuevo cada vez, pero cuando todo parece ir bien, cuando todo es "perfecto" y el camino se ve limpio y claro frente a mi, me resbalo, me escabullo, me deslizo y desaparezco sin motivo, sin razón.
Y no quiero hacerlo, pero de pronto mis pies adquieren vida propia y mi cuerpo domina mi mente, NO QUIERO QUEDAR ATRAPADA EN UN ABRAZO!!! escucho gritar en mi interior.
NO QUIERO SEGUIR POR EL SENDERO MARCADO!!! grita mi corazón... y es mi alma que se amotina con el resto de mi y no obedece al cerebro... quieren crear un camino nuevo, dificil e incierto, hecho a la medida, a mi medida, solo para mì...
Mi propia historia de amor, mi propia forma de amar... como la de nadie mas.

29 de marzo de 2007

Puesta en escena

Ya no eres, ya no existes , ya no estás y siento que mi mundo se derrumba junto con tu recuerdo y tu puesto en mi corazón.
Idiota soy por olvidar que las palabras son de todos, que en el diccionario están para quien las quiera usar. No tienen dueño, no tienen destinatario... están ahí para todos por igual.
Entonces no eran mìas, solo se trataba de un guión, una puesta en escena que se lleva a cabo sin mirar al espectador.
No era yo la linda,no era yo tu hermosa, no era yo tu amiga, no era yo tu amor, no eran mis ojos enormes que te gustaban, no era mi sonrisa... eran las frases de tu guiòn interpretandose ante mi.
No son las personas las que importan, son las situaciones que se adaptan al libreto, como la arcilla en las manos del artesano.
Ya no eres quien eras, ya no existes mas.
Por fin comprendo que no te amè ni tu me amaste,que no confié en tí ni tu en mí,que no fuiste mi apoyo ni menos yo el tuyo, que no fuimos amigos... ahora sé que solo interpretamos los papeles en el escenario una temporada... los papeles una temporada...
Los libretos quedan , con las mismas frases, las mismas palabras, las mismas miradas y expresiones... otros son los actores.
Al menos sé que los aplausos si fueron para mi.

No te gustaba la lluvia

Me encanta la lluvia porque viaja desde lejos para rodar suavemente por mi rostro, porque me recuerda tardes de invierno junto a la estufa, con mi madre y un tazon de chocolate caliente,las formas extrañas que se forman en la ventana, los rios que corren por las veredas y los niños chapoteando en ellas... miles de gotas humedeciendo la tierra,mojando mi pelo mientras camino por las calles con ella bajando desde el cielo.
¿recuerdas cuando protestabas porque te hacía caminar bajo la lluvia?
Que no te gustaba decias, pero sonreias mientras comentabas la cantidad de cuadras que te hacia caminar.
Te recuerdo con el pelo,la ropa y los zapatos mojados, caminando de mi mano con las mejillas enrojecidas, de frío talvez.
No te gustaba la lluvia, decías, pero mientras caminabamos, sonreias. Vestidos de uniforme, pisoteando hojas de otoño humedecidas por el cielo, con la piel erizada por culpa del viento frío y en el cuello, la bufanda que tejí para ti.
Me gusta ver la gotas caer, pero ya casi no camino bajo ellas,ya no juegan a dibujar figuras en mi piel y yo, me limito a mirarlas por la ventana.
Hoy llevo paraguas y abrigo, me preocupa que el agua moje mi ropa, mi piel y deje un desastre en mi pelo...
No te gustaba caminar bajo la lluvia decias, mientras tomabas mi mano.
Ya no camino por las calles mientras llueve, faltan tus quejas, tus manos y tus pasos junto a los míos.

