Evitar llamar emocion

Siento que en cualquier instante mi corazón estallará... demasiadas cosas importantes pasan por estos días en mi vida. Y aunque ninguna de ellas me tiene como protagonista, percibo mi pulso acelerado y un ronco dolor se ha instalado en mi estomago... emoción le llaman algunos. Para mi no es más que el corazón instalado en el abdomen, vuelto loco por batir su propio record de latidos por minuto.

Hoy nacío el cuarto y último hijo de mi amiga, mañana se casa mi hermano y mi adorada primita será mamá. Hechos tan vitales y enormes ocurriendo cerca de mi no pueden dejar de ilusionarme... todos representan continuidad y vida,la sucesión de la especie y la maravillosa posibilidad de que esos pequeños cumulos de celulas, lleguen algún día a transformar el mundo con una nueva e increible capacidad para amar.

Creo que no existe noticia que pueda hacerme más feliz que el saber que un nuevo ser llegará, no puedo dejar de pensar que cada bebé trae consigo la pureza, el amor, la sinceridad y la esperanza que nos hace falta a "los grandes"... gracias vale por tu bebé, gracias caro po atreverte a enfrentar el amor eterno, gracias gabriel por mostrarnos a todos que el amor y sus ritos no pasan de moda.

Y aunque no participe de estos hechos, y no piense hacerlo quizás por miedo a aceptar mis propias falecias y debilidades, les agradezco su valentía y la generosidad de hacerme participe en sus vidas...mientras decido vivir la mía, seguiré evitando llamar emoción a este pequeño corazon latiendo a mil.

Quisiera decirte

Mil veces he escrito y vuelto a escribir estas letras... y es que no sé como empezar de decir todo lo que quisiera decirte, pues aún no logro encontrar las palabras correctas, esas que necesitas oir para alivianar tu carga y disminuir la enorme cantidad de dudas y temores que, en este momento, han de llenar tu cabecita.
Siento que las experiencias vividas, los momentos compartidos, los años caminado de la mano con los ojos bien abiertos y los sentidos explotados al máximo, con la intención de absorver el mundo que nos rodeaba, hoy no son suficientes... mis historias se me hacen pocas, los consejos se em evaporan y las palabras huyen de mi mente antes de que pueda pronunciarlas para ti.
Quiero expresar tantas cosas, pero lo único que consigo mientras intento escribir para ti, es recordar nuestras vidas juntas... aquellos dientes arrancados con la puerta, las llamadas telefonicas desde la ducha(que más de alguna vez consiguieron empapar tus primorosos vestidos), las multiples caídas producto de aquellos efusivos saludos que tuvimos q omitir por el bien de nuestras columnas, las vacaciones de invierno en casa, aquella pana en la panamericana, las narices quebradas por una pelota de futbol, los paseos nocturnos por el techo de tu casa,los primeros carretes y las inocentes historias de amor que luego dieron paso a los eventos regados con alcohol y a una cantidad innumerable de todo tipo de relatos.

Mi vida no existe si no estás ahí... estas en medio de cada recuerdo grato que logro revivir. Sin duda gran parte de nuestros valores, ideas y gustos se gestaron en alguna de esas lejanas jugarretas infantiles, aunque no sé decir en que momento pasaste de ser una bailarina envuelta en tul rosado a una acerrima feminista siguiendo los pasos , a veces errados, de su prima mayor... quizás algo tuvo que ver esa sopa de ligustrinas y barro que te obligué q beber.

Mi niña, mi negra, mi prima, mi hermana, mi amiga no sabes como te amo y como quisiera decirte lo q hoy necesitas oir... pero siento q no existen las palabras correctas, que solo un abrazo fuerte y sincero, como esos que acallaban tu llanto cuando caias y rompias tus rodillas, podria tranquilizar tu corazon asustado y tu mente atormentada...
Te quiero, te amo y te adoro como a pocos en este mundo y aunque hemos compartido la vida... las nuestras no son iguales, no puedo darte recetas magicas ésta vez, solo puedo repertir que las cosas pasan cuando tienen q pasar y que todo lo que traiga amor es bienvenido.
Animo que después de la tomenta sale el sol... y que siempre despues de los respectivos restos y puteadas, verás a tus viejos con babero.
TE AMO MI NEGRA!!!

Gracias

Hoy tengo ganas de agradecer a quien corresponda, a los astros, a mis amigos, a las personas que quiero, a las buenas y malas influencias, al sol por iluminarme a diario y a la luna por alegrar mis noches... pero sobre todo a aquellos que me han enseñado que no todo es color de rosa, a quienes ven el mundo distinto a mi,a los que han puesto obstaculos en mi perfecta existencia.

Muchos seres divinos, amorosos y protectores me acompañan en la constante aventura que es mi vida, y si bien son mi pilar y el apoyo que necesito, la luz al final de los oscuros caminos por los que he caminado algunas veces, son otros seres a quienes le debo mi bienestar actual... de mal modo me han enseñado que no todo es como espero.

Casi a diario descubro que no todo lo que brilla es oro y que, aunque me cueste entenderlo, muchas veces me han mentido y muchas más lo harán... gracias xq hoy me siento grande, fuerte y con la experiencia suficiente como para hacerles frente... con el corazon tan lleno de amor que sé q aunque me los encuentre una y mil veces, nunca lograrán detener mis ganas de querer al resto.
Gracias por demostrarme que las diferencias son solo eso... características de cada quien y que aunque a veces sienta lo contrario, no logran dañarme en realidad.

