25 de enero de 2008

Extraño

Extraño tu dedicación, tu tiempo y sentirme lo mas importante del universo.
Extraño tus palabras de aliento, tus críticas constructivas y hasta las peleas.

Extraño compartir las tardes y aburrirnos juntos.
Extraño tus manos sobre las mías y tu brazo pasando por mis hombros.

Extraño ver películas apoyada en tu pecho y tu abrazo mágico capaz de curar heridas y pegar corazones.

Extraño tus dedos enredandose en mi pelo y tu mirada brillante mirando mis ojos.
Extraño los juegos y la vida compartida.
Extraño la complicidad de conocernos el uno al otro, de no tener secretos.
Extralo la confianza ciega y la certeza de sentirme amada.
Extraño la sencilla calma de saber que estabas a mi lado.
Extraño mi protagonismo en la obra de tu vida.

Extraño tantas cosas, que ya no quiero extrañar, extraño los paseos, los planes y los sueños compartidos.

Extraño las conversaciones y las inútiles discusiones, esas que terminaban solo cuando te dabas por vencido y terminabas burlandote de mi.

Extraño todo y nada a la vez, quiero muchas cosas, pero nada talvez.

Y es que extraño todo de nosotros, menos a nosotros.
Fuiste una hermosa realidad, capaz de darme la estabilidad que nadie mas me dio... capaz de mantenerme cerca de ti y tu hoy lejano corazón.

Y no lo mal entiendas, no te extraño por ser tu, extraño lo que eras en mi vida, lo que tu representabas y eras para mi.

Hombre Prevenido...

Dispuesta estuve a saltar del trampolín mas alto, arriesgando mi integridad en el intento... ganas tuve pero como bien dice mi abuela, hombre precavido vale por dos, decidí ingresar poco a poco en aguas desconocidas.

Que sorpresa me llevaría en aquellas, hasta ahora, transparentes y claras aguas!! a poco andar, un repentino calambre comenzó a apoderarse de mis extremidades y comencé a hundirme hasta ver enormes fosas en su base... Entonces el liquido clorado se llevó hasta el fondo mis ilusiones,destiñendolas en el camino y dejando a cambio mis antiguos temores.

Ahora entiendo por que tan perfecta piscina no tenía bañistas en ella, profundos abismos se ocultaban tras su inocente imagen.
Menos mal q no me tiré desde el trampolín... Hombre prevenido vale por dos, dice mi abuela con toda razón.

Después de todo, millones de ocasiones precisas para nadar me esperan... con salvavidas mediante, claro está.

20 de enero de 2008

Mariposas

Me encantan las mariposas y verlas volar sobre mi, pero sentirlas EN MI, provocan algo tan extraño que muchas veces las envenené premeditadamente.

Por mas q lo intente, existen personas que hacen que , de un modo desconocido, entren a través de su mirada en mí.

Puedo sentir como revolotean en mi estomago, como vuelan y se multiplican en él y aunque la sensación me gusta, un miedo oscuro acompaña cada moviemiento de sus pequeñas y suaves alas... y siento como me acarician desde dentro, mientras buscan el camino hacia mi esquivo corazón.

Y si, el miedo se apodera de mis actos, de mis palabras y de mis pies q pronto se preparan a salir corriendo, pero a veces y a pesar de todo, siento la necesidad de superar mis temores y volar con ellas, las pequeñas criaturas aladas q habitan en mi, hacia lo mas profundo de mi alma.

De pie me encuentro en el trampolín mas alto... saltar o no saltar es la cuestión.

12 de enero de 2008

Fé?

No keda fé, o por lo menos no existe la cantidad necesaria como para animarme a dejar d epensar lo que pienso.

NO quiero, pero mente insiste y ya ha convencido a mi corazón, asi como lo ha hecho con el tuyo , de que pocas horas te kedan junto a nosotros.
Quisiera decirte que estás equivocado, que segura estoy de que una vez más serás capaz de vencer los obstáculos, que aún te siento y te creo invencible, inmortal... pero no tengo, no encuentro la fé para al menos mentirte y decirte a los ojos
" tranquilo, que todo va a salir bien. Te espero a la salida del pabellón"

Cientos de lágrimas se aprontan a salir de mis ojos y es que aunque quiera, mi corazón insiste en decirme que esta vez me decepcionarás, borrando de un plumazo a mi heroe invencible personal.