28 de marzo de 2007

Amor en gestacion

Mi corazon está lleno de alegría... de alegrías ajenas que me hacen feliz.
La incertidumbre se apodera de tu cabeza y emociones encontradas dominan tus sentimientos, te sientes perdido y yo feliz.
El temor es humano, doloroso y necesario... no sabes pero crees saber, intentas imaginar pero es imposible hacerlo. Nadie sabe como es morir hasta que muere y una vez muerto no es posible explicarlo.
Un amor grandioso, enorme , celestial e imposible de guardar en un solo corazón se gesta, en este instante, para y por ti.
Un amor que cambiará tu vida, tus valores y principios, tus ideas y tu forma de ver el mundo. Descubrirás que tienes miedo, que todo parece amenazante, que los arboles y sus hojas podrían llegar a ser almas letales, que el viento podría causar daños irreparables y que la lluvia no solo moja las calles y resbala por las ventanas... también puede generar dolor.
Un amor inmenso se aproxima, pero aún no sospechas el efecto demoledor de su voz en tus oídos, del contacto de su piel contra la tuya, del aroma único que recordarás por siempre.
Olvida el miedo, la vida es sabia y tienes 8 meses por delante para crecer... 32 semanas para prepararte a ver por vez primera al amor de tus amores, para recibir en tus brazos al ser que será capaz de hacer explotar tu corazón solo con pronunciar una palabra : Papá.

27 de marzo de 2007

Rueda

A pesar de mi repentino ataque de positivismo y de mi regreso a la realidad, continuo en mi afán de tomar siempre el camino complicado, o el sencillo pero que tarde o temprano, sé, me llevara por caminos predregosos y complicados.
Me inclino naturalmente por las cosas que no están bien, por las que no debiese elegir, por las que me harán mal o con las que puedo llegar a hacer mal precisamente a aquellos que quiero amar.
En todo momento y lugar, el angelito termina por darse por vencido y siempre, siempre, siempre el pequeño demonio que habita en mi cabeza decide que haremos los tres... muy a pesar de mi compañero angelical y bajo mis dudas que crecen con cada segundo que pasa.
Repletas de decisiones probablemente erroneas han estado las ultimas semanas de mi vida... no he actuado bien siempre y lo digo porque muchas veces me sentí mal, culpable , detestable.
No he golpeado, dañado, asesinado ni mentido... pero si omití, permití y cerré los ojos para no ver.
Todo se devuelve en esta vida, y el daño que pude, puedo o podré llegar a causar seguro se devolverá.Como una avalancha, una rueda que gira sin parar.

25 de marzo de 2007

Despertar


Comienzo a despertar y ser yo nuevamente, pero no la misma. Recargada, pulida, mejorada, renovada, con vivencias, historias, errores, caídas y comienzos nuevos a cuestas... sin duda, vuelvo a ser la de antes, pero mejorada.

Desperté preguntandome ¿desde cuando necesito un hombre para sentirme completa?

y a penas hecho el cuestionamiento, noté como la sangre se acumulaba en mis rostro, delatandome, demostrando la vergüenza que el solo darme cuenta, que el solo notar como he conducido mis pasos las últimas semanas( aunque la valentía no me alcance aún para aceptar cuantas) y que ahora, en mi despertar, siento.

No he sido yo y es que a veces, el sentimentalismo, el machismo, la dependencia, la debilidad y las hormonas se apoderan de mis actos, de mis pensamientos, de mi cuerpo y lo que es peor de mi vida.

Afortunadamente, mi ser responde al cabo de algùn tiempo y cansada de ya no ser yo, me deprimo, me cuestiono y me analizo. Ingreso entonces en un mundo extraño, en un estado desagradable y triste, gris, oscuro , en el que a veces me pierdo ... necesito muchos dìas, muchas horas y segundos para salir... siento pena, cansansio, dolor, vacío y las lagrimas se apoderan de los intantes que forman mi existencia.. pero salgo y poco a poco comienzo a sonreir.

El proceso ha sido largo, quizá no en tiempo, pero si en pena, en sufrimiento y es que asumir los errores, las cosas que no se están haciendo bien y cambiarlas duele.

Hoy desperté mejor, la soledad no es tanta, la pena casi se ha ido y el dolor se limita al cansancio fìsico del proceso de aceptación. Vuelvo a ser yo y tengo claro que es lo que hice mal, que me llevó a sentir lo que sentí.