Al resto, a mi familia cosmica, a mi familia sanguinea y a la espiritual... todo mi amor para ustedes, porque los amo desde del centro de mi alma y porque sé que ustedes nunca saldrán de ese sitio especial en que cada uno , hace tanto, está.

La Torre

Faltaba el aire en aquella repleta habitación,el oxigeno lentamente desaparecía y ella podía ver como su piel cambiaba de color.Mas era tan comodo quedarse allí,sin temores, sin hambre ni frío cubierta por un manto enorme capaz de protegerla del mundo y sus peligros.
En la torre estaba a salvo de todo y de todos, segura, tranquila...pero algo faltaba en aquella sofocante habitación.No era aire,pues lentamente fue acostumbrandose a la carencia de él, y a ese tono azulado en su piel, probó con abrir la pequeña ventana que el inmenso manto le dejaba ver... respiró profundo, y un goce nuevo le lleno el rostro de color, pero no tuvo el valor de mirar al exterior y regresó a la calidez de su solitaria guarida.
Y en la torre no estaba sola, el gran manto estaba siempre a su lado, pendiente de cada detalle, listo para cumplir cualquier petición.
Pero ella empeoraba, la luz de sus ojos se fue junto con la suavidad de sus palabras y la tibieza de su piel. El manto preocupado habrió la ventana otra vez y la acercó a ella... una brisa fresca devolvió el brillo a sus enormes ojos ¿ que habrá del otro lado pensó? ya no podía recordar.
Se asomó con dificultad por la diminuta abertura que parecía hacerse cada vez mas pequeña .. y vio el mundo.. aquel que abandonó por la seguridad del manto. Vio campos interminables ante si, personas que sufrían , pero que también reían y se contagió con ellas. Deseo correr, mesclarse entre la gente, sentir la mano del viento acariciandole el rostro y la hierba bajo sus pies... pero el riesgo era demasiado.Regresó a su calida habitación.
Días mas tarde el color de sus cabellos fue a reunirse con el brillo de sus ojos, la suavidad de sus palabras y el color y tibieza de su piel... todos juntos quedaron resguardados en un rincón... a salvo del peligro, custodiados por el manto protector. Ella empeoró, dejó de soñar, de ver, de respirar.Asustada se asomó a la ventana y pudo ver con claridad... el sol iluminó su rostro devolviendo temperatura a su piel...
corrió escaleras abajo con el manto siguiendole el paso "Nadie te dará lo que yo" le escuchó decir al cruzar el umbral.
Caminó descalza por las praderas, cantó llenado de luz su corazón, sintió el calor de los rayos sobre su piel y el agradable dolor de sus cabellos golpeandole en la cara ... y ya no tuvo miedo, podría lastimarse, pero también reir.

En mi memoria

Curioso es que después de tantos años sin verte, ni saber de tí estés tan presente en mis pensamientos... no es habitual, no creas que suelo pensar en ti, supongo que a veces veto, sin saber, tu recuerdo para no pensar en cosas que ya nunca cambiarán. Pero los hechos te han puesto entre mis horas ¿por qué aún estando tan lejos de mi vida eres capaz de causar tanto daño? ¿ en que momento te dí ese derecho?¿en que instante decidiste convertirte en una mancha oscura en mi vida?

No lo sé, y no me afectas directamente, pero lo haces en lo más profundo, en lo más sagrado que tengo.
Dañas lo que más quiero y sin siquiera enterarte, vives tus días en la mas completa inocencia¿es que nunca te preguntas que fue de ella?¿no lo haces al mirate en el espejo por las mañanas? ¿no lo haces cuando ves niñas pasar por tu lado?
NO imaginas el daño que haces al no estar, al existir tan lejos que ni siquera existes en realidad.
Sé de sueños en los que estás, de anhelos que quizás nunca se concretarán, de fantasías en las que estás cerca y de deseos de tenerte en frente, de mirarte a los ojos y de reflejarse en ti.
Haces falta y mucha... pero no a mí.
Y es que quizás nunca te enteres de que aún hay alguien que espera por tu abrazo, por tí.
Probablemente sufres en algún sitio lejano, sintiendote solo como siempre, buscando el cariño que sueñas... quisiera odiarte por ello, pero solo siento pena por ti, porque aún no te enteras del inmenso amor que te espera en el corazón de una niña que tiene demasiadas cosas de tí y tan pocas de mí.

Lo siento.

No comprendo bien como llegué a estas circunstancias, no recuerdo en que momento tomé un camino y no el otro... menos sé en que momento comencé a amarte menos cada vez.
Parado frente a mí haces preguntas que no tienen respuestas, intentas entender y te digo que no es posible racionalizar los sentimientos... el corazón no piensa y la cabeza no decide por los dos.
Te explicó que lo intenté, que no hay nada más que pueda hacer e insistes en que aún hay tiempo,preguntando en que te equivocaste...en nada de respondo... no hay razones ni porqués.
¿que cuando dejé de amarte? no lo sé, solo me desperté con un vacío en el corazón, ya no estabas ahí, volaste lejos..quizás mientras dormía.
Lo siento, no quiero hacerte daño, por eso te lo he dicho. Aunque hubiese sido sencillo mentir y seguir sintiendo tu amor, dejandome querer.
Te adoro con locura, eres parte de mi vida, de mi mundo y de mi ser... por lo mismo, porque sé lo que vales, lo que eres en realidad, sé que mereces ser amado con la misma intensidad que lo haces tu... pero eso es algo que yo no te puedo entregar.
Lo siento, nunca quice que pasará, pero pasó.