" Es triste que te digan que te vas a morir" dijiste hoy... y sé que no quieres irte, que deseas continuar trabajando como hasta la semana pasada, cuidando tus plantas y protegiendolas de sol, ofreciendonos comida y bebida cada dos minutos, siempre tan atento y amoroso.

Pero hoy la pena se apodera de tu mirada y te despides de cada segundo que pasa,del calor de la tarde y la brisa q entra por la ventana a refrescarte... y te odio como te amo... ¿por que te das por vencido si aún es posible ganar? ¿porque asegurás que morirás?
¿porque no me animas a creer q te recuperarás?

Rabia, pena y lagrimas me llenan hoy, mientras un solo pensamiento flota en mi mente:
NO QUIERO QUE TE MUERAS!!!

Pero ese Díos que todos dicen existe, no parece escucharme.

11 de enero de 2008

Nada mas.

Mil sentimientos golpean mi pecho, mil pensamientos abarrotan mi cabeza y mil palabras se pelean por ser la primeras en salir de mis manos. Mi existencia, tal y como la conozco, se tambalea, los cimientos se desvanecen y los, hasta ahora, sólidos muros comienzan lentamente a romperse... siento que mi alma cae en pequeños y pesados trozos en mi interior, mientras mi exterior se mantiene inmune a los que dentro ocurre.

Una pena inmensa me llena por completo, negándole a mi imaginación la única solución que puede darme... ya no puedo crear fantasías ni mundos paralelos donde refugiarme, la cruda realidad me enfrenta, enorme , poderosa, incuestionable.

Imagino soluciones y creo refugios para mi corazón entristecido, pero nada resulta, los hechos se abalanzan sin piedad sobre mí, arrancandome la cordura a tirones,intentando sacar de mis ojos esas lagrimas que se resisten a salir.

Mi pequeño universo comienza a derrumbarse y mientras veo como gigantescos pedazos de mi vieja construcción caen con mudo estruendo, me niego a ver lo que mis ojos me enseñan y mis manos niegan.

Hoy acaricié tu alba cabeza intentando hacerte llegar mi amor, te abrecé con fuerza intentandono no dañar tu magnánima fragilidad, y te sentí pequeño como un niño, con la mirada asustada y el caracter entumecido, entregado a la muerte y caminando, sumiso hacia ella, derrotado.

Intentas luchar, pero ya no te quedan fuerzas, como superman frente a criptonita, te debilitas a ojos vista e imagino lo que imaginas. Siento tus ganas de vivir, tus esperanzas escondidas tras tu entrega y el silencioso deseo de hacer lo de siempre por última vez... te imaginas caminando por tus tierras y piensas en los que ya no están, te consuelas con su próxima cercanía pero te apena dejar a los que te acompañan hoy. Y te rindes ante el destino, con un rezo mudo a flor de labios, intentando acallar los gritos, que sé, quieres dar.

Se me rompe el mundo y en jirones enredados se ha transformado mi corazón, quisiera poder hacer algo, y que mis ganas bastaran para darle fuerzas a ese músculo idiota que quiere llevar el control de tu vida, de la mía y los demás. Deseo que resistas, que no dejes de lucahr, que el miedo inmenso que sientes no te quite las pocas fuerzas que te hacen continuar.

Y no quiero aceptar lo que piensas, no quiero asumir la verdad, no quiero escuchar lo que dices, yo prefiero soñar con que seguirás a mi lado por siempre... nada mas.

7 de enero de 2008

Fortaleza

Fortaleza es la palabra que viene a mi mente cuando intento definirte y es que a pesar de todos los altibajos, de los años y los malos ratos , te mantienes firme como un viejo roble en nuestras vidas.
Fundador de una familia aclanada y divertida, a pesar del paso del tiempo continuas entregandonos vida y animo a todos...incluso cuando el caminar algunos metros hace que tu respiración tranquila se vuelva entrecortada y dificultosa y tu risa contagiosa se transforme en una mueca cansada por el esfuerzo.

Muchas veces hemos pasado por lo que hoy, y cada vez saliste triunfador, como un gladiador enfrentando su peor batalla, pero hoy tengo miedo... miedo de que tantas batallas te hayan quitado fuerzas, de que tu corazón no soporte un cuarto infarto, de que tus venas colapsen ante la trombosis que hoy adormece tu pierna, de que las ganas de vivir no basten para convencer a tu casi octogenario cuerpo de que aún tienes muchas cosas por hacer aquí.