Soy de nuevo la mujer que puede cargar con su propia vida, que se rie de ella y sus problemas, que disfruta cada instante, que ama hasta mas no poder, que abraza, besa y acaricia solo por el placer que provoca hacerlo, la niña-mujer que a pesar de la edad sigue siendo un infante y que aún así , puede ser la madre que su hija necesita... esa que juega, rie, canta, reta, abraza, besa y castiga. Esa que te ama con locura... la que puede guiarte y apoyarte.

Y no necesito mas.

23 de marzo de 2007

En ti

Pienso en ti que estás pero no existes, que existes pero no eres, que eres pero no estás.
Te recuerdo en momentos de ocio y te extraño cuando estás.
Añoro esas manos que podrían acariciarme y esos labios que podrán besarme.
Como un perro hambriento que espera impaciente que aquel hombre le regale los restos de su hamburguesa, espero los minutos que podrías dedicarme, pero que te niegas a regalarme.
Como una ilusa, te imagino viniendo a mí, con una sonrisa dibujada en tus labios... cargado de abrazos para mi.
Te extraño, pero solo cuando quiero hacerlo, solo cuando quiero sentirme algo idiota.
Te deseo solo cuando quiero hacerlo y el resto del tiempo te olvido, como sé tu también me olvidas.
Así no pienso en tus labios besando a unos labios que no son los míos, ni en tus manos tomando otras extrañas para mí.
Todo está bajo control, te recuerdo cuando quiero recordarte y te beso cuando deseo besarte.
Mi problema es que quiero tocarte cuando no puedo verte y solo ruego no amarte cuando no espere amarte.

Gordis

De nada le sirvió a la presidenta Bachelet haber regresado mas esbelta de sus vacaciones en Caburga... de nada porque pudo mejorar, en algo, su imagen física, pero su imagen política va de mal en peor.
Hasta ayer solía pensar en la señora aquella como en una especie de títere humano, una marioneta manejada al antojo de la agrupación que ha gorbernado nuestro país en la última década... me caía mal, casi creo que llegué a odiarla, por manipulable, por carita, por no representar a las millones de mujeres que votaron por ella,por noña y por idiota. Pero ayer todo cambio. Ahora ya no la odio, hoy me da pena ¿pena? si, pena.
Pena porque imaginé lo mal que debe sentirse la mujer tras el personaje, la mamá tras la presidencia y la persona tras la marioneta( no la odiaré pero, las cosas como son nomás). El titular del THE CLINIC con su "bip bip ¡burra!, los gritos que rezan " a donde está que no se ve .. esa guatona bachelet" y otros similares, me hicieron verla, ya no como una mujer adulta, sino como una niña cursando cuarto básico, convertida en el hazme reir del curso, del colegio...del país entero.
Pobre señora, intentando esconderse tras el banco escolar, tras su compañero de asiento, tras las faldas de la profesora...
Pobre Gordis... de nada le valió llegar esbelta de sus vacaciones.

22 de marzo de 2007

Obsesiva-compulsiva

Este es mi mea culpa y aunque aún no he matado a nadie, ni he cometido delito alguno, creo que mi conducta puede tener algo de reprochable... probablemente algo mas que algo, pero en fin.
Partiré expresando que me declaro inocente de todos los cargos que puedan serme imputados ya que los actos cometidos han sido realizados bajo segundos, minutos, días y meses de locura pasajera y es que ante todo, califico entre los obsesos compulsivos, que a su vez conforman el inmeso abanico de enfermos psiquiatricos.
Aclaro de una vez que , como enferma siquiatrica mis actos no pueden ser analizados desde una perspectica cuerda, si no mas bien observados como caso de estudio y analisis medico.
Asumo que soy obsesiva y compulsiva, y que mas allá de cualquier rasgo de normalidad, lo mío raya en la locura, en el filo de lo extremo y en lo más impensable de lo inimaginable.
Todo, absolutamente todo, genera (al menos en algún momento) compulsión en mí. De modo que, si estoy gorda, cansada, ojerosa,adolorida y ajada no es casualidad.
Reconozco que mis obsesiones van desde los chocolates, hasta los hombres, pasando por los libros y la escritura.
Amo tocar, tener, beber, saborear,oir,sondear, mirar,lamer,olvidar, recordar, besar y todo lo demás , hasta el extremo, hasta que mis fuerzas se agoten y el objeto de mis deseos pierda todo lo que de él pudo agradarme alguna vez, para pasar de pronto y sin aviso al siguiente objeto de adoración.
Me pasa con la comida y con el sexo, con la bebida y los hombres, con los amigos y los artistas... todo me obsesiona, todo me apasiona, todo... hasta que me aburre y aparece en mi vida algo nuevo que supera a lo anterior en mi ranking de favoritos.
Y supongo que jamás me curaré del todo, solo espero que aparezca pronto quien estímule mis sentidos, todos a la vez para dejar, por un tiempo al menos, de soltar una mano para aferrarme a otra...de pisotear un cigarrillo para encender el próximo.

21 de marzo de 2007

A la cresta

Después de algunos instantes de cordura he vuelto a mi estado natural... que curiosamente no es el que todos piensan...
Tengo ganas de escribir, el problema es que ni siquiera sè que quiero escribir.
Y... me da lo mismo que no se diviertan con lo que escribo, que ya no lean este blog inmerso entre lo idiota y lo enrrollado. Me da lo mismo todo, asi de simple.
El mundo entero, con sus malas ondas, sus cosas buenas ( de las que cada día veo menos) su calentamiento global, sus fiestas, sus botellas de ron, sus cigarrillos, sus hombres y su sexo se pueden ir a la cresta.
Nada mas que agregar.

20 de marzo de 2007

La Loca del alfiler

El tema de moda es transantiago, los tacos, las aglomeraciones, el colapso y los manoseos en el metro. El asunto ya me tiene medio aburrida, demasiada cobertura, pero necesaria quizás. Diariamente veo en las pantallas de mi televisor imagenes que pareciesen estar repetidas, pero que, si se pone un poco de atenciòn descubrimos que definitivamante no son las mismas, aunque se hable de los mismo una y otra vez. El colapso del metro, el cierre de las puertas, la gente intentando ingresar de todos modos, escaleras, boleterìas y andenes repletos como de pulgas un perro cajellero son ya, parte de la imagén de nuestra capital.
Si ya se ha hablado tanto del mismo tema ¿que hago yo escribiendo mas de los mismo? pues bien... no es mas de lo mismo. En el presente escrito, me limitaré a dar a mis congéneres la soluciòn para el problema de los "manilargos" con quienes compartimos la grata experiencia de trasladarnos,día a día, desde nuestras casas hacia el trabajo y viceversa.
Cansada ya de viejos verdes que te comen con la mirada, de ejecutivos chantas con sus maletines entre mis nalgas y de pendejos flaites intentando agarrar lo que sea que pase por "su" metro cuadrado, decidí salir "armada" con direcciòn al metro. Vestida como de costumbre, con el par de pechugas prominentes con que la naturaleza me creo a cuestas, mi cartera en el hombro y cara de pocos amigos, me dirigí a la estación de costumbre, pero había algo distitno en mí esta vez, y quizás algún brillo malicioso en mis ojos me delatara... pero afortunadamente nadie lo descubrió. Al momento de sacar mi "super exclusiva tarjeta Bip" y traspasar la barrera de los torniquetes que separan el mundo de los peatones con el de las sardinas humanas, extraje de mi billetera mi pequeña , pero efectiva, arma secreta: un pequeño y filoso alfiler dispuesto a incrustarse en el cuerpo de cualquier hombrecillo que osare tocar mi generosa humanidad....
Debo decir que , por primera vez, el viaje de regreso a casa se volvió una experiencia divertida, chistosa y casi alucinante... en dos oportunidades un tipejo se acercó con extrañas intenciones hacia mi escualida parte posterior y, como estupida no soy y sé reconocer la lujuria en los ojos de los demás, me preparé para hacer frente a mi oponente... que grato fue ver la cara de dolor contenido en mi casi agresor!!!!! y es que mi técnica de poner el alfiler en dirección de la mano que acecha, cumplió con todas mis espectativas.
Preparense viajeros de transantiago que acaba de llegar el arma perfecta!!! por que si a ustedes miles de degenerados sin ocupación, les produce placer abusar de mujeres indefensas en situaciones extremas.. . para mí es tres veces mas excitante clavar alfileres en sus desgastadas y asquerosas anatomías.... jajaja
Ojo que ahí voy.