Tatita de mi corazón, no lo sabes, pero me asustas, hoy no me siento grande, he vuelto a ser la niña a quien atormentabas en crueles e inocentes juegos,como cuando sacabas el chupete a mi muñeca para hacernos llorar juntas.

Sé que eres fuerte, lo haz demostrado en incontables ocasiones, en numerosas hospitalizaciones, en todas las veces que los doctores dijieron que probablemente de esa no saldrías, pero que finalemente superaste... eres fuerte, pero ya no eres lo que solías ser, el maldito tiempo ha dejado huellas en tí, en tu pelo, en tu lisa piel que poco a poco deja de serlo,en tus manos, en tu apetito que ya casi no existe y en tus venas, en tus venas y en ese corazón que quiere cobrarte tantos años de querer y los excesivos banquetes con que te gusta festejar a diario, los litros de alcohol y los cigarros que dejaste por él.

Animo tatita mío, demuestrame que con ganas se puede seguir... Enseñame que tu fortaleza te hace, a pesar de los años, inmortal.

3 de enero de 2008

Que sencillo

Que sencillo es criticar, que fácil juzgar y que liviano resulta comentar lo que hacen los demás.
Segura estoy de que si, cada uno de nosotros tuviera el poder de ponerse en los pantalones del otro, bajo su piel y ciscunstancias muy pocos quedarían con ganas de hablar.

"si lo hecharon" dijo, disculpando al pobrecito niño infenso que, obligado por la vida, por lo que hicieron los demás, abandonó lo único que no debió abandonar jamás... mientras no comprendo, mientras la pena va llenando poco a poco mis venas,aguando mi sangre con silenciosas y saladas lagrimas, las tres palabras, como tres puñales se clavan en mi espalda rozando mi corazón.

Si tu comprendieras padre mío, que la vida no siempre se crea, si no que a menudo solo sucede, si te hubieses puesto en mi lugar un momento, si quizás y por una sola vez, tu dura piel sintiera lo que la mía y tu alma se compenetrara con la mía, entenderías.

Tan sencillo como hablar es decir que se ama, pero no lo es en realidad. Amar es desear el bien para el otro, por sobre los hechos, por sobre los prejuicios y los propios deseos, es apoyar incondicionalmente, es aconsejar y estar de todos modos si la desición tomada no concuerda con lo conversado... es callar cuando no se conocen los pormenores, cuando la vida no fue capaz de ponerte dentro del que está en frente.

Con escasos 18 años, asumí la vida que dentro mi, sin quererlo ni esperarlo, crecía, seguí adelante, haciendo frente a los cambios que lentamente deformaban mi cuerpo y cambiaban mi vida, tranformandolo todo desde mi alma hasta mi relación con mi entorno. Apoyada la mayor parte del tiempo, muchas veces me sentí sola y asustada, pero aún así seguí adelante, acostumbrandome y aprendiendo a querer a aquel ser q sentía pero no conocía... hasta que llegó el día en que sola, dolorida y muerta de temor, en una sala rodeada de extraños, nos vimos las caras por primera vez.

Nunca llegó el pobre niño que obligado por las circunstancias se marchó meses después,la celebración fue buena al parecer, pues mientras partida en dos por el dolor, insistía en que lo llamaran, sola, sin pareja, padres, ni amigos alrededor, sentía como mis caderas se preparaban para dar paso a ese ser desconocido, el pobre muchacho brindaba con emoción.

Y perdoné, sin rencores, perdoné y lo acepté, cuando horas después se dignó, con una sonrisa idiota y una excusa estupida, a aparecer.

El tiempo pasó, muchas cosas buenas llenaron nuestros días y muchas malas mi corazón... amenazas, intentos de suicidio, engaños y traición, presión mezclada con amor.

Si papá, pobre niño que obligado por las circunstancias se fue... tienes razón hoy hace falta en mi vida, un loco suicida, un drogadicto y homosexual, que continue traicionando mi confianza y acostandose con la pareja lesbiana de su mamá... hace falta quien hable mal de ti y de mamá, de mi y que dude de su paternidad, que me torture con amenzas de suicidio, cortandose la venas o intentando lanzarse al metro si no regreso con él.

Si papá... pobrecito, si era tan bueno pero esta gran maraca que tienes por hija, lo hechó sin contemplaciones....

Que sencillo resulta hablar sin conocer la verdad ¿no papá?