19 de marzo de 2007

Aniversario

Dos años pasaron ya desde que decidiste irte lejos de mi abrazo, de mis besos, de mi mirada... de todo y de todos.
Solía pensar que el tiempo volaba cuando estaba a tu lado... pero la vida se ha encargado de enseñarme que el tiempo vuela de todos modos aunque no estés.
Supongo que bajo la tierra que cubre tu cuerpo, ya nada hay, nada debe quedar de él, que tu belleza única ya terminó de desparecer y que tu, como hombre, existes solo en los recuerdos, en mis recuerdos.
Eliminaste tu presencia de mi presencia, pero no lograste arrancar ni separar tu vida de la mía... al contrario hoy estás más en ella. Habitando en mis pensamientos, gritando en mis sentimientos y apoderandote de mis recuerdos, inundandolos con tu risa, con tu rostro y tu voz.
Dos años pasaron ya desde que un cuerda te alejo de mis caricias, pero no conseguiste alejarte de mi, ni del mundo.
Aún existen tus pinturas y perduran tus palabras escritas en trozos de papel al pasar...
Quisiste irte lejos... pero lamento decirte que ni aún dejando de respirar lo conseguiste.

13 de marzo de 2007

¿Que significa ser pareja?

Se me ocurriò la genial idea de hacer esta pregunta mientras disfrutaba de unos traguitos bien conversados con un grupo de amigos y casi de inmediato se dio inicio a la discusión.
- Ser pareja es tener pareja - dijo alguien
- Na ver ver!!! ser pareja no es solo tener pareja, sino que implica sentirse comprometido- señaló otro.

Con el paso de los minutos la conversaciòn fue cambiando de rumbo y la pregunta que inocentemente hice, casi como un comentario, dio inicio a una profunda reflexión grupal... casi a una terapia de grupo.

No puede evitar notar que cerca del 80 % de los hombres presentes aseguraba que ser pareja es tener pareja y aunque la fidelidad no era tema para muchos de ellos, todos sin excepción hacían la diferencia entre "aquellas" y sus pololas " claro que puedo ser pareja y ser infiel, yo amo a mi pareja, adoro a mi polola, por algo es oficial, pero eso no tiene nada que ver con que a veces me tiente por ahi" fue uno de los comentarios recurrentes...

A pesar de que me considero una persona que bien podría definirse como liberal, en cuanto a relaciones de pareja soy mas bien tradicional. Y es que cuando encuentras a "esa" persona con la cual estás dispuesto a compartir tu tiempo, lo minimo es valorarla, cuidarla, amarla y respetarla... mas que mal , no todos los días encuentras a quien podrías considerar como posible compañero.

Me queda una fea sensación el saber que muchos de mis amigos, que dicen amar a sus novias, no sean capaces de dominar sus instintos e intentar ser fieles, porque se puede. Reconozco que me cuesta horrores mantener el celibato colectivo ( no relacionarme sexualmente con terceros cuando tengo pareja) pero creo que vale la pena el esfuerzo, por que dudo que exista algo comparable a la intimidad que se forma entre dos personas que se quieren y que han decidido (ojo que uno decide) estar juntas y estan dispuestas a trabajar en ello, que comparten mucho mas que tiempo y que se conocen como pocos lograran conocerse.

Ser pareja para mi, es mucho mas que besarse, salir tomados de la mano y tener sexo, pues todo eso puede obtenerse fácilmente y casi al pasar. Ser pareja para mì significa involucrar sentimientos, compartir el alma y el cuerpo, aceptarse y amarse sin secretos, sin culpas, sin rencores. Ser pareja es entregarse, es estar dispuesto a sacrificar cosas en bien del otro, en pro de la relaciòn que juntos, e insisto en este punto , han DECIDIDO construir.

Ser pareja es para mí algo de suma importancia, algo en lo que puedo llegar a jugarme la vida... probablemente sea por esto que me cuesta tanto decidirme a comenzar otra vez.

7 de marzo de 2007

Explicación

OK. no sé si el asunto vaya relamente por decidir si volcarme de lleno al celibato o la lesbianismo, si no mas bien a que no se me ocurren mas opciones o ideas mas interesantes.
A veces me pasa, creo q mas que a veces generalmente, que me cuestiono mucho las cosas y no hablo solo de las cosas importantes sobre las cuales es valido y necesario cuestionarse, hablo de TODAS las cosas... es una característica de genialidad me dijo alguien alguna vez... el problema es que creo que es lo unico de genio que tengo.
No sé bien porque los genes o el destino me dotaron de un cerebro excesivamente pensante si no me dio el don de utilizar los 130 de C.I que algún especialista me "diagnosticó" alguna vez... me diagnosticó digo, porque no sé si se equivocó o simplemente aún no encuentro la forma de conectarme con ellos. Así las cosas me cuesta encontrarle un sentido a los sucesos cotidianos y por lo mismo a menudo no disfrtuo en un ciento por ciento las cosas simples y hermosas que la vida nos regala diariamente... insisto en cuestionarme, en intentar enternder el por que de las cosas... continúo en mi afán de dilucidar el porque de aquella sonrisa o el trasfondo de las palabras dichas...o peor de las no dichas.
Toda mi vida, todo mi mundo es una busqueda constante y tengo miedo que de tanto buscar al final termine encontrandome con la nada, con esa nada de lo que todo nace... que la encuentre, me sumerja en ella, la palpe con mis manos , la huela y pueda sentir su temperatura intangible para que finalmente no me guste , no me llene... asi como me pasa con todo lo demás.
En fin... siento que mi aporte es igual a cero... simplemente porque de todo lo que pretendo explicar al final no explico nada... triste no?

6 de marzo de 2007

Suicida.

Hay cosas de mi vida que ya no soporto y entre ellas me encuentro a veces. De forma casi ciclica los sentimientos de derrota, de inferioridad, de no tener nada importante que hacer en el mundo y de no saber pa donde va la micro (si es que en realidad me lleva alguna parte) inundan mis pensamientos con ideas inutiles y suicidas y de lagrimas mis ojos.
No puedo evitar, por mas q lo intente, sentir que constantemente camino en circulos sin lograr avanzar y el eco insoportable de mis pasos que no me conducen a ninguna parte se hace entonces insoportable.
Mi mente planea muertes repentinas, crea planes macabros en mi mente ... y lo hace sin permiso , por que mi lado humano( si es que realmente lo tengo) intenta distraerme de las imagenes destructivas, malignas que llenan mis fantasias.
Lo sé, debo estar algo loca y algo enferma para fantasear con aquellas cosas regularmente, pero no tengo remedio... son años luchando contra el sentimiento de derrota que me lleva a añorar desaparecer para siempre de este mundo idiota que no termino de entender y que nunca ha logrado comprenderme.
Pero el amor inmeso que siento por mi nena me obliga a kedarme... por que no puedo dejarla sola y no me da la locura para marcharnos juntas... te amo nena y si sigo llorando por dentro, luchando contra mi misma, es solo porque tengo la certeza de que no puedo dejarte sola... por que sin mi te kedas parada en medio de la nada, por que al final, no me tienes mas que a mí para amarte siempre.
Te amo negra y te prometo que seguiré luchando en esta batalla contra mi misma, solo para que no te sientas sola... lo haré al menos hasta que tengas en tus manos las herramientas y la fuerza como para seguir tu camino solo sobre tus piernas.

5 de marzo de 2007

Celibato o lesbianismo?

Me encuentro a un paso del celibato o el lesbianismo, el problema es que no sé muy bien aún cual de las dos opciones me será mas sencilla de adoptar como estilo de vida. Lo único que tengo claro es que el mercado masculino está en franca desaparición o yo me encuentro en la baja de rating más crítica de mi existencia.
Definitivamente éste año es uno de los peores de mi vida, en lo que a temas amorosos se refiere. He perdido admiradores, el 14 de febrero paso sin pena ni gloria y ningun enamorado secreto envio flores, los hombres que he conocido no llenan mis espectativas, se me repiten nombres y fechas de cumpleaños trayendo, inevitablemente, recuerdos de terceros a mi mente confusa y la mala suerte se repite una y otra vez.
No sé, no entiendo o quizás es que no quiero entender, pero la verdad no comprendo que pasa con mi vida amorosa, los hombres huyen de mi como moscas del raid solo por que tengo , para mi gusto, la tremenda cualidad de decir las cosas de frente, de actuar como se me antoja actuar... por que soy yo el 99% del tiempo a diferencia de la mayor parte de mis congeneres.
Hace unos dias una amiga me comentó que todos sus amigos tienen pololas que nunca salen a carretear, que se quedan en casa, mujeres tranquilas que no son capaces de defenderse ... ¡creo que asi como vamos, nunca vamos a tener pololos! dijo, y sinceramente creo que tiene razón.
Ignoro como será el asunto a nivel internacional, pero en Chile los hombres se asustan al tener en frente a una mujer autosuficiente, carretera, alegre , decidida, honesta, real y de caracter fuerte... les caen bien, las hacen sus mejores amigas, sus compañeras de carrete, pero jamás , jamás de los jamases se les pasaría por la mente tener de pareja a una mujer así.
"Que son muy locas, que salen solas, etc" son algunas de las excusas que dan, pero la verdad es que temen no tener la situación en sus manos, tener que tomar desiciones en conjunto... les aterra ser el motivo de burla de sus amigos , vecinos, compañeros y familiares.
El hombre necesita una mujer que secunde sus actos, que lo acompañe en silencio,que no llame la atención, que no despierte la lujuría en los demás, que no genere envidia, que no despierte interés, que no sea mujy inteligente( no vaya a ser que el quede de tonto), que a todo diga "si mi amor", que sea docil, respetuosa , amante y fiel esposa... y ojalá virgen.
Analizando con frialdad el escenario, creo que las opciones que quedan para mujeres como yo no son muchas... o me conformo con estropajos arrojados por una ola de aguas fetidas y sucias, acepto un buen chico que no llene completamente mis espectativas o me integro a la filas del celibato o el lesbianismo.... sinceramente, me inclino por las ultimas, aunque aún no puedo decir cual escogeré.

4 de marzo de 2007

No quiero

Siento que me quedaré coja y quizás nunca pueda volver a caminar con normalidad. Me acostumbre a caminar con ayuda o por lo menos con la certeza de que jamás caería... siempre , pensé, estarías a mi lado.
Ahora te vas, te alejas de mi abrazoq ue no quiere abrazarte y de pronto mis manos te extrañan y mis labios sollozan... no quieor que te vayas, no quiero que dejes de estar presente, no quiero mas fiestas ni cumpleaños sin ti... pero sé q tehará bien, que te ayudará a crecer, a madurar y a volverte hombre.
No quiero que te vayas por que eres la mitad de mi alma y aunque no te ame... eres el amor de mi vida.
No quiero que te vayas porque aunque no seas mi hombre , eres mi pareja y aunque no seas padre... eres el papá de mi hija.
Ya no estarás para nosotras, al alcance de nuestros caprichos ni a la espera del llamado telefonico que tarde o temprano llega.
Te voy a extrañar insoportablemente, porque estando al alcance de mis manos igual te extraño.
Te necesito cerca pa sentirme segura... aunque no te vea, porque sé que estas.
NO quiero que te vayas, pero quiero que lo hagas... por que te hará bien y porque aunque se me parta el alma, quiero verte feliz.
Te amo y te adoro mi inseparable idiota.Suerte.NO quiero

3 de marzo de 2007

S.O.S

¡Horror, me convierto en mamona! o me estoy poniendo vieja ... nosé, pero el asunto es que estoy mutando y no me agradan los cambios que comienzo a notar en mí.
Como todos, hay cosas en mi vida que no terminan de gustarme pero son nimiedades, sin mayor importancia y en general , puedo decir que soy feliz, no tengo problemas y hay mucha gente que me ama. Sin duda soy afortunada y mi vida es sencilla y entretenida de vivir... aún así , hay dias (o semanas) en las que tiendo a sentir que la soledad me inunda...
Me encanta mi libertad, mi indepedencia y todo pero... creo q tanto macabeo a mi alrededor me hace sentir fuera de foco. Tengo ganas de enamorarme, solo por lo lindo que es sentirlo, pero no tengo animos para iniciar una relacion... cada vez q pienso en serio en el tema me dan ganas de salir corriendo y sin embargo, anhelo que alguien este disponible solo para mi, que pueda quedarse horas regaloneandome y no tenga q dejarme por ir a ver a alguien mas... ni siquiera mis amigas, por que a todas les bajo el amor...
Tengo rabia, tengo pena y la confusión se apodera mis sentimientos, de mi mente. Quiero llegar y que alguien espere por mi, que se preocupe si oscurece y estoy sola, que me acaricie el pelo y me mire a los ojos cuando hablo... quiero que me abracen fuerte y perder la respiración entre sus brazos.
Me confunden mis sentimientos porque chocan con mis pensamientos... y mas pena tengo.
Espero que el cambio no se concrete, que pronto se vayan estas ideas q no me gustan... o por lo menos que se me pase el miedo y que el corazon sea mas fuerte q mi coraza.

1 de marzo de 2007

Consejos

De tanto en tanto alguien acude a mi en busca de consejos, pero no de cualquier tipo de consejos, si no de aquellos no tan habituales quizá por la dificultad que aún tenemos de hablar abiertamente de alguno temas.
El sexo es , sin lugar a dudas, uno de esos temas que la gente evita hablar... y no se trata del hablar alegremente, ni de contar experiencias, sino de los problemas o dudas que al respecto podamos tener. No sé si los demás ven en mi una persona confiable o si de verdad creen que mucho del tema sé, el asunto es que de cuando en vez, llegan consultas a mi mail , a mi telefono o msn.
Y no creo saber mucho, aunque de experiencia algo hay lo mas probable es que ésta se encuentre aún dentro de los parametros normales... ok.. quizás en el límite, pero dentro de los margenes aún.
No son tantas las vivencias, como la forma en que veo mi propia sexualidad y la liviandad, por decirlo de algún modo, con que la vivo. Por decirlo de algún modo, porque de trivial el sexo no tiene nada, muy por el contrario se trata de la unión, de la comunión de dos personas... sin duda no se trata de algo que deba pasar sin pena ni gloria...
A pesar de la importancia que tiene para mi, a unión de dos cuerpos no deja de ser un juego maravilloso que me encanta jugar, y creo q es precisamente por eso que mi vision es distinta a la de muchos, supongo que el seguir siendo una niña en mi interior me lleva a vivir esta parte de mi vida tan lúdicamente, con las mismas ganas, energías e interés que cualquier niño pondría en un juego entretenido.
A traves del sexo siento que conosco al otro, que lo poseeo por segundos infinitos, que por instantes formamos un solo gran ser humano, que en esos momentos en que lo humano nos da la oportunidad de conocer lo divino , lo unico importante es disfrutar, conocer, jugar y experimentar. Entonces me lanzo como un crío a la diversión... definitivamente creo q no sé tanto como para aconsejar... no , no es tanto lo que sé como lo que aún me keda por conocer.

Batalla de leones

Tres leones peleaban por atrapar primero un escorpión... mientras se rugían entre si, el pequeño aracnido intentaba correr de un lugar a otro pero en medio de sus desesperación notó que los tres felinos solo intentaban marcar territorio y que en realidad no pensaban dañarle. Entonces se dedicó a observarlos con mayor detención y notó que uno no tenía nada de feroz, sino que mas bien parecia un ser confiable y docil como una mariposa, el otro era dulce y tierno como un conejito y el tercero, el tenía algo de dulce, pero sus ojos reflejaban la furia interna que podía, mas temprano q tarde, ser su perdición.
Horas pelearon los tres leones por atrapar a su presa... de lejos otro escopion miraba la situacion , sin moverse, sin actuar... poco a poco cayeron los leones, uno a uno se derrumbaron retorciendose de dolor. El escorpión en medio de ellos miró sin comprender que pasaba... hasta que vio al pequeño, callado e inteligente amigo que sin alardear, sin escandalo , sin pelear ganó la batalla de leones.